A veces su jefe solo le ha explicado cómo se hace una tarea y, aun así, lo primero que le viene a la cabeza es: «¿Y tú quién eres para mandarme?». Antes de pensar si la instrucción es razonable, el cuerpo se le tensa y la voz se le endurece. Puede que lo que acaba de decirle su jefe haya removido viejas experiencias en las que su padre u otras personas que estaban por encima de usted le menospreciaron.
¿Le enfada el contenido de la instrucción o estar en la posición de quien la recibe?
Cuando reacciona así ante una instrucción de su jefe, puede que lo que despierta su enfado no sea tanto el contenido de la instrucción como el hecho mismo de quedar en la posición de quien recibe instrucciones de otra persona. Porque basta con estar en esa posición para que se remuevan las viejas experiencias en las que le menospreciaron, y entonces le suben la humillación y la rabia. Eso no quiere decir que haya que obedecer cualquier instrucción sin más. Hay que examinar por separado si ahora se enfada porque la instrucción es de verdad injusta o porque le cuesta soportar el hecho mismo de recibir instrucciones. Si mezcla el enfado ante una instrucción injusta con el enfado que surge de estar en la posición de quien las recibe, incluso plantear un problema legítimo puede acabar en un enfrentamiento emocional.
¿Por qué un niño de dos o tres años dice tan a menudo «no quiero»?
Para entender por qué cuesta tanto soportar la posición de quien recibe instrucciones, hay que empezar por el proceso en el que un niño se separa de sus padres y va llegando a ser un «yo». Hacia los dos o tres años, el niño dice muy a menudo «no quiero» y «lo hago yo». No es simplemente que se haya vuelto un malcriado. Al principio, el bebé vive pegado a su madre como si los dos fueran un solo cuerpo, y a medida que se va separando de ella empieza a rebelarse. Por eso, cuando por primera vez expresa con palabras lo que quiere, le salen antes que nada palabras como «no quiero» o «no». Al decirle «no quiero» a lo que quiere su madre, el niño prueba por primera vez a mostrar que lo que quiere su madre y lo que quiere él no son lo mismo. A este proceso, en el que el niño se va separando poco a poco de su madre hasta llegar a sentir «mamá es mamá, y yo soy yo», la psicoanalista infantil Margaret Mahler lo llamó «separación-individuación».
En esta etapa, si los padres impiden con claridad lo que es peligroso, pero reconocen que el niño quiera cosas distintas de las que quieren ellos, el niño aprende que obedecer a sus padres no significa quedarse sin ideas propias. Si, por el contrario, los padres solo le exigen que obedezca sin discutir, o le humillan cada vez que se rebela, puede que ese niño llegue a sentir que hacer caso a quien está por encima es lo mismo que renunciar a sus propias ideas.
¿Por qué un adolescente lleva la contraria a sus padres aunque tengan razón?
Un adolescente puede llevar la contraria a sus padres a propósito, aunque lo que dicen sea correcto. Es que, si sigue tal cual lo que piensan sus padres, siente que no tiene ideas propias. El psicoanalista Peter Blos llamó a la adolescencia el «segundo proceso de individuación». Quiere decir que lo que se vivió una vez a los dos o tres años, al separarse de la madre, se vuelve a vivir en la adolescencia, al apartarse de los criterios de los padres y formarse un juicio propio.
Cuando, después de pasar por esta rebeldía, se asienta la idea de «yo también tengo ideas propias», uno se hace adulto. Un adulto, cuando alguien con autoridad le da una instrucción, puede cumplirla aunque por dentro la sienta como una humillación. Pero si la rebeldía de la adolescencia no ha terminado y sigue ahí dentro, uno no soporta el hecho mismo de seguir las instrucciones de un superior. Antes incluso de examinar lo que dice la instrucción, ya le sale este pensamiento: «¿Y tú quién eres para mandarme?».
¿Qué ocurre cuando la imagen de su padre se superpone a su jefe?
Si su padre no le dejaba hacer preguntas y le daba órdenes humillándole, puede que, ya de adulto, incluso una instrucción corriente de su jefe la sienta como una amenaza, como las órdenes de su padre cuando usted era niño. Aunque la persona que tiene delante no es su padre, su cuerpo se tensa y se pone rígido, como cuando intentaba protegerse delante de él. Usted se enfada mirando a su jefe, pero en realidad le sube también la rabia que no pudo expresar delante de su padre.
Esto es un traslado de sentimientos (transferencia): las emociones que nacieron en una relación del pasado se trasladan a la persona con la que uno trata ahora. Sentir delante de su jefe la amenaza y la rabia que sentía delante de su padre es justamente eso. Darse cuenta de ese traslado no borra lo que su jefe haya hecho mal de verdad. Lo que se consigue al darse cuenta es, como mucho, distinguir entre lo que su jefe acaba de hacer y la vieja reacción que ha surgido dentro de usted.
Cuando una instrucción le resulta humillante, ¿cómo responde una persona madura?
Responder con madurez no es obedecer sin más ni enfrentarse sin más. Es pensar por separado dos cosas: si el contenido de la instrucción es correcto y, si no lo es, por qué cauce lo va a decir. Si la instrucción es razonable, aunque le moleste, tiene que poder cumplirla, porque es algo que el trabajo necesita. Si la instrucción es injusta, no se quede en «me molesta»: tiene que poner en orden las normas que se aplican, sus argumentos y los perjuicios que se pueden prever, y plantear el problema.
Aceptar la autoridad no es creer que quien está por encima siempre tiene razón. Si a su jefe le corresponde decidir sobre algo, es reconocerle esa facultad y, aun así, poder objetar cuando la decisión es equivocada. Una persona madura, incluso cuando objeta, no hace ataques personales ni impone su postura por la fuerza, sino que intenta corregir el problema dentro de las normas y los procedimientos establecidos.
Cuando sube la rabia, ¿cómo distinguir al jefe de ahora del padre de entonces?
Si en cuanto recibe una instrucción siente ganas de rebelarse, antes de decir nada puede comprobar tres cosas: qué le pide exactamente la instrucción, si su jefe tiene autoridad en el trabajo para encargarle esa tarea y en qué punto concreto se sintió humillado. Al separarlo así, puede ver por un lado lo que su jefe hizo de verdad y por otro la parte que usted tomó como una humillación. Después, piense si habría reaccionado de otra manera si le hubiera dicho lo mismo un compañero. Si cree que sí, puede que su enfado no venga tanto del contenido de lo que le dijeron como del hecho de recibir instrucciones de alguien que está por encima de usted.
Si descarga sobre su jefe de hoy la rabia que no pudo expresar delante de su padre, pierde la oportunidad de resolver el problema que tiene delante ahora. Pero tampoco debe decirse «si me enfado, es por mis viejas heridas» y aguantar así hasta las instrucciones injustas. Tratar como adulto con quien está por encima de uno es distinguir qué acatar y qué rechazar, tomando como criterio lo que está ocurriendo de verdad ahora.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas