Qu’est-ce que l’infidélité brise en secret dans ce que deux personnes ont bâti ensemble, et qui en porte la responsabilité ?
Si l’on explique l’infidélité par le seul désir sexuel, on a du mal à comprendre la blessure que vit le conjoint. Le choc vient moins de la relation sexuelle elle-même que du fait que la personne en qui l’on avait confiance a caché des choses importantes, a esquivé les questions et a manqué à la promesse que tous deux s’étaient faite. Car tout ce qu’on croyait vrai hier encore devient suspect d’un seul coup.
Derrière une infidélité, il peut y avoir plusieurs facteurs, comme des conflits dans la relation, la solitude, le besoin d’être reconnu, la difficulté à maîtriser ses impulsions ou une tendance à rechercher de nouvelles sensations. Mais comprendre les raisons, ce n’est pas dégager la personne de sa responsabilité. Même s’il y avait des problèmes dans la relation, la responsabilité d’avoir choisi l’infidélité et de l’avoir cachée revient à la personne qui a agi ainsi.
Quand le conjoint doute même de ses souvenirs et répète les mêmes questions, est-ce une réaction excessive ?
La personne qui apprend l’infidélité de son conjoint se demande : « Ce que tu m’as dit ce jour-là, c’était un mensonge, ça aussi ? », « Même quand nous riions ensemble, tu me mentais ? » Quand on découvre que la personne en qui l’on avait confiance nous avait caché une chose aussi importante, on se met à réexaminer, depuis le début, tout le temps passé ensemble. Il peut arriver qu’on ne parvienne plus à dormir, qu’on répète les mêmes questions, et que le corps se crispe même à une notification du téléphone.
Si l’on dit alors au conjoint blessé « Arrête maintenant, oublie tout ça » ou « Toi aussi, tu y es pour quelque chose », il devient plus difficile de se reconstruire. Ces questions répétées ne sont peut-être pas tant une façon de tourmenter l’autre qu’une tentative pour vérifier de nouveau ce qui était vrai et ce qui était faux. Bien sûr, avoir été blessé n’autorise pas pour autant la violence, en paroles ou en actes ; mais la confusion et la colère, en elles-mêmes, sont des réactions naturelles.
Pour reconstruire la relation, par quels actes faut-il assumer sa responsabilité avant d’expliquer les raisons de l’infidélité ?
Si la personne qui a trompé ne met en avant que sa solitude ou les conflits du couple, ses paroles sonnent comme une façon de justifier son choix. Elle doit d’abord reconnaître le mal qu’a subi son conjoint, sans minimiser ce qui s’est passé ni le déformer. Elle doit mettre fin à la relation avec la tierce personne. Ce qu’elle dira à son conjoint, et jusqu’où, se décide à deux ; ensuite, elle doit le lui dire comme convenu, sans plus rien cacher. Il faut aussi faire le point sur des questions concrètes de sécurité, comme le dépistage des maladies sexuellement transmissibles (infections sexuellement transmissibles).
La confiance ne revient pas parce qu’on s’est excusé une fois. La personne qui a trompé doit tenir ce qu’elle a promis à son conjoint, ne pas esquiver les questions gênantes et, chaque fois que l’un de ses mensonges est mis au jour, ne pas en rejeter la responsabilité sur son conjoint en disant « Toi aussi, tu y es pour quelque chose ». C’est seulement quand le conjoint voit cette attitude non pas une fois, mais encore et encore, que la confiance peut revenir. Si nécessaire, on peut suivre à la fois une thérapie de couple et une thérapie individuelle.
Pardonner et poursuivre la relation, est-ce la même décision ?
Ce n’est pas à la personne qui a trompé de presser la personne blessée de décider si elle poursuit la relation ou si elle y met fin. On peut pardonner sans pour autant continuer à vivre ensemble, et poursuivre la relation sans parvenir encore à pardonner. Pour décider de poursuivre ou non la relation, il faut aussi prendre en compte la sécurité financière de la personne blessée et la question des enfants. Il faut également regarder si la personne qui a trompé a menti à répétition, et si elle a déjà usé de la violence ou de la contrainte envers son conjoint.
Si l’on met simplement l’infidélité sur le compte du désir sexuel ou d’une insatisfaction dans le couple, la responsabilité de la personne qui a choisi l’infidélité et l’a cachée devient floue. Ce qui s’est effondré, c’est la confiance que tous deux s’étaient promis de préserver. La reconstruction, elle aussi, commence donc non pas par des paroles par lesquelles la personne qui a trompé fait appel aux émotions, mais par des actes : dire la vérité et assumer les conséquences.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs