Certaines personnes passent une nuit blanche la veille d’un entretien d’embauche, sont les premières à provoquer une dispute dès que leur relation devient stable, ou abandonnent tout d’un coup au moment où les choses se passent bien. Une erreur isolée peut être due au hasard. Mais si, dans des situations différentes, l’histoire se termine chaque fois de la même façon, il faut examiner la vieille croyance qui guide ces comportements.
Quelle conclusion tirée dans l’enfance se cache derrière les échecs à répétition ?
L’analyse transactionnelle, une branche de la psychologie, appelle ce genre de répétition le « scénario de vie ». Autrement dit, de même qu’un film a son scénario, votre vie repose elle aussi sur un scénario dont vous n’avez pas conscience. Le contenu de ce scénario, ce sont les conclusions tirées dans l’enfance. L’enfant interprète à sa manière les paroles de ses parents et la relation qu’il a avec eux, et il en tire lui-même des conclusions comme « Je ne dois pas réussir » ou « Si je me rapproche de quelqu’un, on m’abandonnera ». Ces conclusions influencent jusqu’aux choix qu’il fera une fois adulte.
La personne ne se rend même pas compte qu’elle a tiré de telles conclusions. Sans rien en savoir, elle s’efforce de bien mener sa vie, et, à chaque moment important, elle trébuche sur ces conclusions.
Ce scénario est-il un destin tout tracé ou une interprétation faite par l’enfant ?
Ce scénario n’est pas un destin tout tracé. C’est l’interprétation qu’un petit enfant pouvait faire, à sa manière, dans la situation où il se trouvait alors. Par exemple, si une mère à bout de forces répète « S’il te plaît, laisse maman tranquille ! », l’enfant ne peut pas comprendre pourquoi elle dit cela. Au lieu de se dire « Maman est épuisée », il peut en conclure : « Si je dis ce dont j’ai besoin, on ne m’aimera pas. »
Sur le moment, cette conclusion l’aide à préserver sa relation avec sa mère. En devenant un enfant tranquille, qui ne demande pas qu’on s’occupe de lui, il réduit le risque d’être abandonné. Mais même une fois adulte, il n’arrive pas à demander de l’aide, et il laisse les occasions aux autres. Il vit sa vie en se conformant à cette conclusion. Et plus il vit ainsi, plus la conclusion de son enfance se fige.
Pourquoi l’anxiété monte-t-elle justement à l’approche du succès ?
Si vous avez longtemps vécu en vous voyant comme quelqu’un qui échoue, le succès ne vous apporte pas seulement de la joie. Quand vous réussissez, vos responsabilités augmentent. Vous pouvez aussi vous sentir coupable d’aller plus loin que votre famille. Surtout, l’image de vous-même avec laquelle vous avez toujours vécu, celle de quelqu’un qui échoue, se brise. Si l’anxiété monte à l’approche du succès, ce n’est peut-être pas tant par manque de capacités que par peur de voir se briser cette image de vous-même qui vous est familière. C’est pourquoi vous cessez de vous préparer alors qu’un examen important approche, ou vous arrivez en retard à un rendez-vous décisif.
Ce comportement n’est pas le choix conscient d’échouer. C’est, à votre insu, une façon de protéger l’image de vous-même qui vous est familière. Car, même si cette image est mauvaise, c’est sur elle que vous avez réglé votre vie pendant longtemps. De plus, si vous échouez, vous n’avez pas à aller plus loin que votre famille, et votre relation avec elle reste telle qu’elle est. Voilà pourquoi, après un échec, quand vous vous dites « Je le savais : moi, je n’y arrive pas », c’est douloureux ; et pourtant, parce que vous retrouvez l’image de vous-même que vous avez toujours connue, vous éprouvez aussi un étrange soulagement.
Comment ce qu’on fait pour éviter une fin redoutée finit-il par la provoquer ?
Si, de peur qu’on vous abandonne, vous vérifiez les messages et les appels de l’autre et lui demandez des comptes, l’autre s’épuise et prend ses distances. La croyance « Les gens finissent par me quitter » s’en trouve alors renforcée. Ce que vous faisiez pour qu’on ne vous abandonne pas produit, au contraire, une fin où l’on vous abandonne.
L’histoire d’Œdipe, dans la mythologie grecque, raconte la même chose. Un père entend cette prophétie : « Ton fils te tuera. » Quand son fils Œdipe vient au monde, il l’abandonne. Abandonné, Œdipe grandit sans savoir qui est son vrai père, et plus tard, il finit par tuer son père sans le reconnaître. Le père avait abandonné son fils pour échapper à la prophétie ; c’est justement cet abandon qui a empêché le fils de reconnaître son père, et qui a fait se réaliser la prophétie.
Il en va de même du scénario. Vous avez beau vous efforcer de l’éviter en surface, cela seul ne vous permet pas d’en sortir. Pour en sortir, il faut d’abord savoir quel est votre scénario. Il faut regarder quelle est la fin que vous voulez le plus éviter, et si ce que vous répétez pour l’éviter n’est pas justement en train de l’attirer.
Pour reconnaître votre scénario et le changer, que faut-il noter en premier ?
Plutôt que de vous demander vaguement « Pourquoi je suis comme ça ? », essayez de vous rappeler un moment où les choses étaient sur le point de bien tourner, et où tout s’est effondré. Il faut ensuite noter quelle pensée vous est venue juste avant, et ce que vous avez fait. Écrivez tel quel ce que vous avez réellement fait, par exemple : « La veille de la présentation, je n’ai fait que retoucher mon travail, encore et encore, et je n’ai pas pu dormir », ou « Dès que nous sommes devenus proches, je lui ai trouvé des défauts et je lui ai cherché querelle ».
Si la pensée qui vous est venue à ce moment-là était du genre « Qu’est-ce que quelqu’un comme moi peut bien espérer ? » ou « De toute façon, ça ne marchera pas », regardez si ces mots ne ressemblent pas à ce que quelqu’un vous disait quand vous étiez enfant. S’ils y ressemblent, c’est que la conclusion que vous avez tirée enfant, en entendant ces mots, influence encore aujourd’hui vos choix. C’est cela, votre scénario.
Ensuite, cherchez ce que ce comportement vous a permis d’éviter : la peur que vous auriez eu à affronter si les choses avaient bien tourné. Peut-être avez-vous eu peur de ne pas être à la hauteur des attentes une fois vos responsabilités plus lourdes, et d’en avoir honte ; peur de vous sentir coupable d’aller plus loin que votre famille ; ou peur que l’autre vous abandonne une fois que vous seriez devenus proches.
La conclusion tirée dans l’enfance n’est pas un destin. C’est l’interprétation d’un enfant, figée à mesure que les mêmes comportements se répétaient. Tant que vous n’en savez rien, vous continuez à faire ce que vous avez toujours fait ; mais une fois que vous connaissez votre scénario et cette peur, vous pouvez essayer d’agir autrement. Et si vous répétez ces autres façons d’agir dans votre réalité d’aujourd’hui, la conclusion de votre enfance peut elle aussi changer.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs