Que un niño no reciba un buen cuidado de sus padres significa, por sí solo, que ya está en una situación que le da miedo. No hace falta que haya ocurrido algo como que su madre o su padre le dieran miedo. Los seres humanos, de por sí, estamos hechos así: si no recibimos un buen cuidado, solo con eso ya nos queda dentro el miedo.
Cuando el mundo se vuelve un lugar inhóspito, ¿cómo cambia una persona?
Cuando a alguien le queda dentro el miedo porque no recibió un buen cuidado, el mundo se vuelve para esa persona un lugar inhóspito. ¿Y qué actitud toma una persona cuando el mundo se vuelve inhóspito? Basta con pensar en un país en guerra. Cuando estalla una guerra, toda la gente entra en un estado en el que no puede confiar en nadie (estado paranoide). Todos sospechan unos de otros, cada uno se pone a la defensiva para que no le hagan daño, y se vienen abajo el orden y la ley. Lo que pone así a la gente es precisamente el miedo. A quien le ha quedado dentro el miedo le pasa lo mismo: sospecha del mundo y se pone a la defensiva para que no le hagan daño.
También quienes cometen delitos son precisamente personas así, que tiemblan de miedo. Una persona no se vuelve delincuente porque sea mala. Lo que hace es luchar por sobrevivir en medio del miedo. Y esa lucha, ese grito desesperado, es lo que hiere a otras personas. Veamos ahora cómo alguien que ha pasado miedo acaba haciendo que otros tengan miedo.
¿Qué le pasa al crecer a quien se quedó con el sentimiento de «me hicieron daño»?
Si quien ha pasado miedo no puede evitar herir a otras personas, es porque se lleva consigo el hecho mismo de haber estado en un entorno que daba miedo. Y se lo lleva con este sentimiento: «me hicieron daño». En su interior se queda el sentimiento de «me hicieron daño». No recibir un buen cuidado también es, por sí solo, estar en un entorno que da miedo, así que también en ese caso se queda este sentimiento.
Además, las personas repetimos las experiencias que llevamos dentro. Se repiten, sean buenas o malas. Esa experiencia de «me hicieron daño» también se repite, y cuando uno crece y tiene fuerza, se manifiesta asustando a otras personas. Cuanto más miedo se ha sentido, más se desarrolla este lado. Por eso uno hace que los demás sientan muchísimo miedo.
¿Por qué daba un miedo escalofriante una llamada hecha en plena borrachera?
Hubo un caso así. Era una persona con adicción al alcohol que, en cuanto se emborrachaba, solo llamaba por teléfono a mujeres. A los hombres casi no los llamaba. Pero lo que sentía quien recibía la llamada era un terror escalofriante. Si uno se fijaba solo en las palabras, parecía una conversación normal, pero lo que desprendía esa persona daba muchísimo miedo. Quien recibía la llamada llegaba a tener miedo de que esa persona apareciera. Una persona puede llegar a infundir a otra un miedo así de intenso.
Pero esta persona había recibido ese miedo en su infancia, y en esa misma medida. Como se ha dicho antes, cuanto más miedo se ha sentido, más se desarrolla, al crecer, ese lado que asusta a los demás.
¿Asusta a los demás con intención quien hace esas llamadas?
Esta persona no asusta a los demás con intención. No es que se diga «voy a asustar a esa persona» y lo haga. Porque, cuando la experiencia de la infancia se repite, ocurre sin que uno se dé cuenta (de forma inconsciente). Esta persona cree que solo está expresando lo que siente, y eso acaba asustando a los demás. Toda la violencia y toda la destrucción salen, en realidad, de aquella experiencia de haber tenido miedo en la infancia.
Cuando a alguien le quitaron lo que tenía, ¿cómo vive el hecho de recuperarlo?
En quienes cometen delitos hubo, además del miedo, otra cosa más: que les quitaran lo que tenían. Es tal como suena: en la infancia primero se les dio algo y después se les quitó (deprivación). No es lo mismo que no haberlo tenido nunca. Por eso, al pensar «me lo quitaron», nacen unas ganas muy fuertes de recuperarlo. Es decir: «Me lo quitaron, así que tengo que recuperarlo, ¿no?».
Pero ese recuperar a veces se convierte en robo. Porque por dentro la persona piensa: «Yo lo perdí, así que puedo quedarme con esto». Además, como perdió algo que tendría que haber tenido, en su interior queda un hueco del mismo tamaño. Y uno intenta llenar ese hueco. Pero en esas ganas de llenar el hueco también se despierta la codicia. Por eso no se conforma con llenar el hueco, sino que intenta llevarse más.
Llevarse las cosas así es, visto desde fuera, invadir claramente a los demás, y es violencia. Pero a quien le quitaron lo que tenía, esto le parece justo, le parece lo más normal del mundo.
Cuando salta la alarma de la amígdala cerebral, ¿por qué no nos llegan ni las palabras buenas?
Volvamos al miedo. Solemos decir: «Hay que tener paz interior», «Hay que tomarse las cosas con calma». Es que, cuando uno tiene calma por dentro, no se pone agresivo. Cómo el miedo se lleva esa calma se puede ver también en nuestro cerebro. La amígdala cerebral, que está en el centro del cerebro, es una alarma que da la señal de miedo. Cuando salta esta alarma, pone el cuerpo en alerta: «Ahora hay peligro alrededor: elige rápido entre atacar, huir o quedarte inmóvil». El cuerpo se pone muy tenso, preparado para el peligro.
En ese estado de alerta no hay calma. Entonces no nos llega nada de lo que nos dicen. Ni siquiera nos llegan las palabras buenas. Cuando estamos así, ni en una conversación de pareja ni cuando alguien nos reprocha algo nos esforzamos por entender lo que dice la otra persona. Si alguien nos reprocha algo, solo pensamos en devolver el golpe.
Pensar solo en devolver el golpe cuando nos reprochan algo, ¿es una enfermedad?
Pensar solo en devolver el golpe cuando nos reprochan algo no es una enfermedad. Es, simplemente, lo normal en un ser humano. Cuando salta la alarma de la amígdala, a cualquiera le pasa. Por eso, para que haya comunicación entre los dos, hay que hablar sin reprochar. Las palabras llevan unas vibraciones que se transmiten por el tono o el ambiente. Aunque no se haya dicho ninguna palabra de reproche, si lo que se transmite son vibraciones agresivas, la otra persona lo capta al instante y, de entrada, empieza a responder de forma agresiva.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas