Wenn der Partner sagt: „Heute möchte ich allein sein“, denken manche, das liege wohl an der Müdigkeit, und lassen es dabei. Andere spüren: „Mein Partner liebt mich nicht mehr“, und sind den ganzen Tag unruhig. Dass der eine dieselben Worte an sich vorbeiziehen lässt und der andere daran zerbricht, liegt daran, dass beide den Worten eine andere Bedeutung geben.
Warum muss man das, was jetzt geschieht, von der Bedeutung trennen, die man ihm gibt?
Natürlich kann es sein, dass der andere tatsächlich etwas falsch gemacht hat. Wenn es verletzende Worte oder einen Verrat gab, darf die Frage, welche Bedeutung Sie dem gegeben haben, dieses Unrecht nicht ungeschehen machen. Doch erst wenn Sie trennen, was tatsächlich geschehen ist und welche Bedeutung Sie ihm gegeben haben, können Sie erkennen, wie viel Angst aus Ihrer Kindheit zum heutigen Problem hinzugekommen ist.
Was ist eine unbewusste Phantasie, und warum fühlt sie sich wie eine Tatsache an?
In der Psychoanalyse bedeutet Phantasie keine haltlose Träumerei. Gemeint sind Wünsche und Ängste aus der Kindheit, die nicht verschwunden, sondern geblieben sind und zu der Art geworden sind, wie man deutet, was in den heutigen Beziehungen geschieht. Wer die Phantasie „Nahe Menschen verlassen mich am Ende doch“ in sich trägt, liest selbst eine gewöhnliche Situation, etwa eine späte Antwort auf eine Nachricht, als Zeichen der Trennung. Deshalb ist man schnell gekränkt, wird wütend auf den anderen oder klammert sich an ihn.
Diese Deutung wählt man nicht selbst; sie geschieht von allein, ohne dass man es merkt. Deshalb fühlt sie sich für den Betroffenen wie eine Tatsache an. Je stärker das Gefühl, desto sicherer ist man: „Ich habe es gespürt, also muss es stimmen.“ Doch dieses Gefühl kann aus der Deutung stammen, die man selbst gegeben hat. Wenn eine Antwort auf sich warten lässt, ist die Angst, verlassen zu werden, kein Beweis dafür, dass der andere Sie wirklich verlassen will, so stark sie auch aufsteigt.
Wie zeigt der Ödipus-Mythos Liebe, Rivalität und Schuldgefühl im Inneren eines Kindes?
Wie sich Wünsche und Ängste der Kindheit als Phantasie festsetzen, wird deutlicher, wenn man das Innenleben des Kindes betrachtet, das Freud mithilfe des Ödipus-Mythos erklärt hat. Zuerst die Handlung des Mythos. Ein Vater hört die Prophezeiung: „Dieser Sohn wird seinen Vater töten und seine Mutter heiraten“, und setzt den Sohn aus, damit sie sich nicht erfüllt. Der Sohn, Ödipus, wächst bei Fremden auf und tötet unterwegs einen unbekannten alten Mann, mit dem er in Streit gerät. Dieser alte Mann war der König eines Landes, und Ödipus wird König dieses Landes und heiratet die Königin. Als später ans Licht kommt, dass der alte Mann sein Vater und die Königin seine Mutter war, sticht sich Ödipus, von Schuldgefühlen gequält, selbst die Augen aus.
Freud erklärte mit diesem Mythos das Innenleben eines Kindes von etwa drei oder vier Jahren. Zuerst hat das Kind eine Welt, in der es nur sich und die Mutter gibt. Dann kommt ein Mensch hinzu, und es entsteht eine Beziehung zu dritt: Mutter, Vater und Kind. Die Psychoanalyse nennt das, was das Kind in dieser Zeit gegenüber den Eltern empfindet, sogar sexuelles Begehren. Daraus darf man aber nicht schließen, dass jedes Kind wörtlich ein sexuelles Begehren wie ein Erwachsener empfindet.
Wichtiger als ein sexuelles Begehren im wörtlichen Sinn ist Folgendes. Das Kind möchte die Aufmerksamkeit eines Elternteils ganz für sich haben und den anderen Elternteil, der sich zwischen es und diesen Elternteil gedrängt hat, wegschieben. Und wegen dieser Gefühle empfindet es Angst und Schuld. Die Geschichte von Ödipus, der seinen Vater tötet, seine Mutter heiratet und sich danach aus Schuldgefühl die Augen aussticht, stellt diese Liebe, diese Rivalität und diese Schuld im Inneren des Kindes dar.
Einen Elternteil für sich allein zu haben und den anderen wegzuschieben, geschieht nicht in Wirklichkeit, sondern nur im Inneren des Kindes. Die Psychoanalyse nennt das Phantasie. Doch es ist keine flüchtige Träumerei: Für das Kind bleibt es wie etwas, das es wirklich erlebt hat. Und auch im Erwachsenenalter wirkt es weiter, ohne dass man es weiß, als die Art, wie man deutet, was in den heutigen Beziehungen geschieht. Wenn ausgerechnet Sie bei einem kurzen Satz Ihres Partners wie ein kleines Kind zusammenbrechen, liegt hier der Schlüssel.
Wenn sich Ihr Körper zuerst anspannt, sobald Ihr Partner weniger spricht: Auf welche Gefahr aus der Vergangenheit reagiert er?
Die Kindheit bleibt nicht nur als Phantasie im Inneren zurück. Was man wirklich erlebt hat, kann auch als Reaktion des Körpers bleiben. Wenn in Ihrer Kindheit auf Schweigen bald Verlassenwerden oder Gewalt folgte, kann sich Ihr Körper zuerst anspannen, sobald Ihr Partner weniger spricht. Das Herz schlägt schneller, die Stimme wird lauter, und erst danach sucht man nach dem Grund. Die Augen sehen den Partner von heute, aber der Körper reagiert auf die Gefahr, die in der Kindheit auf das Schweigen folgte.
Deshalb sollte man diese Reaktion nicht als „etwas, das ich mir grundlos eingebildet habe“ abtun. Früher hat sie Ihnen vielleicht geholfen, einer wirklichen Gefahr auszuweichen. Doch dass sich der Körper anspannt, heißt noch nicht, dass auch jetzt Gefahr besteht. Jetzt ist es nötiger, zu prüfen, ob dieselbe Gefahr auch in der Gegenwart besteht, als sich für die Reaktion zu schämen.
Wenn ein starkes Gefühl aufsteigt: Wie lassen sich Tatsache und Deutung trennen?
Wenn ein starkes Gefühl aufsteigt, können Sie drei Sätze aufschreiben: was tatsächlich geschehen ist, welche Bedeutung Sie ihm gegeben haben und welche Szene aus der Vergangenheit Ihnen dabei eingefallen ist. Zum Beispiel so: „Mein Mann hat nicht geantwortet. Ich habe das so gedeutet, dass er mich missachtet. Mir fiel ein, wie mein Vater tagelang nicht sprach, wenn er wütend war.“
Diese Unterscheidung nimmt dem anderen seine Verantwortung nicht ab. Im Gegenteil: Sie hilft Ihnen, genauer zu beurteilen, ob der andere jetzt schweigt, weil er einfach müde ist, oder ob er Sie kontrollieren oder bestrafen will. Wenn Sie erkennen, dass Ihre Deutung aus der Vergangenheit stammt, müssen Sie das heutige Problem nicht so groß nehmen wie die Angst Ihrer Kindheit.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum