在公司、在朋友聚會裡待人親切的人，面對另一半或孩子時，有時卻會打斷對方說話、不理不睬。在外面的關係裡，角色和距離都是固定的，不必把感情表露得太深。親近的關係就不一樣了：人更可能依賴對方，也更可能受傷。所以在家裡，人會比在外面更用力地保護自己。打斷對方、不理不睬，就是保護自己的方式之一：把可能刺痛自己的話擋在外面，不讓它說完，也不去回應。這種方式用了很久，早已成了習慣，所以本人可能察覺不到。
只在親近關係裡出現的冷淡，是我的錯覺嗎？
周圍的人都說他是個好人，並不代表你經歷過的冷淡就沒有發生過。因為確實有人對別人都很親切，卻偏偏糟蹋、無視喜歡他、愛他的人。這種態度平常看不出來，可能只在某種特定的關係裡才出現，例如彼此相愛的關係。想知道一個人是什麼樣的人，要把他在外面的親切，和他對待親近之人的態度放在一起看。
對把自己的想法當成事實的人來說，不同意見聽起來像什麼？
在親近的人面前保護自己的方式有好幾種，其中一種是「全能感」。這個詞指的是一種彷彿自己成了神的感覺：自己知道的、相信的、想的，全都像是絕對的真理。全能感強的人，不會把自己的判斷當成只是一種意見。對方說出不一樣的記憶或感受時，他會覺得「你這是把我當成騙子」，於是防衛起來。這樣一來，對話就不再是兩個人一起弄清楚事實，而變成一場爭誰對誰錯的較量。
這時，對方以為只要解釋得更清楚，他就會聽懂，於是一再重複同樣的話。但問題不在解釋得不夠。對全能感強的人來說，自己的想法就是真理，因此他連別人有不同看法這件事都受不了。不同的看法在他聽來不是意見，而是衝著他來的攻擊。所以他不會接受，反而會狠狠地把它打回去。對他來說，這就是在擋開攻擊、保護自己。
把心事藏起來、和人保持距離，是因為喜歡獨處嗎？
有些人害怕一旦和人走近，就會被對方拋棄，或被對方牽著走。這樣的人不會說出自己的感受，被問起也會避而不答。一開始，他可能看起來是個謹慎、獨立的人。但關係越深，對方就越覺得自己像是站在一堵牆前面。
這種和人保持距離的態度，稱為「孤立」。這裡的孤立，不是被別人排擠，而是自己把自己和別人隔開。他看起來像是喜歡獨處，才選擇一個人；其實是為了避開走近時會出現的恐懼，才不讓關係再靠近。當事人自己也可能沒察覺這份恐懼，於是這樣解釋自己：「我本來就不需要別人。」
他表面上安靜地點了頭，為什麼之後什麼都沒變？
認定自己的想法絕對正確的全能感，不一定都會大聲地表現出來。全能感強的人如果個性外向，會要人稱讚他、擺出一副了不起的樣子、說話很大聲，還想讓身邊的人都照他的意思做，所以很快就會被看出來。同樣是全能感，個性安靜的人不會這樣提高音量，也不會要人認可自己。取而代之的，是內心強烈的固執：不管誰說什麼，他都聽不進去。不大吼大叫，不代表就能溝通；點了頭，也不代表同意了。如果他點頭之後，行為完全沒變，也不說出自己的想法，對方就無從知道兩人到底談妥了什麼。
這種安靜的固執，表面上很少和人起衝突，所以本人更難察覺「原來我有這一面」。於是固執就原封不動地留在心裡，可能持續很久。他外表安靜，看起來很平和，但對方一直是一個人在說話，而他的沉默，對方感受到的可能就是拒絕。
明白了他為什麼只對親近的人冷淡，就該忍下一次又一次的傷害嗎？
明白一個人為什麼只對親近的人冷淡，你就不必再把他的冷淡全當成是你的錯。但理解不等於給他一張免死金牌。如果忽視、沉默、羞辱一再發生，就要具體說出哪些行為是你不能接受的。
如果只說「不要再不理我」，就少了一件事：他還是不理你的時候，你要怎麼做。比較清楚的做法，是把不能接受的行為，和到時候你會怎麼做，一併先定下來。例如：「如果我話還沒說完你就起身走開，那天我就不再說下去，但我會另外找時間再談這件事。」一個對你冷淡的人有沒有意願改變，不要看他怎麼解釋，要看他一再出現的行為。
我是不是也有只對親近的人關上心門的時候？
只認定自己對、和人保持距離、安靜地固執，這些每個人身上多少都有一點，只是程度不同。如果只把這篇文章當成檢查別人是不是冷淡的清單，就看不見自己身上同樣的傾向。這樣一來，你也可能一再對親近的人關上心門、傷害他們。也要看看自己，是不是在聽家人說話之前，心裡就已經有了結論；或是心裡覺得委屈卻不說，只等對方自己察覺。
親密不是什麼都忍，也不是什麼都攤開。親密的關係，是兩個人能說出彼此不同的想法，聽完彼此不舒服的感受之後，能調整自己的行為。比起一個人在外面的名聲，他和親近的人起衝突時怎麼處理，更能準確反映他能不能維持這樣的關係。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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