لماذا لا يبقى من العلاقة شيء حين تنتصر في الحوار مرة بعد مرة؟

قد يبدأ الأمر بخلاف بسيط في الرأي، ثم تجد نفسك في لحظة ما تقاطع الآخر، وتذكّره بنقاط ضعفه، وتتنازع معه على من منكما المحق. وحتى إذا سكت الآخر في النهاية، تبقى المشكلة التي كنتما تريدان حلها في البداية كما هي.

لماذا تشعر بالفراغ مع أنك انتصرت في الجدال؟

ما تنازعتما عليه فعلًا في هذا الحوار لم يكن المشكلة الأولى، بل من منكما الأعلى، أي من يعلو على الآخر في المرتبة. لم يكن الهدف أن تتفقا، بل أن تتأكد من هذا: «أنا أقوى منك». فإذا انتصرت، تأكد لك أنك الأقوى، فشعرت بالارتياح إلى حين. لكن الاحترام والتفهم بينكما لا يزيدان، بل يقلّان. ولهذا تنتصر في الجدال، لكنك تبقى في العلاقة وحدك.

ماذا يحدث للحوار حين يُفهم اختلاف الرأي على أنه استخفاف؟

من الآباء والأمهات من يسمع طفله يقول «لا أريد»، فيفهم كلامه على أنه: «يتطاول عليّ، ويستخف بوالديه». ومن الناس من إذا تذكّر شريك حياته الأمر نفسه على نحو يختلف عما يتذكره هو، عدّ ذلك كذبًا. وفي الحالتين، يكفي أن يقول الطرف الآخر غير ما يقوله هو، حتى يشعر بأن هذا الطرف يستخف به وينال من قيمته.

عندئذ لا يختار أن يشرح ويتفاوض، بل أن يُخضع الآخر: فيرفع صوته ليقطع عليه كلامه، ويستقوي بماله أو بمكانته، ويهدد بقطع العلاقة. فيتحول الحوار إلى صراع قوة، ولا يعود بالإمكان تناول المشكلة التي كان ينبغي الحديث عنها أصلًا. وإذا تراجع الآخر، فتراجعه ليس موافقة، بل صمتٌ يتّقي به ما قد يلحقه من ضرر.

أيّ شخص يصبح الطفل الذي أُخضِع بالقوة حين يكبر؟

الطفل الذي كان يُوبَّخ كلما أبدى رأيه قد يتعلم في علاقاته واحدة من طريقتين. الأولى أن يُخضع الآخرين، حين تصير القوة في يده، كما أُخضِع هو من قبل. والثانية أن يخفي رأيه تمامًا، كي لا يتعرض للإذلال مرة أخرى.

يبدو الذي يُخضع غيره والذي يخفي رأيه نقيضين. لكن كليهما لم يمرّ في صغره بما يكفي من تجارب قال فيها رأيه ولم يُوبَّخ. فالذي يُخضع غيره كبر وهو يُخضَع بالقوة، فتعلّم أن «العلاقة هي أن نحدد من منا الأعلى». ولهذا لا يحتمل أن يخسر في جدال. أما الذي يخفي رأيه، فيشعر بأن إبداء الرأي في حد ذاته خطر.

هل معنى أن تتقبّل قول طفلك «لا أريد» أن تنزل عند رفضه في كل شيء؟

ليس الأمر كذلك. إذا قال طفلك إنه لا يريد أن يستحم، يمكنك أن تفصل في كلامك بين شعوره بأنه لا يريد وبين ما يجب عليه أن يفعله، فتقول له: «لا بأس ألا تريد ذلك، لكن عليك أن تستحم اليوم». أي أن تتقبّل شعوره بأنه لا يريد، وأن تتحمل أنت، بوصفك الكبير، مسؤولية أن تضع له الحد الذي لا بد أن يلتزم به.

أما إذا أخضع أحد الوالدين طفله بالقوة ليحفظ كبرياءه، فلا تُغرس في نفس الطفل القواعد، بل يُغرس فيها منطق القوة. ومنطق القوة هو بالضبط الفكرة التي مرّ ذكرها: «العلاقة هي أن نحدد من منا الأعلى». وعلى العكس، إذا تقبّلت شعوره بأنه لا يريد، وشرحت له لماذا عليه أن يفعل ذلك، فإنه يتعلم كيف يوفّق بين ما يريد أن يفعله وما يجب عليه أن يفعله، وهو يقول رأيه في الوقت نفسه.

كيف تعيد الحوار إلى ما تريدان حله، بدل الجدال على من هو المحق؟

حين تعلو الأصوات، يمكنك أن تسأل نفسك: «هل نبحث الآن عن حل، أم يحاول كل منا أن يغلب الآخر؟» ثم عليك أن تتوقف عن الكلام الذي يهين الآخر، وعن الكلام الذي ينبش نقاط ضعفه من الماضي ليهاجمه بها. وبدلًا من ذلك، قل أمرًا واحدًا حدث فعلًا، وأمرًا واحدًا تريده من الآخر.

اعترافك بأن الآخر يفكر على نحو يختلف عن تفكيرك لا يُنقص من قيمتك. وإذا استطعتما أن تنهيا الحوار من غير أن يُهدَّد أحدكما، حتى لو بقيت بينكما نقاط تختلفان فيها، فإن علاقتكما لا تبقى نزاعًا على من الأعلى، بل تصير علاقة تحلّان فيها المشكلات معًا. وحتى لو أخضعت الآخر وانتصرت عليه، فلن تصير بذلك سعيدًا. السعادة تأتي حين يقول أحدكما للآخر إنه يفكر على نحو مختلف، ثم لا تتباعدان مع ذلك.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

日本語 · 繁體中文 · Français · Español · 한국어 · English