Ne pas avoir reçu de bons soins de ses parents dans l’enfance, c’est déjà, en soi, avoir été placé dans une situation qui fait peur. Pas besoin, pour cela, d’avoir eu peur de sa mère ou de son père. L’être humain est ainsi fait : quand il ne reçoit pas de bons soins, cela suffit à laisser en lui de la peur.
Quand le monde devient froid et désolé, comment change-t-on ?
Quand le manque de soins a laissé de la peur en quelqu’un, le monde devient pour lui un endroit froid et désolé. Quand le monde devient ainsi froid et désolé, quelle attitude prend-on ? Pensez à un pays en guerre. Quand la guerre éclate, tout le monde entre dans un état où l’on ne peut plus faire confiance à personne (paranoïa). On se méfie les uns des autres, chacun se met sur la défensive pour qu’on ne lui fasse pas de mal, et l’ordre comme la loi s’effondrent. Ce qui met les gens dans cet état, c’est justement la peur. Une personne en qui la peur est restée fait de même : elle se méfie du monde et se tient sur la défensive pour qu’on ne lui fasse pas de mal.
Les personnes qui commettent des crimes, elles aussi, sont justement des personnes qui tremblent ainsi de peur. Ce n’est pas parce qu’un être humain est mauvais qu’il devient un criminel. C’est quelqu’un qui se débat pour survivre au milieu de la peur. Et ces efforts désespérés, qui sont autant de cris de détresse, blessent les autres. Voyons comment une personne qui a connu la peur en vient à faire peur aux autres.
Une personne qui a ressenti « On m’a fait du mal », que devient-elle en grandissant ?
Si une personne qui a connu la peur ne peut faire autrement que de blesser les autres, c’est parce que le simple fait d’avoir été plongée dans un environnement effrayant, elle le garde sous la forme de ce sentiment : « On m’a fait du mal. » Ce sentiment, « on m’a fait du mal », reste au fond de son cœur. Ne pas avoir reçu de bons soins, c’est en soi avoir été placé dans un environnement effrayant : là aussi, ce sentiment reste.
Et l’être humain répète ce qu’il a vécu. En bien comme en mal, cela se répète. L’expérience « on m’a fait du mal » se répète, elle aussi : quand on a grandi et qu’on est devenu fort, elle réapparaît sous la forme d’un comportement qui fait peur aux autres. Plus on a eu peur, plus ce côté-là se développe. C’est ainsi qu’on en vient à faire terriblement peur aux autres.
Pourquoi un coup de téléphone passé en état d’ivresse faisait-il froid dans le dos ?
Voici un cas qui s’est présenté. Une personne alcoolique, une fois ivre, n’appelle que des femmes. Les hommes, rarement. Or ce que ressent la personne qui décroche, c’est une peur à faire froid dans le dos. À ne regarder que les mots, on dirait une conversation ordinaire, mais ce qui se dégage de la personne qui appelle fait vraiment peur. Au point que la personne qui a décroché a peur de voir débarquer celle qui l’a appelée. Un être humain peut inspirer à un autre une peur aussi intense.
Or, enfant, la personne qui passe ces appels a elle-même subi tout autant de cette peur. Comme on l’a dit plus haut, plus on a eu peur, plus ce côté qui fait peur aux autres se développe une fois adulte.
La personne qui appelle cherche-t-elle délibérément à faire peur ?
La personne qui appelle ne fait pas peur aux autres délibérément. Elle ne se dit pas : « Je vais faire peur à cette personne-là. » En effet, quand une expérience de l’enfance se répète, cela se produit inconsciemment, c’est-à-dire à son insu. La personne elle-même croit simplement s’exprimer, et voilà que cela fait peur aux autres. Toute violence et toute destruction viennent, en réalité, de cette expérience d’avoir eu peur dans l’enfance.
Que ressent une personne dépossédée quand elle reprend ce qu’on lui a pris ?
Chez les personnes qui commettent des crimes, il y a eu encore autre chose que la peur : elles ont été dépossédées. Au sens propre du mot, être dépossédé (déprivation), c’est s’être vu enlever, dans l’enfance, ce qu’on avait d’abord reçu. Ce n’est pas la même chose que de ne l’avoir jamais eu. C’est pourquoi, à l’idée qu’on leur a pris quelque chose, naît en elles une très forte envie de le reprendre. « On me l’a pris, alors je dois bien le reprendre, non ? » : voilà ce qu’elles se disent.
Mais reprendre ainsi peut tourner au vol. Car, au fond de soi, on se dit : « J’ai perdu quelque chose, alors j’ai le droit de prendre ça. » De plus, comme on a perdu ce qui aurait dû être là, il se creuse au fond de soi un vide à la mesure de cette perte. Et l’être humain cherche à combler ce vide. Mais, avec ce besoin de combler le vide, l’avidité s’éveille aussi. Si bien qu’on ne s’arrête pas à combler le vide : on cherche à prendre davantage.
Vu de l’extérieur, prendre ainsi est de toute évidence une atteinte aux autres, une violence. Pourtant, pour une personne qui a été dépossédée, cela paraît légitime, tout à fait normal.
Quand l’alarme de l’amygdale cérébrale se déclenche, pourquoi même les bonnes paroles ne nous atteignent-elles plus ?
Revenons à la peur. On dit souvent : « Il faut garder son calme, rester serein. » C’est que, quand on est serein, on n’est pas agressif. Comment la peur fait disparaître cette sérénité, on peut le voir en regardant notre cerveau. Au milieu du cerveau se trouve l’amygdale cérébrale : c’est une alarme qui donne le signal de la peur. Quand cette alarme se déclenche, elle met notre corps en alerte : « En ce moment, il y a du danger autour de toi. Vite, choisis : attaque, fuis, ou reste figé sans bouger ! » Le corps se tend à l’extrême, prêt à faire face au danger.
Dans cet état d’alerte, on n’est plus serein. Alors, plus rien de ce qu’on nous dit ne rentre. Aucune bonne parole, quelle qu’elle soit, ne nous atteint. Dans cet état, que ce soit dans une conversation entre conjoints ou quand quelqu’un nous fait des reproches, on ne cherche pas à comprendre ce que dit l’autre. Quand on nous fait des reproches, on ne pense qu’à riposter.
Ne penser qu’à riposter quand on reçoit des reproches, est-ce une maladie ?
Ne penser qu’à riposter quand on reçoit des reproches, ce n’est pas une maladie. C’est tout simplement le comportement normal d’un être humain. Quand l’alarme de l’amygdale se déclenche, tout le monde réagit ainsi. C’est pourquoi, pour se comprendre l’un l’autre, il faut se parler sans se faire de reproches. Ce qu’on dit transporte des ondes, qui passent par le ton et l’ambiance. Même si l’on ne dit pas un mot de reproche, quand on dégage des ondes agressives, l’autre les capte aussitôt et commence par répondre de façon agressive.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs