من الناس من يسهر الليل كله قبل مقابلة عمل، ويبادر هو إلى افتعال شجار حين تستقر علاقته، ويستسلم فجأة حين تسير أموره على ما يرام. فإن كان ذلك خطأً وقع مرة واحدة، فقد يكون مصادفة. أما إذا تكررت النهاية نفسها في مواقف مختلفة، فلا بد من النظر في قناعة قديمة تقود تصرفاته.
أي استنتاج من الطفولة يقف وراء الفشل المتكرر؟
يسمّي التحليل التفاعلي، وهو أحد فروع علم النفس، هذا التكرار «سيناريو الحياة». والمقصود أنه كما يكون للفيلم سيناريو، يكون لحياتك أيضًا سيناريو كامن فيها من غير أن تدري. ومضمون هذا السيناريو استنتاج يصل إليه الإنسان في طفولته. فالطفل يفسّر على طريقته كلام والديه وعلاقته بهما، فيصل بنفسه إلى استنتاج مثل: «يجب ألا أنجح»، أو «إذا اقتربت من أحد، تخلّى عني». ويمتد أثر هذا الاستنتاج إلى اختياراته حتى بعد أن يصير راشدًا.
والإنسان لا يعرف حتى أنه وصل إلى استنتاج كهذا. فيبذل جهده ليعيش حياة جيدة وهو لا يعرف ذلك، ثم يتعثر بهذا الاستنتاج ويسقط في كل لحظة مهمة.
هل السيناريو مصير محتوم، أم تفسير صنعه الطفل؟
السيناريو ليس مصيرًا محتومًا. إنه تفسير خاص بالطفل، استطاع أن يصل إليه وهو صغير في الظروف التي كان فيها آنذاك. فمثلًا، إذا كانت الأم مرهقة جدًا، فظلت تكرر على طفلها: «أرجوك، كُفّ عن إزعاجي»، فإن الطفل لا يستطيع أن يدرك لماذا تقول ذلك. فبدل أن يفهم أن «أمي متعبة»، قد يستنتج: «إذا قلت ما أحتاج إليه، فلن أكون محبوبًا».
وهذا الاستنتاج يساعده آنذاك على أن يحافظ على علاقته بأمه. فيصير طفلًا هادئًا لا يكلّف أحدًا عناءً، ويقلّل بذلك خطر أن يُتخلّى عنه. لكنه حتى بعد أن يكبر، لا يستطيع أن يطلب المساعدة، ويتنازل عن الفرص لغيره. أي أنه يعيش حياته على مقاس ذلك الاستنتاج. وكلما عاش هكذا، ازداد ما استنتجه في طفولته رسوخًا.
لماذا تقلق حين يقترب النجاح بالذات؟
إذا عشت زمنًا طويلًا وأنت تعرف نفسك على أنك شخص يفشل، فإن النجاح لا يجلب لك الفرح وحده. فحين تنجح، تكبر مسؤوليتك. وقد تشعر أيضًا بالذنب لأنك تسبق أسرتك. وفوق كل ذلك، تنكسر الصورة التي عرفت بها نفسك دائمًا وعشت عليها: «أنا الشخص الذي يفشل». فالقلق الذي يصيبك حين يقترب النجاح قد لا يرجع إلى نقص في قدرتك، بقدر ما يرجع إلى خوفك من أن تنكسر صورتك المألوفة عن نفسك. ولهذا تتوقف عن الاستعداد قبل امتحان مهم، أو تتأخر عن موعد حاسم.
وهذا التصرف ليس اختيارًا واعيًا تريد به الفشل. إنه محاولة تحمي بها، من غير أن تدري، صورتك المألوفة عن نفسك. فأنت عشت زمنًا طويلًا على مقاس هذه الصورة، حتى لو كانت صورة سيئة. ثم إنك إذا فشلت، فلن تضطر إلى أن تسبق أسرتك، فتبقى علاقتك بها كما هي الآن. ولهذا إذا خطر لك بعد الفشل: «كما توقعت، أنا لا أُفلح»، آلمك ذلك، لكنك قد تشعر في الوقت نفسه بارتياح غريب، لأنك عدت إلى الصورة التي تعرفها عن نفسك دائمًا.
كيف تصنع محاولات التجنب النهاية التي تخافها؟
إذا خفت أن يتخلى عنك الطرف الآخر، فصرت تتفقد رسائله واتصالاته وتلاحقه بالأسئلة، فإنه يتعب ويبتعد عنك. عندئذ تقوى قناعتك بأن «الناس يتركونني في النهاية». أي أن ما فعلته لكي لا يتخلى عنك، هو نفسه ما صنع النهاية التي يتخلى عنك فيها.
ويظهر مثل هذا في قصة أوديب من الأساطير اليونانية. فقد سمع الأب نبوءة تقول: «سيقتلك ابنك»، فلما وُلد ابنه أوديب رماه بعيدًا عنه. فنشأ أوديب وهو لا يعرف من أبوه الحقيقي، ثم قتل أباه بعد سنوات من غير أن يعرف أنه أبوه. فالأب رمى ابنه ليتجنب النبوءة، لكن هذا بالذات هو ما جعل الابن لا يتعرّف إلى أبيه، فتحققت النبوءة.
والسيناريو مثل ذلك. فمهما اجتهدت في الظاهر أن تتجنبه، فلن تتحرر منه بهذا الاجتهاد وحده. ولكي تتحرر منه، عليك أولًا أن تعرف ما سيناريو حياتك. وعليك أن تنظر: ما النهاية التي تريد أن تتجنبها أكثر من أي شيء؟ وهل ما تكرره من تصرفات لتتجنبها هو نفسه ما يجلبها إليك؟
لكي تتعرف إلى السيناريو وتغيّره، ماذا تكتب أولًا؟
بدل أن تسأل نفسك سؤالًا مبهمًا: «لماذا أنا هكذا؟»، تذكّر لحظة واحدة كان الأمر فيها على وشك أن ينجح ثم انهار. ثم عليك أن تكتب ما خطر لك قبلها مباشرة، وما فعلته. اكتب تصرفاتك الفعلية كما هي، مثل: «في الليلة التي سبقت العرض التقديمي، ظللت أعدّل فيه مرة بعد مرة، فلم أنم»، أو «حين اقترب مني الطرف الآخر، بحثت عن عيوبه وافتعلت معه شجارًا».
فإذا كان ما خطر لك حينها كلامًا مثل: «وماذا يُنتظر من شخص مثلي؟»، أو «لن ينجح الأمر على أي حال»، فانظر: ألا يشبه هذا الكلام كلامًا سمعته من أحد في طفولتك؟ فإن كان يشبهه، فالاستنتاج الذي وصلت إليه في طفولتك وأنت تسمع ذلك الكلام ما زال يؤثر في اختياراتك الآن. وهذا هو سيناريو حياتك.
بعد ذلك، ابحث عمّا استطعت أن تتجنبه بذلك التصرف. إنه الخوف الذي كنت ستواجهه لو نجح الأمر. فربما خفت أن تكبر مسؤوليتك ثم لا تكون على قدر التوقعات فتخجل من نفسك، أو أن تسبق أسرتك فتشعر بالذنب، أو أن تقترب من أحد ثم يتخلى عنك.
ما استنتجته في طفولتك ليس مصيرًا. إنه تفسير وصل إليه طفل، ثم ترسّخ لأن التصرف نفسه تكرر مرة بعد مرة. فإذا لم تعرف سيناريو حياتك، واصلت ما اعتدت أن تفعله. أما إذا عرفته، وعرفت ذلك الخوف، فيمكنك أن تجرّب تصرفًا مختلفًا. وإذا كررت هذا التصرف المختلف في واقعك الآن، فقد يتغير ما استنتجته في طفولتك أيضًا.
بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية