لماذا أسمع تعليمات مديري كأنها أوامر أبي؟

قد لا يفعل مديرك أكثر من أن يشرح لك إجراءات العمل، ومع ذلك يكون أول ما يخطر لك: «من أنت حتى تأمرني؟» وقبل أن تنظر هل تعليماته معقولة أم لا، يتوتر جسمك ويتصلّب صوتك. فربما لمس كلام مديرك الآن تجربة قديمة استخفّ بك فيها أبوك، أو شخص آخر كان أعلى منك.

هل تغضب بسبب مضمون التعليمات، أم لأنك في موقع من يتلقاها؟

حين تستجيب لتعليمات مديرك على هذا النحو، فقد يكون ما يثير غضبك، أكثر من مضمون التعليمات، هو وقوفك نفسه في موقع من يتلقى التعليمات من غيره. ذلك أن مجرد وقوفك في هذا الموقع يلمس تجارب قديمة استُخفّ بك فيها، فيثور فيك الشعور بالإهانة والغضب. لكن هذا لا يعني أن عليك أن تطيع كل التعليمات التي تُعطى لك دون نقاش. بل عليك أن تنظر في الأمر على حدة: هل تغضب الآن لأن التعليمات ظالمة فعلًا، أم لأن موقع من يتلقى التعليمات، في حد ذاته، يصعب عليك احتماله؟ فإذا خلطت الغضب من تعليمات ظالمة بالغضب الذي يثور فيك لأنك في موقع من يتلقى التعليمات، فقد ينتهي حتى اعتراضك المشروع إلى صدام انفعالي.

لماذا يكثر طفل الثانية أو الثالثة من قول «لا أريد»؟

لكي تفهم لماذا يصعب عليك إلى هذا الحد أن تكون في موقع من يتلقى التعليمات، عليك أن تبدأ بالنظر في الطريقة التي ينفصل بها الطفل عن والديه ويصير «أنا». ففي نحو الثانية أو الثالثة من العمر، يكثر الطفل من قول «لا أريد» و«أنا سأفعلها». وليس السبب ببساطة أنه صار قليل الأدب. فالرضيع يعيش في البداية ملتصقًا بأمه كأنهما جسد واحد، ثم يبدأ بالتمرد وهو ينفصل عنها شيئًا فشيئًا. ولهذا حتى حين يعبّر عن إرادته بالكلام أول مرة، تخرج منه أولًا كلمات مثل «لا أريد» و«لا». فحين يقول «لا أريد» لما تريده أمه، يجرّب لأول مرة أن يُظهر أن ما تريده أمه يختلف عما يريده هو. وهذه العملية، التي ينفصل فيها الطفل عن أمه شيئًا فشيئًا حتى يصير الأمر عنده: «أمي هي أمي، وأنا أنا»، سمّتها المحللة النفسية للأطفال مارغريت مالر «الانفصال والتفرّد».

في هذه المرحلة، إذا منع الوالدان بوضوح ما فيه خطر، واعترفا في الوقت نفسه بما في نفس الطفل من رغبة في شيء يختلف عما يريدانه، تعلّم الطفل أن طاعته لكلام والديه لا تعني أن يضيع رأيه هو. وعلى العكس، إذا لم يطلب منه الوالدان إلا أن يطيع دون نقاش، أو أهاناه كلما تمرّد، فقد يشعر الطفل بأن طاعة من هو أعلى منه هي نفسها التخلي عن رأيه.

لماذا يعارض المراهق كلام والديه حتى لو كان صحيحًا؟

قد يعارض المراهق كلام والديه عمدًا، حتى لو كان كلامهما صحيحًا. فهو يشعر بأنه إذا اتّبع أفكار والديه كما هي، صار كأنه لا رأي له. وقد سمّى المحلل النفسي بيتر بلوس المراهقة «التفرّد الثاني». والمقصود أن ما عاشه الإنسان مرة في الثانية أو الثالثة من عمره حين انفصل عن أمه، يعيشه مرة أخرى في المراهقة، حين يخرج عن معايير والديه ويكوّن حكمه الخاص على الأمور.

وحين يمر الإنسان بهذا التمرد، ويستقر في نفسه أن «لي أنا أيضًا رأيي»، يصير راشدًا. والراشد يستطيع أن ينفّذ التعليمات التي يعطيه إياها صاحب السلطة، حتى لو شعر في داخله بأنها مهينة. لكن إذا لم ينتهِ تمرد المراهقة وبقي في النفس، فإن الإنسان لا يحتمل مجرد أن يتّبع تعليمات من هو أعلى منه. فقبل أن يزن مضمون التعليمات، يسبق إلى ذهنه: «من أنت حتى تأمرني؟»

ماذا يحدث حين تتداخل صورة الأب مع صورة المدير؟

إذا كان أبوك لا يسمح لك بأن تسأل، وكان يأمرك وهو يهينك، فقد تشعر بعد أن تكبر أن تعليمات مديرك، حتى العادية منها، تهديد لك كما كانت أوامر أبيك في صغرك. فمع أن من أمامك الآن ليس أباك، يتوتر جسمك ويتصلّب كما كان يفعل حين كنت تحاول أن تحمي نفسك أمام أبيك. أنت تغضب وأنت تنظر إلى مديرك، لكن ما يثور فيك في الحقيقة يحمل معه أيضًا الغضب الذي لم تستطع أن تنطق به أمام أبيك.

يسمّى هذا انتقالَ المشاعر (التحويل): أن تنتقل مشاعر نشأت في علاقة قديمة إلى شخص تلقاه الآن. ومثال ذلك أن تشعر الآن أمام مديرك بالتهديد والغضب اللذين كنت تشعر بهما أمام أبيك. وانتباهك إلى انتقال المشاعر لا يجعل ما أخطأ فيه مديرك فعلًا كأنه لم يحدث. فكل ما يتيحه لك هذا الانتباه هو أن تفصل بين ما فعله مديرك الآن، وردة الفعل القديمة التي ثارت في داخلك، فتنظر إلى كل منهما على حدة.

حين تشعر بأن التعليمات مهينة، كيف يتعامل معها الشخص الناضج؟

التعامل الناضج ليس طاعة بلا قيد أو شرط، ولا مواجهة بلا قيد أو شرط. إنه أن تفصل في تفكيرك بين أمرين: أن تزن هل مضمون التعليمات صحيح، وأن تحدد بأي إجراء تعبّر عن اعتراضك إن لم يكن صحيحًا. فإذا كانت التعليمات معقولة، فينبغي أن تقدر على إنجاز ما طُلب منك، لأن العمل يحتاج إليه، حتى لو استأت. وإذا كانت التعليمات ظالمة، فلا تتوقف عند «هذا يضايقني»، بل رتّب اللوائح التي تستند إليها، والأدلة، والضرر المتوقع، ثم اعترض عليها.

أن تتقبّل السلطة لا يعني أن تؤمن بأن من هو أعلى منك على حق دائمًا. بل يعني أنه إذا كانت لمديرك صلاحية أن يقرر في أمر ما، فأنت تعترف بهذه الصلاحية، لكنك تستطيع أن تعترض إذا كان قراره خاطئًا. والشخص الناضج حين يعترض لا يوجّه اللوم إلى الشخص، ولا يفرض رأيه بالقوة، بل يحاول أن يصحح المشكلة ضمن اللوائح والنظام المعمول به.

في اللحظة التي يثور فيها غضبك، كيف تفصل بين مديرك اليوم وأبيك في الماضي؟

إذا وجدت في نفسك اندفاعًا إلى رفض التعليمات بمجرد أن تتلقاها، فتستطيع قبل أن تردّ فورًا أن تتحقق من ثلاثة أمور: ماذا تطلب منك التعليمات أن تفعل بالتحديد؟ وهل لمديرك صلاحية في العمل تخوّله أن يكلّفك بهذا الأمر؟ وعند أي جزء من كلامه شعرت بالإهانة؟ فإذا فصلت بين هذه الأمور هكذا، أمكنك أن ترى على حدة ما فعله مديرك فعلًا، وما تلقيته أنت على أنه إهانة. بعد ذلك فكّر: لو قال لك زميل الكلام نفسه، هل كانت ردة فعلك ستختلف؟ فإذا بدا لك أنها كانت ستختلف، فربما لم يأتِ غضبك من مضمون الكلام بقدر ما جاء من أنك تتلقى التعليمات ممن هو أعلى منك.

إذا صببت على مديرك اليوم الغضب الذي لم تستطع أن تنطق به أمام أبيك، أضعت فرصة حل المشكلة التي أمامك الآن. وفي المقابل، يجب ألا تحتمل حتى التعليمات الظالمة وأنت تقول لنفسك: «غضبي سببه جرحي القديم». فأن يتعامل الراشد مع من هو أعلى منه، معناه أن يميّز ما يطيعه وما يرفضه على أساس ما حدث فعلًا الآن.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · Deutsch · 한국어 · English