لماذا تحتاج إلى تقبّل الفقد حتى لو كان والداك على قيد الحياة؟

من الناس من يواصل الحديث في داخله مع الفقيد حتى بعد أن تنتهي الجنازة، فيشرح له موقفه قائلًا: «يا أبي، ما حدث يومها أنني…»، ويستأذنه كلما همّ بأن يفعل شيئًا: «هل يصحّ أن أفعل هذا؟». ومن الناس من يكون والداه على قيد الحياة، لكنه يتلقّى الجرح نفسه مرة بعد مرة، بسبب توقّع ما زال يحمله: «سيفهمانني يومًا ما». وفي الحالتين، ربما لم يتقبّل الإنسان في أعماقه بعدُ أن العلاقة التي كان يتمناها لم تعد ممكنة في الواقع.

ما الذي تتقبّله بالضبط حين تتقبّل الفقد؟

تقبّل الفقد (الحداد) لا يعني البكاء الكثير فحسب. إنه عملية تتقبّل فيها أن من رحل لن يعود، وأن الحب أو الاعتذار أو التقدير الذي كنت تتمناه لن تناله أبدًا، وأن المستقبل الذي كنت تنتظره لن يتحقق. وهو أيضًا عملية تعيد فيها قلبك، الذي ظل منشغلًا بمن رحل وبما مضى، إلى حياتك الآن.

متى يؤذيك أن تصير شبيهًا بمن رحل؟

قد تصير طريقتك في الكلام وعاداتك شبيهة بطريقة من رحل وعاداته، وهذا قد يكون جزءًا طبيعيًا من تقبّل الفقد. ويسمّى هذا التماهي: أن تطابق بين نفسك ومن رحل حتى تصيرا كأنكما شخص واحد، فتشعر كما كان يشعر، وتعيش كما كان يعيش.

لكن المشكلة تبدأ حين تبقى متطابقًا مع من رحل على هذا النحو، وأنت لا تتقبّل أنه لم يعد موجودًا. ذلك أن نفسك تحاول عندئذ أن تلحق به إلى الحال التي صار إليها. وما دام قد مات، فقد تنشأ فيك حتى رغبة في أن تموت أنت أيضًا. ولهذا يصيب الاكتئاب من لم يستطع أن يتقبّل الفقد، وإذا اشتد به الأمر فقد يحاول الانتحار.

وقد ترفض، بدافع الشعور بالذنب، أن تصير أسعد من الفقيد، أو تهمل صحتك. وهذا أيضًا قد ينبع من الرغبة نفسها في اللحاق بمن رحل. وعندها تكون طريقتك في تذكّر الحب قد تحولت إلى تدمير لذاتك.

وبالطبع، ليس كل اكتئاب أو خطر انتحار سببه أن الإنسان لم يتقبّل الفقد. فإذا كان شعورك بالاكتئاب شديدًا، أو راودتك أفكار بأنك تريد أن تموت، أو لم تعد حياتك اليومية من أكل ونوم وعمل كما كانت من قبل، فاطلب مساعدة مختص فورًا. ففي هذه الحالة تأتي سلامتك أولًا، قبل أن تبحث عن الأسباب في داخلك.

هل يعني تقبّل فقدان والديك وهما على قيد الحياة أنك تتخلى عنهما؟

ما عليك أن تودّعه ليس والديك كما هما في الواقع، بل التوقع الذي يقول: «سيصبحان يومًا ما الوالدين اللذين كنت أتمناهما». فإذا بلغ والداك الشيخوخة، وأنت ما زلت تطالبهما بالحماية والتقدير اللذين لم تنلهما في طفولتك، فستتكرر خيبة الأمل نفسها في كل لقاء بهما.

والإقرار بحدود ما يستطيعه والداك لا يعني أن عليك أن تسامحهما على أخطائهما أيضًا. وقد تحتاج إلى أن تقلّل التواصل معهما، أو أن تترك بينك وبينهما مسافة. وهذه المسافة أيضًا ليست تخليًا عنهما، بل هي حدّ فاصل ترسمه بينك وبين تصرفاتهما المؤذية. وتقبّل الفقد لا يعني أن تجمّل صورة والديك، بل أن ترى بدقة ما يستطيعان أن يعطياك إياه فعلًا، وما لا يستطيعان.

ماذا ترى حين تترك صورة الوالدين المثاليين؟

في داخل كل منا صورة لوالديه رسمها وهو يتمنى: «ليت أمي كانت هكذا، وليت أبي كان هكذا». وقد يبقى الوالدان في هذه الصورة شخصين تقول عنهما: «سيفهمانني إن شرحت لهما بما يكفي»، و«سيعتذران يومًا ما». فإذا بقيت متمسكًا بهذه الصورة، مع أن والديك في الواقع لا يكفّان عن إنكار أخطائهما وعن لومك، فإنك تعلّق التوقع نفسه على اللقاء التالي. وما دمت تمسك بالصورة ولا تتركها، فلن تبدأ في تقبّل الفقد، وستعود فتُجرح مرة بعد مرة بسبب توقّع علّقته أنت بنفسك.

وعلى العكس، إذا وضعت هذه الصورة جانبًا، رأيت والديك كما هما في الواقع. فترى مزاياهما الصغيرة كما هي، وترى تصرفاتهما المؤذية أيضًا كما هي، فتستطيع أن ترسم الحد الفاصل بوضوح أكبر. وترك الصورة لا يعني أن تقطع علاقتك بهما. بل إنك لا تلتقي بوالديك الحقيقيين إلا حين تترك الصورة، وعندها تستطيع أن تستمر معهما في العلاقة بالقدر الممكن فعلًا.

كيف يتغير الحديث الذي يدور في داخلك حين تمضي في تقبّل الفقد؟

لا يُشترط لكي يكتمل تقبّلك للفقد أن تنسى الفقيد، أو ألا تشعر بشيء تجاه والديك. ما يتغير هو أن الحديث الذي يدور في داخلك لم يعد يقرر بدلًا منك ما تفعله الآن. فلا تحتاج إلى أن تستأذن الفقيد كلما أردت أن تفعل شيئًا. وقد تتذكره فتحزن، لكنك تستطيع ألا تتخلى بسبب هذا الحزن عن طعامك ونومك، ولا عن علاقاتك وعملك. وحين يحدث هذا، يكون قلبك في طريق العودة إلى حياتك الآن.

أن تعترف بأن هناك حبًا لم تنله أمر مؤلم جدًا. لكنك تحتاج إلى هذا الاعتراف لكي لا تُضيّع علاقاتك الحاضرة وأنت تنتظر من لن يأتي أبدًا، كمن فارق الحياة، أو كالوالدين اللذين كنت تتمناهما. فما تودّعه ليس حبك لمن رحل أو لوالديك، بل التوقع بأن ما مضى قد يتغير ولو متأخرًا، وأنك قد تنال الحب الذي لم تنله.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

日本語 · 繁體中文 · Français · Español · Deutsch · 한국어 · English