ما الذي تكسره الخيانة الزوجية في الخفاء مما أقامه الشريكان معًا، وعلى من تقع مسؤوليتها؟
إذا فسّرنا الخيانة الزوجية بالرغبة الجنسية وحدها، صعب علينا أن نفهم الجرح الذي يعيشه شريك الحياة. فما يصدمه أكثر من العلاقة الجنسية نفسها هو أن الشخص الذي كان يثق به أخفى عنه أمرًا مهمًا، وتهرّب من الأسئلة، ونقض العهد الذي أقاماه معًا. ذلك أن الأمور التي كان يؤمن حتى الأمس بأنها حقيقة تصير كلها، دفعة واحدة، موضع شك.
قد تكون وراء الخيانة الزوجية عوامل كثيرة، منها الخلافات في العلاقة، والشعور بالوحدة، والرغبة في أن يحظى المرء بالتقدير، وصعوبة كبح الاندفاع، والميل إلى البحث عن الجديد والمثير. لكن فهم الأسباب شيء، والإعفاء من المسؤولية شيء آخر. فحتى لو كانت في العلاقة مشكلات، فإن مسؤولية اختيار الخيانة وإخفائها تقع على من قام بهذا الفعل.
هل يبالغ الشريك في ردّ فعله حين يشك حتى في ذكريات الماضي ويكرر السؤال نفسه؟
من عرف بخيانة شريكه يعود فيسأل نفسه: «هل كان ما قيل ذلك اليوم كذبًا أيضًا؟»، و«هل خُدعتُ حتى في اللحظات التي كنا نضحك فيها معًا؟» فحين يعرف أن الشخص الذي وثق به ظل يخفي عنه أمرًا بهذه الأهمية، يعيد النظر من البداية في كل الزمن الذي عاشاه معًا. وقد تظهر عليه ردود فعل مثل ألا يستطيع النوم، وأن يكرر السؤال نفسه، وأن يتوتر جسمه حتى عند وصول إشعار إلى الهاتف.
وإذا قيل للشريك المجروح في هذه الحال: «كفى، حان وقت النسيان»، أو «أنت أيضًا كنت سببًا فيما حدث»، صار التعافي أصعب. فالأسئلة المتكررة قد تكون محاولة للتحقق من جديد مما كان حقيقة ومما كان كذبًا، أكثر من كونها تصرفًا يُقصد به تعذيب الطرف الآخر. وبالطبع، ليس معنى أنه جُرح أن يُسمح له بالإساءة اللفظية أو بالعنف، لكن الارتباك والغضب في ذاتهما ردّا فعل طبيعيان.
لكي تتعافى العلاقة، ما الأفعال التي يجب أن يتحمّل بها من خان مسؤوليته، قبل أن يشرح أسباب خيانته؟
إذا اكتفى من خان بالتشديد على شعوره بالوحدة أو على الخلافات الزوجية، بدا كلامه تبريرًا لما اختاره. فعليه أولًا أن يعترف بالضرر الذي لحق بشريكه، من غير أن يهوّن مما حدث، ومن غير أن يرويه على غير ما وقع. وعليه أن ينهي علاقته بالطرف الثالث. أما ما يُخبَر به الشريك، وإلى أي حد، فيقرره الاثنان معًا. ثم على من خان أن يخبره به من جديد كما اتفقا، من غير أن يخفي شيئًا. ويجب أيضًا التحقق من مسائل السلامة العملية، مثل إجراء فحص للأمراض المنقولة جنسيًا (العدوى المنقولة جنسيًا).
الثقة لا تعود باعتذار واحد. فعلى من خان أن يفي بما وعد به شريكه، وألا يتهرب من الأسئلة غير المريحة، وألا يلقي المسؤولية على شريكه كلما انكشفت كذبة من أكاذيبه، قائلًا: «أنت أيضًا كنت سببًا فيما حدث». ولا يمكن أن تعود الثقة إلا إذا رأى الشريك منه هذا السلوك، لا مرة واحدة، بل مرة بعد مرة. وإذا لزم الأمر، يمكن اللجوء إلى الاستشارة الزوجية والاستشارة الفردية معًا.
هل المسامحة والاستمرار في العلاقة قرار واحد؟
قرار المجروح أن يستمر في العلاقة أو ينهيها ليس أمرًا يملك من خان أن يستعجله فيه. فقد يسامح المرء ومع ذلك لا يعيش مع شريكه، وقد يستمر في العلاقة وهو لم يستطع أن يسامح بعد. وحين يُتخذ قرار الاستمرار في العلاقة أو عدمه، يجب أن يُنظر معًا في الأمان المالي للطرف المجروح وفي أمر الأبناء. ويجب أن يُنظر أيضًا فيما إذا كان من خان قد ظل يكرر الكذب، وفيما إذا كان قد استعمل العنف مع شريكه أو تعامل معه بأسلوب قسري.
إذا أرجعنا الخيانة الزوجية ببساطة إلى الرغبة الجنسية، أو إلى عدم الرضا بين الزوجين، صارت مسؤولية من اختار الخيانة وأخفاها ضبابية. فما انهار هو الثقة التي تعهّد كل من الشريكين للآخر بأن يحفظها. لذلك فالتعافي أيضًا لا يبدأ من كلام يستعطف به من خان شريكه، بل من أفعال: أن يقول الحقيقة، وأن يتحمّل عواقب ما فعل.
بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية