Juger qu’une personne s’est réellement montrée égoïste est une chose. C’en est une autre de sentir l’égoïsme chez elle seule, alors qu’il existe aussi en vous. Voir ainsi uniquement chez l’autre ce qui se trouve aussi en vous, c’est ce qu’on appelle la projection. Cela ne vaut pas seulement pour l’égoïsme : des désirs ou une colère que vous avez du mal à reconnaître en vous peuvent, eux aussi, vous apparaître comme des traits de caractère de cette personne. Vous ne cessez alors de les retrouver chez elle. C’est pour cela que même ses plus petits gestes vous agacent à ce point.
La projection est-elle un mensonge délibéré ou une défense qui vous protège ?
La projection n’est pas un mensonge délibéré. Quand un sentiment en vous est trop lourd à porter, le ressentir comme celui de l’autre vous évite d’avoir à le porter comme le vôtre. C’est pour cela qu’on dit de la projection qu’elle est un mécanisme de défense : elle vous protège de ce poids. Cette défense se produit à votre insu. Comme vous ne savez pas que vous projetez, le jugement « Cette personne est égoïste » vous paraît être la stricte vérité. Pourtant, une certitude, même ressentie avec force, ne prouve pas que le jugement soit exact.
À qui le bébé attribue-t-il l’agressivité qu’il ne peut pas garder en lui ?
Ce mouvement, qui consiste à placer chez l’autre ce qu’on ne peut pas supporter en soi, ne commence pas à l’âge adulte. La psychanalyste Melanie Klein s’est penchée de très près sur la vie psychique du bébé. Selon elle, le bébé a du mal à garder en lui les émotions violentes que font naître la faim et la frustration, c’est-à-dire la colère et l’agressivité. Ces émotions destructrices sont bien en lui, mais il est encore trop fragile pour le supporter : quand il les sent en lui, il a peur d’être anéanti. Il les ressent donc comme se trouvant non pas en lui, mais au-dehors. Ce qui l’effraie n’étant plus en lui, sa peur d’être anéanti diminue. Or le premier « dehors » que rencontre un nouveau-né, c’est la personne qui le nourrit et prend soin de lui. C’est donc à elle qu’il attribue ces émotions. Le bébé peut alors ressentir la personne même qui le nourrit comme un être mauvais qui lui fait du mal. Pour Klein, l’être humain projette ainsi dès sa naissance.
Quand la personne qui prend soin du bébé supporte ses pleurs et le console, le bébé découvre que ces émotions violentes peuvent surgir sans le détruire, lui, ni détruire le lien avec cette personne. C’est seulement à force de revivre cette expérience qu’il en vient à admettre que la personne qui le nourrit et celle qu’il ressentait comme lui faisant du mal ne sont pas deux personnes, mais une seule et même personne.
Pourquoi le besoin que vous vous interdisez vous saute-t-il aux yeux chez les autres ?
Une personne qui a toujours dû assumer ses responsabilités, même quand elle aurait voulu se reposer, peut traiter d’irresponsable quelqu’un qui accepte de l’aide sans complexe. Une personne qui a honte de son besoin d’être reconnue peut trouver prétentieux quelqu’un qui se met en avant. Dans les deux cas, la personne qui critique porte en elle le même besoin que celui que l’autre laisse voir : la première a, elle aussi, envie de se reposer ; la seconde voudrait, elle aussi, être reconnue. Mais comme elles ne se sont pas donné le droit d’avoir ce besoin, elles ne peuvent pas admettre qu’il est le leur. Elles le repèrent alors chez quelqu’un qui, lui, le montre, et elles y voient un défaut de cette personne.
S’interdire un besoin ne le fait donc pas disparaître. Le besoin reste là ; simplement, comme vous ne pouvez pas le voir en vous, c’est chez les autres que vous le voyez. Et plus vous vous l’interdisez fermement, moins vous pouvez le reconnaître comme le vôtre, et plus il vous saute aux yeux chez eux.
Il se peut que l’autre ait réellement mal agi. Mais la question utile à vous poser est une autre : « Pourquoi est-ce que je réagis aussi fort à ce comportement ? »
Comment la projection fabrique-t-elle, dans une dispute, la preuve que l’autre est en tort ?
Quand vous projetez sur l’autre ce qui se trouve aussi en vous, une dispute peut devenir une façon de fabriquer la preuve que c’est lui qui est en tort. Supposons que vous soyez persuadé que l’autre est froid et que vous le lui reprochiez sans relâche. Pour se protéger, il peut alors se montrer réellement froid, et vous voilà convaincu : « J’avais raison. » Votre idée « il est froid » a provoqué chez lui une réaction froide, et cette réaction vient à son tour confirmer votre idée. Plus la dispute s’envenime, plus une certitude s’impose : « Il n’y a aucune froideur en moi. C’est toi qui as tort. » Et plus cette certitude grandit, moins vous êtes capable de regarder ce qui se passe en vous.
Ce cercle vicieux commence au moment où vous décidez que l’autre est froid et où vous le lui reprochez. Pour l’arrêter, il faut donc, avant de vous prononcer sur ses intentions, dire ce que vous l’avez vu faire. Prenons un reproche du même genre : « Tu m’ignores. » Au lieu de le lancer, vous pouvez dire : « Pendant que je te parlais, tu regardais ton téléphone, et j’ai eu l’impression que tu ne m’écoutais pas. » Vous distinguez ainsi ce qui s’est réellement passé (il regardait son téléphone) de votre interprétation (il ne vous écoutait pas).
Faut-il aller jusqu’à prendre la violence et les atteintes réelles pour une projection, comme si le problème venait de vous ?
Si l’on explique par la projection toute colère, y compris celle d’une personne qu’on maltraite, on risque de rejeter la faute sur la victime. Les menaces, la violence, les insultes répétées, le contrôle financier sont des atteintes bien réelles, que l’on peut constater. La priorité est de les faire cesser et de vous mettre en sécurité. Si quelqu’un vous fait du mal, rien ne vous oblige à le supporter en vous persuadant que c’est vous qui projetez.
La question « Pourquoi est-ce que je réagis aussi fort ? », celle qui permet de repérer une projection, n’a sa place qu’une fois votre sécurité assurée. Elle ne porte pas sur les torts de l’autre : elle sert à voir dans quelle mesure votre réaction a été grossie par un besoin ou une colère que vous n’aviez pas reconnus comme les vôtres. Les deux peuvent être vrais en même temps : l’autre a réellement mal agi, et quelque chose qui vient de vous s’y est ajouté, ce qui a rendu votre réaction plus forte.
Que découvrez-vous en vous appliquant les étiquettes que vous collez à l’autre ?
Si vous reprochez sans cesse à quelqu’un d’être « égoïste », de « chercher à attirer l’attention » ou d’être « contrôlant », vous pouvez, avec précaution, vous demander si ces mots ne s’appliquent pas aussi à vous. Vous le trouvez égoïste : n’avez-vous pas, vous aussi, envie de penser à vous et de vous reposer, sans vous le permettre ? Vous lui reprochez de chercher à attirer l’attention : n’avez-vous pas, vous aussi, envie d’être reconnu, tout en vous l’interdisant ? Vous le trouvez contrôlant : ne vous est-il jamais arrivé, à vous aussi, de contrôler vos proches pour apaiser votre anxiété ?
Reconnaître « moi aussi, j’ai ce côté-là » n’efface pas les torts de l’autre. Mais cela vous permet de reprendre à votre compte une part de vos émotions que vous ne voyiez jusque-là que chez lui. Quelqu’un qui ne se donne pas le droit de vouloir se reposer ne peut laisser paraître ce désir que sous la forme d’un reproche : « Cette personne est irresponsable. » Quand vous arrivez à reconnaître vos besoins et votre colère comme les vôtres, et à les dire directement, vous n’êtes plus réduit à ne vous exprimer qu’en attaquant les défauts de l’autre.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs