有時候，一開始只是一點小小的意見不同，不知道從什麼時候開始，你已經在打斷對方的話、翻出他的弱點，跟他爭誰比較對。就算對方最後閉上了嘴，原本想解決的問題也還是原封不動地留在那裡。
明明吵架吵贏了，為什麼心裡卻很空虛？
在這樣的對話裡，真正在爭的不是一開始的那個問題，而是誰在上、誰在下，也就是兩個人地位的高低。目標不是達成共識，而是確認「我比你強」。吵贏了，就確認了自己比較強，所以會暫時鬆一口氣。可是兩個人之間的尊重和理解，反而變少了。因此，吵架雖然吵贏了，在關係裡卻只剩下自己一個人。
把意見不同當成被看不起，對話會變成什麼樣子？
有些父母聽到孩子說「我不要」，聽進耳裡的卻是「他在頂撞我，他不把爸媽放在眼裡」。也有人發現另一半對同一件事的記憶和自己不一樣，就當成對方在說謊。這兩種情況都一樣：光是對方說的和自己不一樣，就覺得對方看不起自己、在攻擊自己的價值。
這樣一來，他們選擇的就不是解釋和商量，而是壓制：拉高音量打斷對方的話，搬出自己的經濟能力或地位，或是威脅要斷絕關係。對話變成了一場角力，真正該談的問題反而沒辦法談。對方退讓了，不是因為同意，而是為了避開對自己不利的後果，才不再說話。
被強壓著長大的孩子，會成為怎樣的人？
每次說出自己的意見就挨罵的孩子，在關係裡可能會學會兩種方式中的一種。一種是等自己有了力量，就用自己當年被壓的方式去壓別人。另一種是為了不再受到羞辱，乾脆把自己的意見藏起來。
壓人的人和把意見藏起來的人，看起來正好相反。但這兩種人小時候都很少有這樣的經驗：說出了自己的意見，也沒有挨罵。壓人的人在被強壓著長大的過程中學到：「關係就是要分出誰在上、誰在下。」所以他受不了吵輸。把意見藏起來的人，則是覺得說出意見這件事本身就很危險。
接住孩子說的「我不要」，意思是他說不要就全都順著他嗎？
不是這樣的。孩子說不想洗澡時，你可以說「你可以不喜歡，但今天還是要洗」，把不想做的心情和該做的事分開來說。不想做的心情可以接住，但一定要守住的那條線，要由大人負起責任來定。
如果父母為了維護自己的自尊心，硬是用力量逼孩子屈服，孩子心裡種下的就不是規則，而是力量的邏輯。前面說過的「關係就是要分出誰在上、誰在下」這種想法，就是這裡說的力量的邏輯。反過來，如果接住孩子不想做的心情，同時說明為什麼要做，孩子就能學會：一邊說出自己的意見，一邊在想做的事和該做的事之間慢慢調整、取得平衡。
要把對話從「誰對」拉回到「要解決什麼」，該怎麼做？
聲音一大起來，你可以先確認一下：「我們現在是在找解決的辦法，還是想贏過對方？」然後，羞辱對方的話、翻出對方過去的弱點來攻擊的話，都要停下來。取而代之，要說的是一件實際發生過的事，和一件你希望對方做到的事。
承認對方的想法和你不一樣，並不會讓你的價值變低。就算還有想法不同的地方，只要誰都沒有受到威脅，對話也能好好結束，兩個人就不再是爭誰在上、誰在下的關係，而是一起解決問題的關係。就算讓對方屈服、吵贏了，你也不會因此變得幸福。幸福，是在說出彼此想法不一樣之後，兩個人也沒有因此疏遠的時候出現的。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。