Die Wege, Anerkennung zu bekommen, teilen sich in zwei Richtungen. Die eine ist das Fremdgehen. Ein Mann, der fremdgeht, trifft viele Frauen und bekommt das Gefühl, als Mann anerkannt zu sein, dadurch, dass eine Frau sich auf ihn einlässt. Die andere ist der Versuch, Anerkennung zu bekommen, indem man anderen hilft, bis hin zu gewaltiger Selbstaufopferung. Äußerlich ist es genau das Gegenteil, doch beides wächst aus einer Wurzel: dem Wunsch, anerkannt zu werden.
Was will ein Mann, der fremdgeht, bekommen, wenn er viele Frauen trifft?
Bei Fremdgehen denkt man zuerst an das sexuelle Verlangen. Doch das sexuelle Verlangen ist nicht der Kern. Der Kern ist das Gefühlsleben. Wenn Gefühle wie Einsamkeit, Leere und das Anerkanntwerden gestillt sind, schaut weder ein Mann noch eine Frau anderswohin.
Es gilt nicht für alle, aber was ein fremdgehender Mann bekommen will, wenn er viele Frauen trifft, ist das Gefühl, dass seine Fähigkeit anerkannt wird. Das Gefühl, dass anerkannt wird, wie anziehend er als Mann ist. Wenn er eine fremde Frau verführt und eine Nacht mit ihr verbracht hat, hat dieser Mann innerlich das Gefühl, anerkannt worden zu sein. Eine Frau hat sich auf mich eingelassen, also werde ich als Mann anerkannt – so ist das. Um dieses Gefühl der Anerkennung zu bekommen, wird die Sexualität benutzt. Dieser Wunsch, anerkannt zu werden, ist ziemlich stark.
Warum wird das Fremdgehen an den Sohn weitergegeben, der den Vater heftig verurteilte?
Ein Junge wächst von klein auf mit dem Blick auf die Rolle des Vaters auf. Wenn der Vater fremdgegangen ist, eine Affäre hatte, kann der Sohn den Vater heftig verurteilen. Doch in dem Moment, in dem dieser Sohn erwachsen ist, eine Familie gründet und selbst die Vaterrolle übernimmt, entsteht eine Lage, in der das Fremdgehen des Vaters sich ganz selbstverständlich wiederholen kann.
Und mancher sagt sich: Weil mein Vater so fremdgegangen ist, werde ich es um keinen Preis tun – und tut es dann tatsächlich nicht. Doch seltsamerweise geht dann in der Generation seines Sohnes der Sohn fremd. Gut wäre, wenn die Wunde, die das Fremdgehen des Vaters geschlagen hat, geheilt würde und er deshalb nicht fremdginge; er aber hat die Wunde behalten und nur beschlossen, nicht fremdzugehen. Dann geht er zwar selbst nicht fremd, aber sein Sohn tut es. So wird ungeheilter Schmerz in der Familie von Generation zu Generation weitergegeben.
Es gibt Ehemänner, die fremdgehen, obwohl ihre Frau nichts falsch gemacht hat, und es gibt Ehemänner, die nicht fremdgehen, obwohl ihre Frau ihnen reichlich Grund dazu gäbe. Es gibt viele Ehefrauen, die ihren Männern mit ihrem Charakter und ihrer Launenhaftigkeit das Leben schwer machen, aber deshalb gehen nicht alle diese Männer fremd. Das heißt: Fremdgehen entsteht nicht durch die Schuld der Ehefrau.
Co-Abhängigkeit – was ist das für eine Krankheit, bei der man verrückt wird, wenn man nicht helfen kann?
Der andere Weg geht in die entgegengesetzte Richtung. Hierher gehört eine Krankheit namens Co-Abhängigkeit. Co-Abhängigkeit ist eine Krankheit, die sich darin zeigt, dass man jemandem hilft. Eine Krankheit, bei der man verrückt wird, wenn man nicht helfen kann. Man hält es nicht aus, anderen nicht zu helfen. Deshalb geht man darin auf, anderen zu helfen, bis man sich gewaltig selbst opfert, und danach bleibt für einen selbst nichts übrig. Weil man sich so sehr aufopfert, ist Co-Abhängigkeit im Grunde eine selbstquälerische Krankheit.
Wie sieht diese Krankheit, die weder der Pastor noch die Betroffenen kennen, in der Kirche aus?
Was geschieht, wenn Menschen mit einer selbstquälerischen Krankheit in eine Kirche kommen? Die Kirche kann solche Menschen hervorragend einspannen. Nach außen scheint ihr Glaube groß zu sein und sie scheinen viele Opfer zu bringen, in Wirklichkeit aber ist es eine Krankheit. Es geht nicht darum, dass jemand böse ist. Weder der Pastor noch die Person, die diese Arbeit tut, wissen, dass es eine Krankheit ist. Der Pastor lässt arbeiten, und die Person tut, was ihr aufgetragen wird.
Warum opfern sich Anerkennungssüchtige auf, bis sie ihren eigenen Körper zerstören?
Warum opfern sie sich dann so auf? Um anerkannt zu werden. Deshalb nennt man co-abhängige Menschen mit einem anderen Wort auch anerkennungssüchtig. Weil sie nach Anerkennung süchtig sind, wollen sie anerkannt werden, selbst um den Preis, ihren eigenen Körper zu zerstören.
Warum ist Anerkennung so wichtig? Weil sie glauben, dass ihr Dasein keinen Wert hat, für den sie anerkannt werden könnten. Sie haben für sich festgelegt, dass sie allein dadurch, dass sie da sind, nicht anerkannt werden können. Dann bleibt nur noch der Weg über das Tun. Deshalb wollen sie durch das Opfern und Helfen das Gefühl bekommen: Auch mein Dasein ist in Ordnung, ich bin ein wertvoller Mensch.
Wenn sie solche Opfer und Hingabe nicht bringen, haben sie nicht das Gefühl, hier sein zu dürfen. Ihr Dasein ist nicht erlaubt. Deshalb werden sie innerlich sehr bedrückt und unruhig. So jagen sie mit dem Gedanken „Was kann ich tun?“ irgendeiner Aufgabe hinterher.
Warum werden ein Süchtiger und seine Frau zu einem perfekten Gespann?
Meist nennt man Ehefrauen, die mit einem alkohol- oder drogenabhängigen Mann leben, co-abhängig. Denn die beiden sind ein geradezu perfektes Gespann. Der Süchtige lebt immer weiter so, dass er sagt: Kümmere dich um mich, und die co-abhängige Frau lebt immer weiter so, dass sie sagt: Ja, ich kümmere mich um dich. Einer, der umsorgt werden will, und eine, die umsorgen will, haben sich gefunden, also passen sie genau zusammen.
Was tut die co-abhängige Frau, wenn der Süchtige gesund werden will?
Doch was geschieht, wenn der Süchtige diese Beziehung aufbricht? Er sagt: Ich werde jetzt als Erwachsener Verantwortung für mein Leben übernehmen, und geht den Weg der Genesung. Was wird dann aus der co-abhängigen Frau? Sie bekommt Angst. Der Mensch, dem ich helfen muss, verschwindet ja, denkt sie.
Deshalb fällt sie dem Süchtigen in den Rücken, wenn er gesund werden will. Damit er wieder fällt. Denn nur wenn der andere süchtig bleibt, kann sie helfen. So verhindert sie am Ende die Genesung. Es sieht aus, als würde sie bei der Genesung helfen, in Wirklichkeit aber zerstört sie diese Genesung.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum