لماذا يزعجك شخص بعينه إلى هذا الحد؟ الإسقاط ورؤية نفسك فيمن تكرهه

هناك فرق بين أمرين. الأول أن تنظر فيما فعله شخص ما لتعرف: هل تصرّف بأنانية حقا؟ والثاني أن تكون الأنانية فيك أنت أيضا، لكنك تشعر بأنها فيه هو وحده. هذا الأمر الثاني، أي أن يكون الشيء فيك أنت أيضا وتشعر بأنه في الآخر وحده، يسمى الإسقاط. وسُمّي بذلك لأن ما في داخلك يبدو كأنه أُلقي على شخص آخر، فصرت تراه فيه ولا تراه في نفسك.

ولا يقتصر هذا على الأنانية. فقد تكون في داخلك رغبات يصعب عليك أن تعترف بها، أو غضب يصعب عليك أن تعترف به، فيبدو لك ذلك كأنه جزء من شخصية الآخر. عندئذ تظل تلاحظه فيه مرة بعد مرة. ولهذا يزعجك حتى أصغر تصرفاته إزعاجا شديدا.

هل الإسقاط كذب متعمد، أم آلية دفاعية تحميك؟

الإسقاط ليس كذبا متعمدا. قد يكون في داخلك شعور يصعب عليك احتماله. فإذا أحسستَ بأنه شعور الآخر، لم تعد مضطرا إلى أن تحمل ثقله على أنه شعورك أنت. لهذا يسمى الإسقاط آلية دفاعية نفسية، أي طريقة تحمي بها نفسك من شعور يثقل عليك. وهذا الدفاع يحدث من غير أن تدري. ولأنك لا تعرف أنك تفعل ذلك، يبدو لك حكمك «هذا الشخص أناني» حقيقة كاملة. لكن شدة يقينك لا تعني أن حكمك صحيح.

إلى من ينقل الرضيع العدوانية التي لا يستطيع احتمالها؟

ميلاني كلاين محللة نفسية تتبّعت بدقة ما يجري في نفس الرضيع. رأت كلاين أن الجوع والإحباط يولّدان في الرضيع مشاعر عنيفة، هي الغضب والعدوانية، وأن الرضيع يصعب عليه أن يُبقي هذه المشاعر في داخله. فهذه المشاعر قوة مدمّرة، والرضيع أضعف من أن يحتمل وجودها فيه. فإذا كانت في داخله، خاف أن تحطّمه هو نفسه فلا يبقى منه شيء. لذلك يشعر الرضيع بأن هذه القوة ليست في داخله، بل في الخارج. وحين لا يكون الشيء المخيف في داخله، يخفّ خوفه من أن يتحطم.

وأول من يلقاه الرضيع خارج نفسه بعد ولادته هو الشخص الذي يطعمه ويعتني به، فتنتقل هذه القوة إلى هذا الشخص. عندئذ قد يشعر الرضيع بأن الشخص الذي يطعمه كائن سيئ يؤذيه، مع أنه هو الذي يرعاه. هكذا رأت كلاين أن الإنسان يُسقط منذ ولادته.

وحين يجوع الرضيع أو يُحبَط، تخرج منه هذه المشاعر العنيفة في بكائه. والشخص الذي شعر الرضيع بأنه سيئ هو نفسه الذي يحتمل هذا البكاء ويهدّئه. فإذا فعل ذلك، يختبر الرضيع أمرين: أن المشاعر العنيفة حين تنشأ فيه لا تحطّمه كما كان يخاف، وأن علاقته بمن يعتني به لا تتحطم هي أيضا. ولا بد أن تتكرر هذه التجربة مرة بعد مرة، حتى يدرك الرضيع شيئا فشيئا أن من يطعمه ومن شعر بأنه يؤذيه ليسا شخصين منفصلين، بل شخص واحد.

لماذا تبدو الرغبة أكبر في غيرك كلما منعتَها عن نفسك أكثر؟

من كان عليه دائما أن يتحمل المسؤولية، حتى حين يريد أن يرتاح، قد يتهم من يقبل المساعدة بسهولة بأنه غير مسؤول. ومن يخجل من رغبته في أن يُقدَّر قد يرى أن من يُبرز نفسه أمام الناس يتباهى. في الحالتين، يحمل من يوجّه الاتهام في داخله الرغبة نفسها التي يراها في الآخر. فالأول يريد هو أيضا أن يرتاح، والثاني يريد هو أيضا أن يُقدَّر. لكن كلا منهما لم يسمح لنفسه بهذه الرغبة، فلا يستطيع أن يعترف بأنها رغبته هو. وبدلا من ذلك يلاحظها في شخص آخر لا يخفيها، ويعدّها عيبا في ذلك الشخص.

وكلما منعتَ رغبة كهذه عن نفسك بشدة أكبر، صعب عليك أكثر أن تعترف بأي جزء منها على أنه فيك. وما لا تستطيع أن تعترف به في نفسك، تراه كله في الآخر. لهذا تبدو لك الرغبة فيه أكبر.

ويبقى من الممكن أن يكون تصرف الآخر خاطئا فعلا. لكن السؤال المهم هو: «لماذا تأتي ردة فعلي على هذا التصرف بهذه القوة؟»

كيف يصنع الإسقاط، في أثناء الشجار، دليلا على أن الآخر سيئ؟

قد يكون الشجار نفسه هو ما يصنع هذا الدليل. إذا قررتَ أن الآخر بارد، وضغطتَ عليه بهذا الاتهام، فقد يتصرف ببرود فعلا ليحمي نفسه. عندئذ تقتنع بأن حكمك كان صحيحا. ففكرتك أنه بارد دفعته إلى أن يرد ببرود، ثم جاء رده البارد فثبّت فكرتك. وكلما اشتد الشجار، قوي يقينك بأن البرود فيه هو وحده: «لا يوجد فيّ شيء من هذا. أنت المخطئ». وهذا بالضبط ما يفعله الإسقاط: يجعلك تشعر بأن ما تراه في الآخر ليس فيك أنت. وكلما قوي هذا اليقين، قلّت قدرتك على أن تنظر في داخلك.

هذه الحلقة المفرغة تبدأ حين تحكم على الآخر بأنه بارد وتضغط عليه بهذا الحكم. لذلك، إذا أردت أن توقفها، فصِف أولا ما رأيته من تصرفه، قبل أن تحكم على نيته. بدلا من أن تقول له «أنت تتجاهلني»، قل: «حين كنت أتكلم ونظرتَ إلى هاتفك، شعرتُ بأنك لا تستمع إليّ». بهذا تفصل بين ما حدث فعلا، وهو أنه نظر إلى هاتفه، وبين تفسيرك أنت لما حدث، وهو أنه لا يستمع إليك.

هل ينبغي أن تعدّ حتى ما يقع عليك فعلا من عنف واعتداء إسقاطا، وتجعله مشكلتك أنت؟

إذا فسّرتَ كل غضب بأنه إسقاط، فقد تُحمّل المسؤولية لمن وقع عليه الأذى، لا لمن أوقعه. وإن كان الأذى واقعا عليك أنت، فقد تنتهي إلى أن تلوم نفسك على ما يُفعل بك. حين يكون الأذى واضحا ويمكن التحقق منه، كالتهديد والعنف والإهانة المتكررة والتحكم في أموالك ومواردك، فالمهم أولا أن يتوقف هذا الأذى، وأن تكون في أمان. ولا يوجد سبب يدعوك إلى أن تحتمل تصرفات من يؤذيك وأنت تقول لنفسك: «هذا مجرد إسقاط مني».

أما سؤال «لماذا تأتي ردة فعلي بهذه القوة؟»، الذي تفحص به الإسقاط في نفسك، فمكانه بعد أن تكون في أمان. وهذا السؤال شيء، وخطأ الآخر شيء آخر. فبهذا السؤال تتبيّن: كم زادت ردة فعلك بسبب رغبات لم تعترف بها في نفسك، أو غضب لم تعترف به؟ فقد يكون الآخر مخطئا فعلا، وقد تكون ردة فعلك قد كبرت لأن شيئا منك أُضيف إليها. والأمران قد يكونان صحيحين في الوقت نفسه.

ماذا ترى إذا طبّقت على نفسك الأوصاف التي تُلصقها بالآخر؟

إذا كنت تتهم شخصا مرارا بأنه «أناني»، أو بأنه «يريد لفت الانتباه»، أو بأنه «يحب السيطرة»، فيمكنك أن تسأل نفسك بهدوء: ألا ينطبق هذا الوصف عليّ أنا أيضا؟ فإذا وصفته بالأنانية لأنه يهتم براحته، فاسأل: ألا أريد أنا أيضا أن أرتاح، لكني لم أسمح لنفسي بذلك؟ وإذا قلت إنه يريد لفت الانتباه، فاسأل: ألا أريد أنا أيضا أن أُقدَّر، لكني لم أسمح لنفسي بذلك؟ وإذا قلت إنه يحب السيطرة، فاسأل: ألم أحاول أنا أيضا أن أتحكم في أفراد أسرتي حين كنت قلقا، لكي يهدأ قلقي؟

الاعتراف بأن «فيّ أنا أيضا هذا الجانب» لا يمحو خطأ الآخر. لكنه يعيد إليك جزءا من مشاعرك كنت تراه في الآخر وحده. وهذا مهم، لأن الرغبة التي تمنعها عن نفسك لا تختفي. فمن لم يسمح لنفسه بالرغبة في الراحة لا يقول «أريد أن أرتاح»، بل يقول عن غيره: «هذا الشخص غير مسؤول». فهو يهاجم في غيره الراحة التي يريدها لنفسه. وحين تعترف بأن رغباتك وغضبك لك، وتستطيع أن تتكلم عنها مباشرة، لا تعود مضطرا إلى أن تعبّر عن نفسك بطريقة واحدة، هي مهاجمة عيوب الآخر.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Français · 日本語 · 繁體中文 · Español · Deutsch · 한국어 · English