يريد أن يُعترف به حتى لو دمّر جسده

تنقسم طرق نيل الاعتراف إلى مسارين. أحدهما الخيانة الزوجية. فالرجل الخائن يلتقي نساءً كثيرات، ويحصل على الشعور بأنه معترف به رجلًا من استسلام المرأة له. والمسار الآخر هو السعي إلى نيل الاعتراف بمساعدة الآخرين حتى لو اقتضى ذلك تضحية هائلة بالنفس. يبدو الأمران متناقضين تمامًا، لكن كليهما ينبع من جذر واحد هو الرغبة في أن يُعترف بالمرء.

ما الذي يريد الرجل الخائن أن يناله من لقاء نساء كثيرات؟

حين نذكر الخيانة الزوجية تتبادر إلى الذهن أولًا الرغبة الجنسية. لكن الرغبة الجنسية ليست الجوهر. فالجوهر هو المشاعر. فإذا امتلأت الجوانب العاطفية كالوحدة والفراغ ونيل الاعتراف، فلا الرجل ولا المرأة يتطلع إلى غير شريكه.

ليس الأمر كذلك عند الجميع، لكن ما يريد الرجل الخائن أن يناله من لقاء نساء كثيرات هو الشعور بأن قدرته معترف بها. الشعور بأنه معترف به رجلًا ذا جاذبية. فحين يغوي امرأة لا يعرفها ويقضي معها ليلة، ينشأ في داخل هذا الرجل شعور بأنه نال الاعتراف. لقد استسلمت لي امرأة، إذن أنا معترف بي رجلًا، هكذا يشعر. والذي يُستخدم لنيل هذا الشعور بالاعتراف هو الجنس. وهذه الرغبة في نيل الاعتراف قوية جدًا.

لماذا تنتقل الخيانة إلى الابن الذي كان يدين أباه بشدة؟

ينشأ الصبي منذ صغره وهو يرى دور الأب. فإذا خان الأب وأقام علاقات خارج الزواج، يمكن للابن أن يدين أباه بشدة. لكن في اللحظة التي يكبر فيها هذا الابن ويكوّن أسرة ويتولى هو نفسه دور الأب، ينشأ وضع يمكن أن تتكرر فيه خيانة الأب بشكل طبيعي جدًا.

وهناك من يقول: لأن أبي خان بهذا الشكل فلن أفعل ذلك ولو متّ، فلا يفعله فعلًا. لكن الغريب أن الخيانة تقع في جيل ابنه. كان ينبغي أن يُشفى الجرح الذي خلّفته خيانة الأب فلا يخون، لكن هذا الشخص احتفظ بالجرح كما هو، واكتفى بأن يقرر ألا يخون. وحينها، حتى لو لم يخن هو، فإن ابنه يخون. هكذا ينتقل الألم الذي لم يُشفَ من جيل إلى جيل داخل الأسرة.

هناك أزواج يخونون مع أن زوجاتهم لم يرتكبن أي خطأ، وهناك أزواج لا يخونون مع أن زوجاتهم يعطينهم أسبابًا كافية للخيانة. وكثير من الزوجات يُتعبن أزواجهن بطباعهن وحدّة مزاجهن، لكن ذلك لا يعني أن كل هؤلاء الرجال يخونون. أي أن الخيانة لا تنشأ بسبب خطأ الزوجة.

ما هذا المرض الذي يجنّ فيه المرء إذا لم يستطع أن يساعد، أي الاعتمادية المشتركة؟

أما المسار الآخر فاتجاهه معاكس. وهنا يندرج مرض يسمى الاعتمادية المشتركة. الاعتمادية المشتركة مرض يظهر في صورة مساعدة شخص ما. إنه مرض يجنّ فيه المرء إذا لم يستطع أن يساعد. فهو لا يحتمل ألا يساعد الآخرين. لذلك ينغمس في مساعدة الآخرين حتى يضحي بنفسه تضحية هائلة، ثم لا يبقى له شيء. ولأنه يضحي بنفسه إلى هذا الحد، فالاعتمادية المشتركة في أساسها مرض إيذاء للذات.

كيف يبدو في الكنيسة هذا المرض الذي لا يعرفه القس ولا صاحبه؟

ماذا يحدث حين يدخل الكنيسة أناس يعانون مرض إيذاء الذات؟ تستطيع الكنيسة أن تستخدمهم على أحسن وجه. فهم يبدون من الخارج أصحاب إيمان قوي ويضحون كثيرًا، لكن الحقيقة أنه مرض. وليس المقصود أن أحدًا سيئ. فلا القس ولا الشخص الذي يقوم بذلك العمل يعرفان أنه مرض. فالقس يكلّف، والشخص يفعل ما يُكلَّف به.

لماذا يضحي مدمنو الاعتراف إلى حد تدمير أجسادهم؟

فلماذا يضحون إلى هذا الحد؟ لكي يُعترف بهم. لذلك يُسمّى أصحاب الاعتمادية المشتركة بعبارة أخرى مدمني الاعتراف. ولأنهم أدمنوا الاعتراف، يريدون أن يُعترف بهم حتى لو دمّروا أجسادهم.

لماذا الاعتراف مهم إلى هذا الحد؟ لأنهم يرون أن وجودهم لا قيمة له يستحق بها الاعتراف. لقد حكموا على أنفسهم بأنهم لا يمكن أن يُعترف بهم لمجرد وجودهم. وحينها لا يبقى طريق إلا الأفعال. لذلك يريدون، من خلال أفعال التضحية والمساعدة، أن ينالوا الشعور بأن وجودهم أيضًا لا بأس به، وبأنهم أناس ذوو قيمة.

وإذا لم يكونوا يقدمون تلك التضحيات وذلك البذل، لا يشعرون بأنه يحق لهم أن يكونوا هنا. فوجودهم غير مسموح به. لذلك يصبحون في داخلهم متعبين وقلقين جدًا. فيظلون يلاحقون عملًا ما متسائلين: ماذا أستطيع أن أفعل؟

لماذا يصبح المدمن وزوجته ثنائيًا مثاليًا؟

في العادة تُوصف الزوجات اللواتي يعشن مع زوج مدمن على الكحول أو المخدرات بالاعتمادية المشتركة. لأن الاثنين ثنائي مثالي تمامًا. فالمدمن يعيش وهو يطلب باستمرار أن يُعتنى به، والزوجة ذات الاعتمادية المشتركة تعيش وهي تقول باستمرار: نعم، سأعتني بك. لقد التقى من يريد أن يُعتنى به بمن تريد أن تعتني، فتوافقا تمامًا.

حين يحاول المدمن أن يتعافى، ماذا تفعل الزوجة ذات الاعتمادية المشتركة؟

لكن ماذا يحدث إذا كسر المدمن هذه العلاقة؟ يقول: سأعيش من الآن كراشد يتحمل مسؤولية حياته، ويسلك طريق التعافي. فماذا يحل بالزوجة ذات الاعتمادية المشتركة؟ إنها تخاف. فالشخص الذي عليّ أن أساعده سيختفي، هكذا تقول في نفسها.

لذلك حين يحاول هذا المدمن أن يتعافى، تعرقله من الخلف. حتى يسقط من جديد. لأنها لا تستطيع أن تساعده إلا إذا بقي مدمنًا. وهكذا تجعله في النهاية عاجزًا عن التعافي. يبدو أنها تساعده على التعافي، لكنها في الحقيقة تحطم ذلك التعافي.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · English · 한국어