Les façons d’obtenir de la reconnaissance se divisent en deux voies. L’une est l’infidélité. L’homme infidèle, en fréquentant de nombreuses femmes, obtient le sentiment d’être reconnu en tant qu’homme du fait qu’une femme lui cède. L’autre voie consiste à chercher la reconnaissance en aidant les autres, jusqu’à se sacrifier énormément. En apparence, c’est tout l’inverse, mais les deux viennent d’une même racine : le désir d’être reconnu.
Que veut obtenir l’homme infidèle en fréquentant de nombreuses femmes ?
Quand on parle d’infidélité, on pense d’abord au désir sexuel. Pourtant, le désir sexuel n’est pas l’essentiel. L’essentiel, c’est l’affectif. Quand des besoins affectifs comme la solitude, le vide ou le fait d’être reconnu sont comblés, ni l’homme ni la femme ne regardent ailleurs.
Ce n’est pas le cas de tous, mais ce que l’homme infidèle veut obtenir en fréquentant de nombreuses femmes, c’est le sentiment que sa valeur est reconnue. Le sentiment qu’on reconnaît qu’il est séduisant en tant qu’homme. Quand il a séduit une inconnue et passé une nuit avec elle, cet homme a, au fond de lui, le sentiment d’avoir été reconnu. Une femme m’a cédé, donc je suis reconnu en tant qu’homme : voilà ce qu’il se dit. Ce qui sert à obtenir ce sentiment de reconnaissance, c’est le sexe. Ce désir d’être reconnu est très fort.
Pourquoi l’infidélité se transmet-elle au fils qui condamnait durement son père ?
Un petit garçon grandit en observant, dès son plus jeune âge, le rôle du père. Si le père a eu des aventures, s’il a été infidèle, le fils peut le condamner durement. Pourtant, au moment où ce fils grandit, fonde une famille et se retrouve à son tour dans le rôle de père, il se crée une situation où l’infidélité du père peut se reproduire tout naturellement.
Un autre se dit : puisque mon père a été si infidèle, je ne le ferai jamais de ma vie, et effectivement, il ne le fait pas. Pourtant, curieusement, c’est à la génération de son fils que l’infidélité réapparaît. Il aurait fallu que la blessure laissée par l’infidélité du père soit guérie pour ne pas être infidèle ; mais cette personne garde sa blessure telle quelle et a seulement pris la décision de ne pas l’être. Alors, même si lui ne l’est pas, c’est son fils qui le devient. C’est ainsi que la douleur non guérie se transmet de génération en génération dans la famille.
Il y a des maris qui sont infidèles alors que leur femme n’a rien fait de mal, et des maris qui ne le sont pas alors que leur femme leur en donnerait largement raison. Beaucoup d’épouses rendent la vie dure à leur mari à cause de leur caractère et de leur humeur, mais cela ne veut pas dire que tous ces hommes sont infidèles. Autrement dit, l’infidélité ne vient pas de la faute de l’épouse.
La codépendance, une maladie où l’on devient fou si l’on ne peut pas aider : de quoi s’agit-il ?
L’autre voie va dans la direction opposée. C’est là que se situe la maladie appelée codépendance. La codépendance est une maladie qui se manifeste sous la forme d’une aide apportée à quelqu’un. C’est une maladie où l’on devient fou si l’on ne peut pas aider. On ne supporte pas de ne pas aider les autres. Alors on se consacre à aider les autres jusqu’à se sacrifier énormément, et ensuite il ne reste rien pour soi. Parce qu’on se sacrifie à ce point, la codépendance est fondamentalement une maladie de maltraitance envers soi-même.
Comment se présente à l’église cette maladie que ni le pasteur ni la personne elle-même ne connaissent ?
Que se passe-t-il quand des personnes atteintes d’une maladie de maltraitance envers soi-même entrent dans une église ? L’église peut les utiliser à merveille. De l’extérieur, elles semblent avoir une grande foi et se sacrifier beaucoup, mais en réalité, c’est une maladie. Il ne s’agit pas de dire que quelqu’un est mauvais. Ni le pasteur ni la personne qui fait ce travail ne savent que c’est une maladie. Le pasteur fait travailler, et la personne fait ce qu’on lui demande.
Pourquoi les accros à la reconnaissance se sacrifient-ils au point de détruire leur propre corps ?
Alors pourquoi se sacrifient-ils autant ? Pour être reconnus. C’est pourquoi on appelle aussi les personnes codépendantes des accros à la reconnaissance. Comme elles sont accros à la reconnaissance, elles veulent être reconnues, au point de détruire leur propre corps.
Pourquoi la reconnaissance est-elle si importante ? Parce qu’elles pensent que leur existence n’a pas une valeur qui puisse être reconnue. Elles ont décidé pour elles-mêmes que le simple fait d’exister ne suffit pas pour être reconnues. Il ne reste alors que la voie des actes. C’est pourquoi, à travers le sacrifice et l’aide, elles veulent obtenir le sentiment que leur existence aussi est acceptable, qu’elles sont des personnes qui ont de la valeur.
Quand elles ne font pas ces sacrifices et ce don de soi, elles n’ont pas le sentiment d’avoir le droit d’être là. Leur existence n’est pas autorisée. Alors, elles deviennent très tourmentées et anxieuses intérieurement. Elles se mettent donc à courir après une tâche à accomplir en se demandant « qu’est-ce que je peux faire ? ».
Pourquoi le dépendant et sa femme forment-ils un duo parfait ?
En général, on dit des épouses qui vivent avec un mari dépendant à l’alcool ou à la drogue qu’elles sont codépendantes. Car les deux forment un duo parfait. Le dépendant vit en demandant sans cesse qu’on prenne soin de lui, et l’épouse codépendante vit en disant sans cesse : oui, je vais prendre soin de toi. Quelqu’un qui veut qu’on prenne soin de lui et quelqu’un qui veut prendre soin se sont rencontrés, alors ils s’emboîtent parfaitement.
Quand le dépendant veut se rétablir, que fait l’épouse codépendante ?
Mais que se passe-t-il si le dépendant brise cette relation ? Il se dit : désormais, en adulte, je vais prendre ma vie en main, et il s’engage sur le chemin du rétablissement. Que devient alors l’épouse codépendante ? Elle prend peur. La personne que je dois aider va disparaître, se dit-elle.
C’est pourquoi, quand le dépendant veut se rétablir, elle lui met des bâtons dans les roues. Pour qu’il retombe. Car c’est seulement si l’autre reste dépendant qu’elle peut l’aider. Et ainsi, au bout du compte, elle l’empêche de se rétablir. Elle semble aider à son rétablissement, mais en réalité, elle le détruit.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs