لماذا لا أستطيع أن أترك حتى من يؤذيني؟

من الناس من يعرف أن الطرف الآخر يهينه ويتحكم فيه، ومع ذلك لا يستطيع أن ينهي العلاقة. فإذا انقطع التواصل بينهما، انقبض صدره ولم يستطع أن ينام. ثم إذا عاد التواصل، شعر بالارتياح، مع أن الطرف الآخر لم يتغير في شيء.

هل تتمسك بالطرف الآخر لأنه شخص طيب رغم كل شيء، أم خوفًا من أن تبقى وحدك؟

قد لا يكون تمسّكك بمن يؤذيك سببه أنه شخص طيب. والحب وحده لا يفسّر ذلك كله أيضًا. فالفراغ والخوف اللذان يجتاحانك حين تبقى وحدك كبيران جدًا، حتى إنك تحاول أولًا أن تضمن أن يبقى أحد بجانبك، قبل أن تسأل: هل هذا شخص يحترمني؟ لذلك يكفي أن يبقى بجانبك لتشعر بالأمان، مهما أساء معاملتك، ومهما عجز عن أن يحبك. ولا يعود يهمك كثيرًا أي شخص هو، ولا كيف يعاملك.

من أين يأتي الشعور بأنك تُركت، مع أن التواصل لم ينقطع إلا وقتًا قصيرًا؟

يتعلّم الطفل الصغير، في علاقته بمن يرعاه، أن يثق بأن هذا الشخص، حتى حين لا يكون أمام عينيه، «ما زال موجودًا في مكان ما، ويحبني، وسيعود». وتُسمّى هذه الثقة (ثبات الموضوع). و«الموضوع» هنا هو الشخص الذي يرعى الطفل، و«الثبات» معناه أن هذا الشخص موجود دائمًا في مكان ما، حتى لو لم يكن أمام عينيه. أما إذا كانت الرعاية تنقطع كثيرًا، أو لا يمكن توقّعها، فقد يشعر الطفل بأن من لا يراه أمامه قد اختفى من داخله أيضًا.

ومن نشأ هكذا، إذا تأخر الرد على رسالته أو أُلغي موعد معه، لا يستطيع حتى بعد أن يصير راشدًا أن يرى في ذلك مجرد تأخير أو مجرد إلغاء. بل سرعان ما يفسّره هكذا: «تخلّى عني»، و«لا أهمية لي عند أحد». ولكي يوقف هذا القلق، يعاود التواصل مرة بعد مرة، أو يقبل مطالب ظالمة.

ومن يشعر بأن من غاب عن عينيه قد اختفى من داخله أيضًا، كثيرًا ما يقول كلامًا كهذا: «أريد فقط أن تبقى بجانبي حتى أنام»، و«أخاف كثيرًا أن أنام وحدي في الليل». فمن الذي يشعر بهذا الخوف في الأصل؟ إنه الرضيع. وما أشدّ الخوف الذي يشعر به الرضيع حين لا تكون أمه معه في ظلام الليل. وهذا الخوف نفسه يشعر به هذا الإنسان حتى وهو راشد في العشرينيات أو الثلاثينيات أو الأربعينيات أو الخمسينيات من عمره. والناس عادةً يقولون: «ما عليك إلا أن تنام»، لكن الليل عند هذا الإنسان مخيف إلى حد الهلع.

إذا كانت قيمتك ترتفع وتنخفض مع مديح الطرف الآخر ولومه، فلماذا تتمسك حتى بعلاقة سيئة؟

إذا كان إحساسك بأي شخص أنت (الإحساس بالذات) مستقرًا، فإنك لا تزهو بنفسك أكثر من اللازم حين تسمع مديحًا، ولا ينهار كيانك كله حين يُشار إلى خطأ فيك. أما إذا كان هذا الإحساس ضعيفًا، فإن ردّ فعل الطرف الآخر هو الذي يحدد قيمتك في ذلك اليوم.

فإذا كان الطرف الآخر حنونًا معك، صرت شخصًا له قيمة، وإذا أدار لك ظهره ببرود، شعرت كأنك صرت شخصًا متروكًا. وما دام ردّ فعله هو الذي يحدد قيمتك، فانقطاع العلاقة معناه أن يختفي الشخص نفسه الذي يحدد لك قيمتك. لذلك يصير استمرار العلاقة من غير انقطاع أهمَّ عندك من أن تكون هذه العلاقة جيدة لك. فتختار أن تُبقي حتى على علاقة سيئة، بدل أن تصبح وحدك.

هل ضعف إرادتك هو ما يمنعك من ترك من يسيء معاملتك ثم يصبح حنونًا؟

لو كان الطرف الآخر باردًا دائمًا، لكان من السهل أن تنتبه إلى الخطر. لكنه إذا أهانك ثم اعتذر، وهددك ثم صار فجأة حنونًا، شعرت بارتياح كبير. وحين يأتيك الألم والمواساة من الشخص نفسه بالتناوب، يشدّك إلى العلاقة أملٌ يقول: «ربما يختلف الأمر هذه المرة».

عجزك عن الرحيل ليس سببه أن إرادتك ضعيفة. فالخوف من أن تبقى وحدك يمسك بك بالفعل، ثم يأتي الحنان بعد الألم فيجعلك تعلّق عليه الأمل من جديد. لذلك يجب ألا تلوم نفسك لأنك لم تستطع أن ترحل. لكن إذا كان في العلاقة عنف أو تهديد أو تحكّم في أموالك، فعليك، قبل أن تبحث في سبب عجزك عن ترك هذه العلاقة، أن تُخبر شخصًا تثق به أو الشرطة أو جهةً تقدّم الاستشارة والدعم، وأن تضمن سلامتك الجسدية.

لكي تتعافى، كيف تطيل الوقت الذي تصمد فيه وحدك، بدل أن تبحث على عجل عمّن تتمسك به؟

إذا كان ما يُبقيك في هذه العلاقة هو الخوف من أن تبقى وحدك، فقد يكبر هذا الخوف أكثر حين تُجبَر على أن تقطع العلاقة بقوة العزم وحدها، سواء أجبرت نفسك على ذلك أم أجبرك عليه من حولك. فالتعافي هو أن تطيل شيئًا فشيئًا الوقت الذي تستطيع أن تصمد فيه وحدك، بدل أن تتمسك على عجل بمن يبقى بجانبك حين يجتاحك الخوف. ولكي يتحقق ذلك، عليك أن تستعد مسبقًا: أن تُطلع شخصًا تثق به على وضعك، وأن تحدد من تتصل به حين تخاف في الليل، وأن تُعِدّ طرقًا تهدّئ بها جسمك حين تكون وحدك، كأن تتنفس ببطء. وإذا بنيت علاقات آمنة في أكثر من مكان، بدل أن تتمسك بأي أحد في لحظة الضيق، خفّ تشبّثك بشخص واحد.

قد لا يكون سبب عجزك عن الرحيل أن الطرف الآخر شخص مميز فحسب، بل أن خوفًا قديمًا عاد إلى الحياة في اللحظة التي صرت فيها وحدك. فأنت، وقد صرت راشدًا، تشعر الآن من جديد بذلك الخوف الذي يشعر به الرضيع في ظلام الليل حين لا تكون أمه معه. افهم هذا الخوف، لكن عليك أن تتبيّن بوضوح كيف يعاملك الطرف الآخر. فأن تحتمل الوحدة وأن تتحمّل إساءة المعاملة ليسا أمرًا واحدًا.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Français · Español · 繁體中文 · 日本語 · Deutsch · 한국어 · English