Was haben zwei Menschen gemeinsam aufgebaut, und wer trägt die Verantwortung, wenn eine Affäre es heimlich zerbricht?
Wer eine Affäre allein mit sexuellem Verlangen erklärt, kann kaum verstehen, wie verletzt der betrogene Partner ist. Stärker als der Sex selbst erschüttert etwas anderes: Der Mensch, dem man vertraut hat, hat Wichtiges verheimlicht, ist Fragen ausgewichen und hat gebrochen, was beide einander versprochen hatten. Denn alles, was man bis gestern für wahr gehalten hat, wird auf einmal zweifelhaft.
Hinter einer Affäre können viele Gründe stehen: Konflikte in der Beziehung, Einsamkeit, der Wunsch nach Anerkennung, Schwierigkeiten, die eigenen Impulse zu steuern, oder die Neigung, neuen Reizen nachzujagen. Die Gründe zu verstehen ist aber etwas anderes, als jemanden von der Verantwortung freizusprechen. Auch wenn es in der Beziehung Probleme gab: Die Verantwortung dafür, sich für die Affäre entschieden und sie verheimlicht zu haben, liegt bei der Person, die das getan hat.
Ist es eine übertriebene Reaktion, wenn der betrogene Partner sogar Erinnerungen an früher anzweifelt und immer wieder dieselben Fragen stellt?
Wer von der Affäre erfahren hat, fragt sich: „War auch gelogen, was an dem Tag gesagt wurde?“ und „Wurde ich sogar getäuscht, als wir zusammen lachten?“ Wird einem klar, dass der Mensch, dem man vertraut hat, etwas so Wichtiges verheimlicht hat, prüft man die ganze gemeinsame Zeit noch einmal von Anfang an. Vielleicht kann man nicht mehr schlafen, stellt immer wieder dieselben Fragen, und schon bei einer Benachrichtigung auf dem Handy spannt sich der Körper an.
Sagt man dem verletzten Partner in dieser Lage „Jetzt vergiss es endlich“ oder „Du hast auch deinen Teil dazu beigetragen“, wird die Heilung noch schwerer. Die wiederholten Fragen sind womöglich weniger ein Mittel, den anderen zu quälen, als ein Versuch, noch einmal zu klären, was wahr war und was gelogen. Verletzt zu sein erlaubt zwar keine Beschimpfungen und keine Gewalt. Verwirrung und Wut an sich aber sind eine natürliche Reaktion.
Wenn die Beziehung heilen soll: Welches verantwortliche Handeln braucht es, noch bevor die Gründe für die Affäre erklärt werden?
Betont jemand, der fremdgegangen ist, nur die eigene Einsamkeit oder die Konflikte in der Partnerschaft, klingt das wie eine Rechtfertigung der eigenen Entscheidung. Nötig ist zuerst, das Geschehene weder kleinzureden noch anders darzustellen, als es war, und den Schaden anzuerkennen, den der Partner erlitten hat. Die Beziehung zu der dritten Person muss beendet werden. Was und wie viel der Partner erfahren soll, legen beide gemeinsam fest; so, wie es vereinbart ist, muss es ihm dann noch einmal gesagt werden, ohne etwas zu verheimlichen. Auch praktische Fragen der Sicherheit müssen geklärt werden, etwa mit einem Test auf Geschlechtskrankheiten (sexuell übertragbare Infektionen).
Vertrauen kehrt nicht mit einer einzigen Entschuldigung zurück. Wer fremdgegangen ist, muss halten, was dem Partner versprochen wurde, darf unangenehmen Fragen nicht ausweichen und darf nicht jedes Mal, wenn eine eigene Lüge ans Licht kommt, die Verantwortung mit „Du hast auch deinen Teil dazu beigetragen“ auf den Partner abwälzen. Erst wenn der Partner dieses Verhalten nicht nur einmal, sondern immer wieder sieht, kann Vertrauen zurückkehren. Wenn nötig, kann man Paarberatung und Einzelberatung auch parallel in Anspruch nehmen.
Ist Verzeihen dieselbe Entscheidung wie Zusammenbleiben?
Es steht der Person, die fremdgegangen ist, nicht zu, den verletzten Partner zu drängen, sich zu entscheiden, ob die Beziehung weitergeht oder endet. Man kann verzeihen und trotzdem nicht mehr zusammenleben. Und man kann in der Beziehung bleiben, auch wenn man noch nicht verzeihen kann. Bei der Entscheidung, ob die Beziehung weitergehen soll, müssen auch die finanzielle Sicherheit des verletzten Partners und die Fragen rund um die Kinder bedacht werden. Ebenso ist zu prüfen, ob die Person, die fremdgegangen ist, immer wieder gelogen hat und ob sie dem Partner gegenüber schon einmal Gewalt angewendet oder Zwang ausgeübt hat.
Wird eine Affäre einfach auf sexuelles Verlangen oder auf Unzufriedenheit in der Partnerschaft geschoben, verschwimmt die Verantwortung der Person, die sich für die Affäre entschieden und sie verheimlicht hat. Zerbrochen ist das Vertrauen, das beide einander zu bewahren versprochen hatten. Deshalb beginnt auch die Heilung nicht mit Worten, mit denen die Person, die fremdgegangen ist, an die Gefühle appelliert, sondern mit ihrem Handeln: die Wahrheit zu sagen und die Folgen zu tragen.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum