Il vous arrive, en repensant à votre journée, de vous demander « pourquoi ai-je fait ça ? », pour finir toujours sur des phrases comme « de toute façon, je suis comme ça » ou « pourquoi suis-je si égoïste ? ». Sans savoir ce que vous vouliez ni pourquoi vous avez fait ce choix, vous avez seulement prononcé un verdict : vous êtes quelqu’un d’égoïste et de nul.
Si revenir sur vous-même vous rapetisse, avez-vous regardé vos actes ou vous êtes-vous mis une note ?
Se remettre en question, c’est revenir sur ce qu’on a fait. C’est regarder les choses telles qu’elles sont : pourquoi on a agi ainsi, et ce que cet acte a provoqué. S’accabler de reproches, c’est autre chose. À partir d’un seul acte, on en conclut d’emblée que la personne qu’on est, tout entière, est égoïste et nulle. Si la conclusion est que la personne tout entière est ainsi par nature, corriger un seul acte semble ne rien changer. C’est pourquoi, quand on se remet en question, on voit quoi faire la prochaine fois, alors que quand on s’accable de reproches, on a envie de se cacher et on finit par abandonner. Donc, si revenir sur vous-même vous rapetisse, ce n’est pas une remise en question que vous avez faite, mais des reproches contre vous-même. Vous n’avez pas examiné vos actes : vous avez noté la personne que vous êtes.
D’où viennent ces reproches qui ressemblent à votre propre voix ?
Au moment où vous pensez avoir envie de vous reposer, la phrase « tu es paresseux » peut surgir d’elle-même. Les jugements que vos parents ou vos enseignants vous ont répétés maintes fois dans votre enfance se sont installés en vous, et maintenant, même quand personne ne vous dit rien, vous vous répétez à vous-même les mêmes mots.
Que cette voix vous soit familière ne veut pas dire qu’elle dit vrai. « J’ai envie de me reposer », c’est ce que vous voulez maintenant ; « je suis quelqu’un de paresseux », c’est un jugement sur la personne que vous êtes. Ce sont deux choses différentes. Commencez donc par accueillir ce besoin tel qu’il est : « Tiens, j’ai envie de me reposer. » Quant à savoir si le jugement « paresseux » est juste, il faut en décider ensuite, à part, en regardant dans quelle mesure vous avez réellement fait le travail qui vous était confié.
Quels mots, une fois ajoutés, transforment la remise en question en reproches contre soi ?
Si, pendant que vous vous remettez en question, un mot qui porte un jugement de valeur vient s’y ajouter, comme « avide » ou « égoïste », la remise en question devient, à cet instant, reproche contre soi. « En réunion, je voulais que mon avis soit reconnu en premier » : dire cela, c’est voir ce que vous vouliez à ce moment-là, tel que c’était. Si vous y ajoutez « donc je suis un être avide », il n’y a plus rien à examiner. Car une fois posée la conclusion « je suis un être avide », il n’est plus nécessaire de se demander pourquoi on a agi ainsi.
Au lieu d’ajouter ces mots, vous pouvez regarder dans quelle situation votre besoin de reconnaissance a grandi, si, sous l’effet de ce besoin, vous n’avez pas coupé la parole à quelqu’un, et comment vous parlerez la prochaine fois. Le changement n’est possible que si l’on reconnaît clairement l’acte fautif sans coller d’étiquette à la personne tout entière.
Reconnaître sa responsabilité, est-ce se punir ?
Certains parents ont longtemps dit à leur enfant « j’ai fait ça pour toi », avant de comprendre un jour : « J’ai fait passer ma propre image avant ce que ressentait mon enfant. » Une telle prise de conscience peut faire mal. Mais si elle ne contient aucune volonté de se punir et que l’on accepte le fait tel qu’il est, on n’en reste pas à se blâmer sans cesse. On écoute ce que dit son enfant, on s’excuse auprès de lui et on change sa manière d’agir.
La culpabilité, c’est le sentiment « j’ai mal agi » ; la honte, c’est le sentiment « je suis quelqu’un de mauvais ». La culpabilité aide à corriger l’acte fautif. Mais si l’on ne s’arrête pas à « j’ai mal agi » et que l’on passe à « je suis un mauvais parent », la culpabilité se change en honte. Alors, comme avec les reproches contre soi vus plus haut, on a envie de se cacher, et l’on peut même perdre le courage de s’excuser. Avoir assumé sa responsabilité ne se mesure pas à la sévérité avec laquelle on s’est blâmé. Cela se voit au fait de s’être réellement excusé et d’avoir corrigé ses actes.
Si vous retirez le jugement de la phrase par laquelle vous vous blâmez, que voyez-vous ?
Dans la phrase « pourquoi suis-je si égoïste ? », retirez le jugement « égoïste » et rappelez-vous ce que vous souhaitiez à ce moment-là. Vous pourrez alors la réécrire ainsi : « Dans la conversation d’aujourd’hui, je voulais qu’on m’écoute en premier. » Vérifiez ensuite de quelle manière vous avez exprimé ce besoin et quel effet cela a eu sur l’autre.
Se dire « ce n’est pas grave », est-ce dire qu’on n’a rien fait de mal ?
Quand des mots qui vous accablent surgissent d’eux-mêmes, si vous remarquez « je suis en train de m’accabler », vous pouvez vous dire ceci : une erreur, ce n’est pas la fin du monde, et cela ne fait pas de vous quelqu’un de nul, donc il n’y a aucune raison de vous accabler. C’est cela, « ce n’est pas grave ».
Pour autant, « ce n’est pas grave » ne veut pas dire que vous n’avez rien fait de mal. Cela veut dire que, même en voyant ce que vous avez fait de mal, vous pouvez le corriger sans vous humilier. Si l’on cherche à se comprendre, ce n’est ni pour passer à autre chose en se disant « je n’ai rien fait de mal », ni pour répéter le verdict « je suis quelqu’un de mauvais ». C’est pour choisir de manière plus responsable ce que l’on fera ensuite.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs