有一種人，寄電子郵件之前會把同一段文字讀好幾遍，卻還是按不下傳送鍵。有人提議讓他做一件新的事情時，他最先想到的不是「我想試試看」，而是萬一失敗了，大家會露出什麼樣的表情。他表面上看起來很謹慎，其實是在避開被人評價的場面。
反覆檢查郵件的人，真正害怕的是什麼？
對這樣的人來說，犯錯不是改過來就好的事。犯錯，等於被別人判定：「原來他是個連這點都做不好的人。」所以他不只是想辦法減少出錯的可能，連會考驗自己能力的事，也會一拖再拖，或乾脆推掉。
一個失誤就讓人覺得自己整個人都有缺陷，為什麼會一直拖著不開始？
犯錯時心裡湧上的那種丟臉的感覺，叫做羞恥感。還承受得住的羞恥感，會讓人回頭檢討自己做錯的地方。但難以承受的羞恥感，會把「我做錯了」變成「我是個有問題的人」。在這種羞恥感底下，明明只是報告裡寫錯了一個數字，他卻覺得大家都看出來了：自己是個能力和人品都不夠的人。
這時候，拖延就不是懶惰，而是保護自己的方法。不開始，失敗的樣子就不會被人看見；拖到截止前一刻才匆忙趕出來，就算結果不好，也可以說「是因為時間不夠」。可是這樣的拖延一再重複，累積實力的機會也會跟著越來越少。
理想中的自己和現實中的自己差太遠，會發生什麼事？
人的心裡，都有一個理想中的自己。這個理想中的自己有一套標準：「這種程度，本來就該做到。」如果這套標準遠遠高過現實中的自己做得到的程度，現實中的自己就永遠顯得不夠好。比起做好的九件事，漏掉的那一件在心裡的分量反而更重。
目標定得高，本身並不是問題。問題出在沒達到目標的時候，人沒有去調整計畫，反而開始懷疑自己的價值。如果一達不到標準，就覺得別人會對自己失望、跟自己疏遠，人做事就不是為了學習，而是為了掩飾自己的不足。像這樣把標準定得遠遠高過自己做得到的程度，又努力把達不到標準的樣子藏起來，就是一般所說的完美主義。
犯錯後被責備或冷落的孩子，會學到什麼？
犯錯之所以會難受到這種地步，可能和他小時候犯錯時，照顧他的大人怎麼回應有關。孩子是在做錯、跌倒的過程中，認識自己能做到什麼、做不到什麼。這時如果大人用「怎麼連這個都不會」來羞辱他，或是一臉失望地轉過頭不理他，孩子就會覺得，每犯一次錯，照顧他的人就離他更遠一點。身邊只有羞辱和冷落，沒有人告訴他應該怎麼做，孩子就沒有機會體會到：做錯了，改過來就好。他得出的反而是這樣的結論：「做錯了，就只剩我一個人。」
反過來，如果大人說「沒關係」，接著具體告訴孩子哪裡做錯了、可以怎麼做，再給他一次機會試試看，會怎麼樣呢？這時，失敗就不會讓孩子落得只剩自己一個人，而是讓他知道下次該怎麼做。找出自己出錯的原因、不懂就開口問、向人求助，這些能力都不是天生的，而是從這樣的經驗中培養出來的：犯了錯之後，照顧他的大人並沒有轉過頭不理他。
習慣先看別人臉色的孩子，長大後會成為怎樣的大人？
孩子肚子餓、害怕、想被抱的時候，會不停地發出訊號。可是如果照顧他的大人一再沒有察覺、沒有回應這些訊號，孩子就會反過來，先察看大人的心情，再把自己調整成配合大人的樣子。他還沒問自己「我餓不餓、想不想休息」，就先盤算：現在說出來，大人會不會接受。像這樣把自己的感受和需要壓下去，照著大人想要的樣子塑造出來的自己，叫做「假我」。這裡的「假」，不是說他在說謊，而是說他沒辦法做真正的自己，活成了一個配合別人的自己。
長大以後，只要主管臉色一沉，他就先找自己哪裡做錯了；對方一失望，他就不安得好像要被拋棄一樣。他很快就能察覺別人期待什麼，這方面的能力很強，卻說不出自己想做什麼、能承擔到什麼程度。寄一封郵件也要把同一段話讀好幾遍，可能也是因為他一直都在把自己調整成對方期待的樣子。
要減輕完美主義，需要哪一種經驗？
光是一再告訴自己「犯錯也沒關係」，恐懼並不會變少。需要的是這樣的經驗：覺得差不多可以的郵件，就照現在的樣子寄出去；不懂的事情，就開口問；說錯或傳錯的內容，就馬上更正。然後親身確認：做了這些之後，和別人的關係還在，工作也照樣繼續。
失誤不是對一個人整體能力的判定，而是在某個特定行為上出了錯。確認錯在哪裡，改過來就好。當「就算不足的地方被人看見，也不會只剩自己一個人」這樣的經驗累積起來，人就能從為了不讓自己的不足被人發現而躲起來的生活，走向為了學習而去嘗試的生活。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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