Quand votre conjoint vous dit « aujourd’hui, j’ai envie d’être tranquille de mon côté », certaines personnes pensent que c’est de la fatigue et passent à autre chose. D’autres se disent « mon conjoint ne m’aime plus » et restent inquiètes toute la journée. Si, en entendant les mêmes mots, l’un laisse passer et l’autre s’effondre, c’est parce que chacun leur donne un sens différent.
Pourquoi faut-il distinguer ce qui se passe maintenant du sens qu’on lui donne ?
Bien sûr, il se peut que l’autre ait vraiment eu tort. S’il y a eu des paroles violentes ou une trahison de sa part, examiner le sens que vous donnez à ce qui s’est passé ne doit pas servir à faire comme si cette faute n’avait jamais existé. Mais c’est seulement en séparant ce qui s’est réellement passé du sens que vous y avez mis que vous pouvez voir combien la peur venue de votre enfance s’est ajoutée au problème d’aujourd’hui.
Ce que l’on imagine au fond de soi : de quoi s’agit-il, et pourquoi cela semble-t-il être un fait ?
En psychanalyse, ce que l’on imagine au fond de soi (fantasme inconscient) ne désigne pas une rêverie sans fondement. Ce sont des désirs et des peurs de l’enfance qui n’ont pas disparu, qui sont restés et sont devenus la manière d’interpréter ce qui se passe dans nos relations d’aujourd’hui. Si quelqu’un porte en lui l’idée que « les proches finissent toujours par m’abandonner », même une situation banale, comme une réponse à un message qui tarde, se lit comme le signe d’une rupture. Il est alors facile de se sentir blessé, de se mettre en colère contre l’autre ou de s’accrocher à lui.
Cette interprétation, on ne la choisit pas : elle se fait toute seule, sans qu’on s’en rende compte. C’est pourquoi, pour la personne elle-même, l’interprétation a l’air d’un fait. Plus l’émotion est forte, plus on est convaincu : « je l’ai ressenti, donc c’est forcément vrai ». Pourtant, cette émotion peut venir de l’interprétation qu’on a donnée. Quand une réponse tarde, si grande que soit la peur d’être abandonné, cette peur ne prouve pas que l’autre veut vraiment vous quitter.
Comment le mythe d’Œdipe montre-t-il l’amour, la rivalité et la culpabilité dans le cœur de l’enfant ?
La façon dont les désirs et les peurs de l’enfance s’installent en nous et deviennent ce que l’on imagine au fond de soi apparaît plus clairement quand on regarde l’esprit de l’enfant que Freud a expliqué à l’aide du mythe d’Œdipe. Voici d’abord l’histoire. Un père apprend par une prophétie que « ce fils tuera son père et épousera sa mère » et, pour qu’elle ne se réalise pas, il abandonne son fils. Élevé par d’autres, le fils, Œdipe, tue sur la route un vieillard inconnu avec qui il s’est querellé. Ce vieillard était le roi d’un pays, et Œdipe devient roi de ce pays et épouse la reine. Quand on découvre plus tard que ce vieillard était son père et la reine sa mère, Œdipe, rongé par la culpabilité, se crève lui-même les yeux.
Freud s’est servi de ce mythe pour expliquer l’esprit de l’enfant vers trois ou quatre ans. Au début, l’enfant vit dans un monde à deux avec sa mère. Puis une personne de plus entre en jeu, et la relation devient une relation à trois : maman, papa et l’enfant. La psychanalyse va jusqu’à appeler désir sexuel ce que l’enfant éprouve alors envers ses parents. Cela ne veut pas dire pour autant qu’il faut affirmer que tous les enfants ressentent, au sens littéral, un désir sexuel comme celui d’un adulte.
Plus qu’un désir sexuel au sens littéral, l’essentiel est ce qui suit. L’enfant veut avoir pour lui seul l’attention de l’un de ses parents et veut écarter l’autre parent, qui s’est glissé entre lui et ce parent. Et ces sentiments lui donnent de l’angoisse et de la culpabilité. L’histoire d’Œdipe, qui tue son père, épouse sa mère puis, rongé par la culpabilité, se crève les yeux, dépeint cet amour, cette rivalité et cette culpabilité dans le cœur de l’enfant.
Avoir un parent pour soi seul et écarter l’autre, cela n’arrive pas dans la réalité : cela se passe seulement dans l’esprit de l’enfant. La psychanalyse appelle cela un fantasme. Mais ce n’est pas une simple idée qui passe : pour l’enfant, cela reste comme quelque chose qu’il a réellement vécu. Et même une fois adulte, sans qu’on le sache, cela continue d’agir comme une manière d’interpréter ce qui se passe dans nos relations d’aujourd’hui. Si une petite phrase de votre conjoint suffit pour que vous vous effondriez comme un jeune enfant, alors que d’autres n’en seraient pas atteints, la clé se trouve ici.
Si votre corps se tend en premier quand votre conjoint parle moins, à quel danger du passé réagit-il ?
L’enfance ne reste pas seulement sous forme de ce que l’on imagine au fond de soi. Ce qu’on a réellement vécu peut aussi rester sous forme de réaction du corps. Si, dans l’enfance, un silence était vite suivi d’un abandon ou de violences, au moment où votre conjoint se met à parler moins, votre corps peut se tendre avant même que vous y pensiez. Le cœur s’emballe, la voix monte, et c’est seulement après qu’on cherche la raison. Les yeux voient le conjoint d’aujourd’hui, mais le corps réagit au danger qui, dans l’enfance, venait après le silence.
Il ne faut donc pas balayer cette réaction en se disant « je me suis fait des idées pour rien ». Autrefois, elle vous a peut-être permis d’éviter un vrai danger. Mais le seul fait que le corps se soit tendu ne suffit pas à dire qu’il y a encore un danger aujourd’hui. Maintenant, plutôt que d’avoir honte de cette réaction, il faut vérifier si le même danger existe aussi dans le présent.
Quand une émotion forte monte, comment séparer les faits et l’interprétation ?
Quand une émotion forte monte, vous pouvez écrire trois phrases : ce qui s’est réellement passé, le sens que vous y avez donné, et la scène du passé qui vous est revenue à ce moment-là. Par exemple : « Mon mari n’a pas répondu. J’ai interprété cela comme du mépris. Je me suis souvenue de mon père, qui restait des jours sans parler quand il était en colère. »
Cette distinction n’efface pas la responsabilité de l’autre. Au contraire, elle vous aide à juger plus justement si le silence de l’autre, en ce moment, vient seulement de la fatigue, ou s’il cherche à vous contrôler ou à vous punir. Quand vous remarquez que votre interprétation vient du passé, vous n’avez plus besoin de vivre le problème d’aujourd’hui aussi grand que la peur de votre enfance.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs