اكشف ما تخفيه وعبّر عنه شيئًا فشيئًا، فتحرّر نفسك

أين وكيف تُخرج ما أخفيتَه؟

فعل الإخفاء نفسه هو ما يولّد الخزي. لذلك، إن كان هناك ما نخفيه، فلنبدأ بكشفه. ما الذي خبّأته في قلبك طوال هذا الوقت ولم تستطع أن تعبّر عنه؟ لكن هذا لا يعني أن تذهب وتحكيه لأي أحد. عليك أن تُحسن التمييز. فقد تحكيه لكل من هبّ ودبّ فتجرّ على نفسك متاعب أكبر. عبّر عنه أمام شخص تثق به، أو عبّر عنه دون أن تكشف اسمك. لا تُخفِه، بل عبّر عنه بحرية.

إن كان هناك مكان يمكنك أن تنشر فيه دون ذكر اسمك، فإني أنصحك أن تعبّر فيه عمّا أخفيتَه وكنت تشعر بالخزي منه. فعل ذلك مرة واحدة لن يغيّر الأمر فجأة كأنه سحر. ومع ذلك، يصبح شرارة صغيرة في قلوبنا.

حين لا تُخفي الأفكار والمشاعر التي تخطر لك، بل تتقبّلها، فانظر إلى الأمر بخفّة وبساطة. يكفي أن تتقبّلها هكذا: «لا بأس، يمكن أن تخطر لي فكرة كهذه، ويمكن أن أشعر بشعور كهذا».

إن الحديث عمّا أخفيتَه بإحكام يحتاج في الحقيقة إلى شجاعة كبيرة. هو في نظر الآخرين أمر لا يُذكر، لكنه عند صاحبه بالغ الخزي، ثقيل وصعب. وحتى إن نشره دون ذكر اسمه ولم يعرف أحد من كتبه، فإن صاحبه يعرف أن كلامه موجود هناك. لذلك حتى هذا صعب.

فامضِ إذن خطوة خطوة. إذا كان الأمر مخيفًا وصعبًا، فلا تُفرغ الكثير دفعة واحدة، بل امضِ ببطء: جملة واحدة، ثم اثنتان، ثم ثلاث. انشر ما أخفيته أولًا في موقع لا يُعرف فيه اسمك، ثم حاول أن تعترف به أمام أناس تثق بهم. هذه هي البداية. وهكذا حرّر نفسك وأنت تعبّر عمّا في داخلك شيئًا فشيئًا.

وليس سيئًا أيضًا أن تبوح بما في نفسك وحدك، وأنت تكلّم نفسك. لكن ذلك لا يُجدي كثيرًا في كشف الخزي الذي تخفيه. لأن الأثر يكون أقوى حين تُخرجه إلى الخارج.

إذا كنتَ لن تذكر اسمك، فهل لا بأس أن تصبّ على أحدٍ غضبًا ثار فيك فجأة؟ في قلوبنا جانب ماكر. منذ زمن بعيد، حين بدأتُ جماعة للشفاء، قلت إن على كل واحد أن يعبّر عن مشاعره ويشاركها بصدق وأمانة، فكان هناك من اتخذ هذا الكلام ذريعة لانتقاد الآخرين والتهجّم عليهم. أما أن تفعل ذلك دون ذكر اسمك، في مكان لا يوجد فيه الشخص الذي تنتقده، فلا بأس. لكن أن ترمي كلامك جزافًا في مكان يستطيع فيه الشخص نفسه الذي تنتقده أن يقرأه، فليس على الأرجح طريقة حسنة لكي يجد قلبك سكينته.

إذا كشفتُ ضعفي، ألن يستغلّه الناس؟

ماذا لو تحدثتُ عن نواقصي وعيوبي، فسخر مني أحدهم بسببها؟ هذا في الحقيقة ما نخافه، أليس كذلك؟ فإن سخر منك أحد هكذا، فالمشكلة فيه هو.

ثم إن ما أعرفه أن الإنسان إذا كشف نقصه وهشاشته، فإن الجماعة والأفراد على السواء يحاولون في الغالب أن يسدّوا ذلك النقص، وأن يساعدوه ويحموه. ولا يحاولون استغلال ذلك. هذه هي طبيعة الإنسان الأساسية. وتتحسن العلاقات كثيرًا أيضًا.

وعلى العكس، إذا حاولت أن تكون قويًا، وأن تكون أذكى، وأن تتكلم أكثر، لأنك لا تريد أن يستخفّ بك أحد، ساءت العلاقات أكثر. تريد التقدير، لكنك تنال منه أقل فأقل. وكلما قلت بصدق: «فيّ نقص، وهذه نقطة ضعفي»، أصغى إليك الناس حقًا.

عدد الذين يريدون أن يحظوا بتقدير الناس واهتمامهم أكبر مما تظن. صحيح أنها رغبة تشبه رغبة الطفل، لكن لا بأس. الرغبة في التقدير والاهتمام شيء جيد. فاحصل على الكثير منهما. وطريقة الحصول على الكثير منهما هي هذه: اعترف بضعفك، وأقرّ بنقصك. ثم قل للآخرين كلامًا يساعدهم ويمنحهم القوة. هذا يكفي. ليس الأمر صعبًا.

لكن عليك أن تفعل ذلك بصدق. فالتصنّع يعرفه الجميع. وحتى إن بدا أنهم لا يلاحظون، فللناس حدس، فإذا تظاهرت بما لست عليه وحاولت أن تتكلم كلامًا منمّقًا، فلن ينجح ذلك. لن ينجح أبدًا. ربما فعلت ذلك حتى الآن لكي تنجو. لست ألومك على ذلك. وإنما أقول لك الطريق الذي تنال به ما تريد، لأني أتمنى أن تناله.

إذا لم أعرف ما الذي أخفيه، فماذا أفعل؟

إذا لم تعرف ما الذي تخفيه، فحاول أن تستحضر خزيك. فإذا فكّرت في الأمور التي تشعر فيها بالخزي، فقد تبدأ تنتبه شيئًا فشيئًا إلى ما تخفيه.

ثم امضِ على مهل. فالاستعجال يجلب آثارًا جانبية. ولا تتجنب الآثار الجانبية إلا إذا مضيت ببطء، بالقدر الذي تستطيع احتماله، وعلى إيقاعك أنت.

إن كان هناك شيء تخفيه، فاكشف عنه شيئًا فشيئًا. وأتمنى أن تتأمل لحظة في هذا: «إن ما أحاول إخفاءه والتستّر عليه هو، على عكس ما أظن، ما يجعل الخزي يقيّدني».

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

English · Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어