Un lugar para entender por qué se repite el mismo problema
La mayoría de las personas busca ayuda psicológica cuando el mismo problema se repite.
Aunque cambie la relación, vuelven los mismos conflictos. Quería decir que no y, otra vez, terminó haciendo lo que el otro le pedía, y después se quedó sin fuerzas. Decide que esta vez vivirá de otra manera y, en algún momento, se descubre haciendo lo mismo que antes.
Entonces surge la pregunta:
«¿Por qué sigo repitiendo lo mismo, aun sabiéndolo?»
Inner Work Notes es un registro de psicología profunda que se ocupa de esta pregunta. Examina cómo los sueños, el inconsciente y las formas de relación que se formaron en la infancia influyen en lo que usted siente y hace hoy.
Una conducta que se repite no surge sin motivo. Incluso la conducta que hoy le hace sufrir pudo formarse, al principio, para soportar la ansiedad, el rechazo, la vergüenza y la pérdida. Si intenta cambiar solo la conducta sin comprender ese motivo, durante un tiempo parece que algo cambia, y luego vuelve la manera conocida.
Estos textos no ven a la persona como algo que haya que reparar. Intentan comprender dónde empezó el problema, de qué le ha protegido y qué consecuencias está produciendo en sus relaciones actuales.
Por qué se llaman «notas»
Este sitio no es un programa de psicoterapia ni un curso de desarrollo personal por etapas. Tampoco promete que unos cuantos métodos vayan a cambiarle la vida rápidamente.
Son textos que ordenan, a partir de la teoría y de la experiencia clínica, los problemas psicológicos que aparecen una y otra vez en la consulta y en la supervisión. Su propósito no es ofrecer una única respuesta correcta, sino explicar esos problemas con la precisión suficiente para que usted reconozca en ellos su propia experiencia.
Las tres perspectivas que componen estos textos
La psicología analítica de Jung
La psicología analítica de Jung explica cómo se manifiesta aquello que uno no reconoce y aparta de sí.
Uno puede pensar que no está enfadado y, al mismo tiempo, reaccionar con una sensibilidad excesiva ante la ira de los demás. Puede rechazar a las personas dependientes y, sin embargo, no soportar quedarse solo. Puede mostrarse fuerte por fuera y aparecer en los sueños como alguien que se pierde o a quien persiguen.
Jung llamó «sombra» a la parte que uno aparta porque cree que no le pertenece. Al rostro que se muestra a los demás para adaptarse a la sociedad y a las relaciones lo llamó «persona».
La sombra no desaparece. Se deja ver en la condena o la atracción intensas hacia otros, en los conflictos que se repiten y en las figuras y los sucesos de los sueños. Quién me atrae y a quién no soporto: ambas cosas son pistas importantes para comprender mi propio inconsciente.
La teoría de las relaciones objetales
La teoría de las relaciones objetales explica cómo las relaciones de la infancia se repiten en las relaciones actuales.
El niño aprende, en la relación con quien lo cuida, cómo ser amado y cómo no ser abandonado. Quien fue rechazado al mostrar sus sentimientos puede mantener las relaciones adaptándose al otro. Por fuera parece consideración, pero por dentro se acumulan el cansancio y la rabia. Al final, corta la relación de golpe o termina guardando rencor al otro.
Winnicott llamó «falso self» al yo que se construye ocultando los propios sentimientos y deseos para conservar una relación. El falso self no es una actitud fingida, sino la manera de sobrevivir de alguien que sintió que, si mostraba cómo era de verdad, la relación podía romperse.
Por eso, antes de cambiar una conducta, hay que comprender por qué fue necesaria esa manera de actuar.
El psicoanálisis
El psicoanálisis no ve el síntoma solo como una avería que hay que eliminar, sino que examina la función que cumple.
La ansiedad puede ser la señal de un peligro que uno está evitando. Una conducta compulsiva puede ser un intento de controlar emociones difíciles de sobrellevar. La apatía puede ser una resistencia a seguir dejándose arrastrar por las exigencias de los demás.
El cambio se vuelve posible cuando se sabe qué impide el síntoma y qué expresa en lugar de uno.
Quién escribe
Kim Hyung-keun, director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl y supervisor en relaciones objetales. Es doctor en Ministerio (D.Min.) en consejería pastoral y, como especialista certificado en consejería de adicciones, lleva veintiséis años dedicado a la consulta, la docencia y la supervisión en la práctica clínica.
Cargos actuales:
- Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl
- Presidente de la junta directiva de la Comunidad Amor Propio (asociación sin ánimo de lucro)
- Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo
- Supervisor de la Sociedad Coreana de Consejería Psicológica Cristiana
- Miembro de la junta directiva de la Sociedad Coreana de Libertad a Prueba
- Miembro del comité asesor de políticas de la Asociación Coreana contra el Abuso de Drogas
Cargos anteriores:
- Miembro de la junta directiva a cargo de asuntos generales de la Asociación Coreana de Psicoterapia de Relaciones Objetales
- Profesor adjunto de la Escuela de Posgrado de Psicoanálisis de la Universidad Hanshin
- Docente de la Escuela ABC de Adicciones de la Universidad de las Naciones, Jeju
Estos datos no se exponen para hacer valer una autoridad, sino para que usted sepa desde qué experiencia y desde qué perspectiva se escribieron estos textos, y pueda juzgar su contenido por sí mismo.
Por qué se tratan juntas la psicología y la espiritualidad
A la experiencia clínica se une la perspectiva espiritual que presentan Un curso de milagros y Conversaciones con Dios.
Cómo se comprende el ser humano a sí mismo, cómo recibe la culpa y el perdón, cómo ha de amar a otra persona: son cuestiones psicológicas y, a la vez, espirituales.
Sin embargo, una herida psicológica no debe taparse con una explicación espiritual. Tampoco la psicología debe excluir las preguntas sobre el sentido del ser humano y sobre la trascendencia. Se trata de comprender concretamente cómo se formó la herida y, al mismo tiempo, buscar una dirección para vivir sin quedar atado a ella.
En qué se diferencian estos textos de la autoayuda
La autoayuda suele fijar un objetivo y proponer métodos para cambiar la conducta. Puede ser útil para crear hábitos o para mejorar una capacidad concreta.
Pero los problemas profundos de relación no surgen por no conocer el método.
No se puede decir que no porque se teme que, si se dice, llegue el abandono. Se ocultan los propios sentimientos porque parece que, si surge un conflicto, la relación terminará. Se aplaza el comienzo porque parece que un fracaso dejaría al descubierto que uno no vale nada.
Estos problemas no se resuelven solo con pautas de conducta. Hay que ver, a la vez, el miedo que produjo la conducta y el precio que hoy se paga por ella.
Por eso, antes de proponer una solución, estos textos preguntan:
- ¿Por qué, cuando el otro se decepciona, siento que he hecho algo mal?
- ¿Por qué quiero acercarme y, sin embargo, cuando la relación se hace más profunda, quiero huir?
- ¿Por qué vuelve a atraerme alguien parecido a quien me hizo sufrir?
- ¿Por qué, si no puedo hacerlo a la perfección, ni siquiera consigo empezar?
Al responder a estas preguntas, usted deja de ver su conducta solo como un defecto y comprende por qué llegó a formarse.