Hay personas que pasan la noche en vela antes de una entrevista de trabajo, que son las primeras en provocar una pelea cuando la relación se vuelve estable y que, cuando algo les está saliendo bien, lo abandonan de repente. Si fuera un error de una sola vez, podría ser casualidad. Pero si el mismo final se repite también en otras situaciones, hay que examinar la vieja creencia que está guiando esa conducta.
¿Qué conclusión de la infancia hay detrás de los fracasos que se repiten?
En el análisis transaccional, una corriente de la psicología, a este tipo de repetición se le llama «guion de vida». Quiere decir que, igual que una película tiene un guion, también en su vida hay un guion que está ahí, de fondo, sin que usted lo sepa. Lo que está escrito en ese guion es una conclusión que se sacó en la infancia. El niño interpreta a su manera lo que le dicen sus padres y la relación que tiene con ellos, y saca por su cuenta conclusiones como «No debo tener éxito» o «Si me acerco a alguien, me abandonan». Esa conclusión influye incluso en las decisiones que toma cuando ya es adulto.
La persona ni siquiera sabe que sacó esa conclusión. Sin saberlo, se esfuerza por que le vaya bien en la vida y, en cada momento importante, tropieza con esa conclusión y cae.
¿Es el guion un destino fijado o una interpretación que hizo un niño?
El guion no es un destino fijado. Es la interpretación que un niño pequeño pudo hacer, a su manera, en la situación en la que se encontraba entonces. Por ejemplo, si una madre lo está pasando tan mal que le repite al niño «Por favor, no molestes a mamá», el niño no alcanza a entender por qué le dice eso. En lugar de pensar «Mamá está agotada», puede llegar a esta conclusión: «Si digo lo que necesito, no me van a querer».
En aquel momento, esa conclusión le ayuda a proteger la relación con su madre. El niño se vuelve callado, alguien que no da trabajo, y así reduce el riesgo de que lo abandonen. Pero, ya en la edad adulta, sigue sin poder pedir ayuda y cede sus oportunidades a los demás. Vive ajustando su vida a aquella conclusión. Y cuanto más vive así, más se afianza la conclusión de la infancia.
¿Por qué la ansiedad aparece precisamente cuando el éxito está cerca?
Si durante mucho tiempo ha vivido viéndose como alguien que fracasa, el éxito no le trae solo alegría. Con el éxito crece la responsabilidad. Llegar más lejos que su familia también puede hacerle sentir culpable. Y, sobre todo, se rompe la imagen de sí mismo con la que siempre ha vivido: «Soy alguien que fracasa». Si siente ansiedad cuando el éxito está cerca, puede que no sea tanto por falta de capacidad como por miedo a que se rompa la imagen de sí mismo que le resulta familiar. Por eso, con un examen importante por delante, deja de prepararse o llega tarde a una cita decisiva.
Esta conducta no significa que quiera fracasar y lo elija conscientemente. Es que, sin darse cuenta, intenta proteger la imagen de sí mismo que le resulta familiar. Porque, aunque sea una mala imagen, lleva mucho tiempo viviendo de acuerdo con ella. Además, si fracasa, no tiene que llegar más lejos que su familia, y la relación con ella se queda tal como está. Por eso, cuando después de fracasar piensa «Ya lo sabía: yo no sirvo», le resulta doloroso y, a la vez, puede sentir un extraño alivio, porque ha vuelto a la imagen de sí mismo que siempre ha conocido.
Lo que hace para evitar el final que teme, ¿cómo lo provoca?
Si, por miedo a que le abandonen, está pendiente de los mensajes y las llamadas de la otra persona y le exige explicaciones, la otra persona se cansa y toma distancia. Entonces se refuerza la creencia de que «al final, la gente me deja». Lo que hizo para que no le abandonaran acaba provocando, al contrario, que le abandonen.
En el mito griego de Edipo ocurre algo así. El padre de Edipo oye la profecía «Tu hijo te matará» y, cuando nace Edipo, lo abandona. Edipo, abandonado, crece sin saber quién es su verdadero padre y, años después, acaba matándolo sin reconocerlo. Lo que el padre hizo para escapar de la profecía, abandonar a su hijo, fue justamente lo que impidió que el hijo reconociera a su padre, y así la profecía se cumplió.
Con el guion pasa lo mismo. Por mucho que, por fuera, se esfuerce en evitar el final que teme, solo con eso no consigue salir del guion. Para salir de él, primero tiene que saber cuál es su guion. Tiene que examinar cuál es el final que más quiere evitar y si lo que repite para evitarlo no es, al contrario, lo que está atrayendo ese final.
Para reconocer su guion y cambiarlo, ¿qué tiene que anotar primero?
En lugar de preguntarse vagamente «¿Por qué soy así?», recuerde un momento en que algo estaba a punto de salir bien y se vino abajo. Luego tiene que anotar qué pensó y qué hizo justo antes. Hay que escribir tal cual lo que hizo de verdad, por ejemplo: «La víspera de la presentación no hice más que corregir y corregir, y no pude dormir» o «Cuando esa persona se acercó más a mí, me puse a buscarle defectos y empecé una pelea».
Si lo que pensó en ese momento fue algo como «¿Qué va a conseguir alguien como yo?» o «De todas formas, no va a salir bien», fíjese en si esas palabras no se parecen a algo que alguien le dijo en su infancia. Si se parecen, la conclusión que sacó entonces, al oír esas palabras, sigue influyendo hoy en lo que usted elige. Ese es su guion.
Después, busque qué pudo evitar con esa conducta: el miedo al que se habría enfrentado si las cosas hubieran salido bien. Quizá tenía miedo de que, al crecer su responsabilidad, no estuviera a la altura de lo que se esperaba y pasara vergüenza; de que, al llegar más lejos que su familia, se sintiera culpable; o de que, después de acercarse a alguien, le abandonaran.
La conclusión de la infancia no es un destino. Es la interpretación que hizo un niño, y se ha ido afianzando a fuerza de repetir la misma conducta. Si no conoce su guion ni ese miedo, sigue haciendo lo de siempre; pero, cuando los conoce, puede probar a actuar de otra manera. Y si, en la realidad de ahora, repite esa otra manera de actuar, también la conclusión de la infancia puede cambiar.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas