外遇偷偷打破了兩個人一起立下的什麼？責任又在誰身上？
如果只用性方面的慾望來解釋外遇，就很難理解另一半受到的傷。比性關係本身更大的打擊，來自這些事：自己一直信任的人隱瞞了重要的事實，被問起時避而不答，還違背了兩個人一起立下的約定。因為直到昨天都還相信是真的那些事，一下子全都變得可疑了。
外遇的背後，可能有許多因素，例如關係裡的衝突、寂寞、想被肯定的需求、難以控制衝動，或是追求新鮮刺激的傾向。但是，理解原因和免除責任是兩回事。就算這段關係原本有問題，選擇外遇又把它隱瞞起來的責任，也在做出這個行為的人身上。
另一半連過去的回憶都懷疑，同樣的問題問了又問，是反應過度嗎？
發現另一半外遇的人，會回過頭來問：「那天說的話也是假的嗎？」「一起笑著的時候，也在騙我嗎？」一旦知道自己信任的人一直隱瞞著這麼重要的事，就會把兩個人一起度過的所有日子，從頭重新檢視一遍。也可能出現這些反應：睡不著覺，同樣的問題問了又問，連手機跳出通知，身體都會繃緊。
這時候，如果對受傷的另一半說「夠了，忘了吧」，或是「你也是原因之一」，復原就會變得更困難。一再重複的問題，與其說是為了折磨對方，不如說可能是想重新確認：哪些是真的，哪些是假的。當然，受了傷，並不代表就可以辱罵對方或使用暴力；但混亂和憤怒本身，是很自然的反應。
想修復關係，在解釋外遇的理由之前，需要先有哪些負起責任的行動？
外遇的一方如果只強調自己很寂寞，或是夫妻之間有衝突，聽起來就像是在替自己的選擇辯護。首先，不能把發生過的事說得輕描淡寫，也不能說成和事實不一樣，而是要承認另一半受到的傷害。必須結束和第三者的關係。要讓另一半知道哪些事、知道到什麼程度，由兩個人一起決定；決定之後，就要照著說好的範圍，再一次毫無隱瞞地告訴對方。像性病（性傳染病）檢查這樣實際的安全問題，也必須確認。
信任不會因為一次道歉就回來。外遇的一方要遵守和另一半約定好的事，不迴避令人不自在的問題；每當自己說過的謊被揭穿，也不能說著「你也是原因之一」，把責任推到另一半身上。這樣的表現，另一半不是只看到一次，而是要一再看到，信任才可能回來。如果有需要，也可以同時接受婚姻諮商和個人諮商。
原諒對方，和繼續這段關係，是同一個決定嗎？
受傷的人要繼續這段關係，還是結束它，不是外遇的一方可以催促的事。就算原諒了，也可能不再一起生活；就算繼續這段關係，也可能還沒辦法原諒。決定要不要繼續這段關係時，要一併考慮受傷一方在經濟上是否安全，以及孩子的問題。也要仔細檢視：外遇的一方是不是一再說謊，有沒有對另一半使用過暴力，或是用強迫、壓制的方式對待過對方。
如果把外遇單純歸咎於性慾，或是夫妻之間的不滿，選擇外遇又把它隱瞞起來的人該負的責任，就會變得模糊。崩塌的，是彼此說好要守住的信任。所以，復原也不是從外遇的一方訴諸感情的話開始，而是從說出真相、承擔後果的行動開始。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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