¿Qué rompe a escondidas la infidelidad de lo que dos personas construyeron juntas, y en quién recae la responsabilidad?
Si la infidelidad se explica solo por el deseo sexual, cuesta entender la herida que sufre la persona engañada. El impacto más fuerte no viene tanto de las relaciones sexuales en sí como de que la persona en quien confiaba haya ocultado cosas importantes, esquivado las preguntas y roto las promesas que los dos habían hecho juntos. Porque, de golpe, lo que hasta ayer creía verdad se vuelve sospechoso.
Detrás de una infidelidad puede haber varios factores: conflictos en la relación, soledad, deseo de reconocimiento, dificultad para controlar los impulsos, tendencia a buscar estímulos nuevos, entre otros. Pero entender los motivos no es lo mismo que eximir de responsabilidad. Aunque hubiera problemas en la relación, la responsabilidad de haber elegido la infidelidad y de haberla ocultado recae en la persona que lo hizo.
¿Es una reacción exagerada que la pareja engañada dude hasta de los recuerdos del pasado y repita las mismas preguntas?
Quien descubre una infidelidad se pregunta: «¿También era mentira lo que me dijo aquel día?», «¿Me engañaba hasta cuando nos reíamos juntos?». Al saber que la persona en quien confiaba le había estado ocultando algo tan importante, vuelve a examinar desde el principio todo el tiempo que han pasado juntos. Pueden aparecer reacciones como no poder dormir, repetir las mismas preguntas o notar que se le tensa el cuerpo incluso con una notificación del teléfono.
Si en ese momento se le dice a la pareja herida «Olvídalo de una vez» o «Tú también diste motivos», la recuperación se vuelve más difícil. Las preguntas que se repiten, más que una manera de atormentar al otro, pueden ser un intento de volver a comprobar qué era verdad y qué era mentira. Desde luego, que le hayan hecho daño no le da derecho a insultar ni a usar la violencia, pero la confusión y la rabia en sí son reacciones naturales.
Para recuperar la relación, ¿con qué actos hay que asumir la responsabilidad antes de explicar los motivos de la infidelidad?
Si quien fue infiel insiste solo en su soledad o en los conflictos de pareja, sus palabras suenan a justificación de su propia elección. Primero tiene que reconocer el daño que ha sufrido su pareja, sin quitarle importancia a lo que pasó ni contarlo de forma distinta a como ocurrió. Tiene que poner fin a la relación con la tercera persona. Qué contarle a su pareja y hasta dónde es algo que tienen que decidir los dos juntos; y, una vez decidido, tiene que contárselo tal como lo acordaron, sin volver a ocultar nada. También hay que verificar cuestiones prácticas de seguridad, por ejemplo con pruebas de enfermedades de transmisión sexual (infecciones de transmisión sexual).
La confianza no vuelve con una sola disculpa. Quien fue infiel tiene que cumplir lo que le ha prometido a su pareja, no esquivar las preguntas incómodas y, cada vez que salga a la luz alguna de sus mentiras, no descargar la responsabilidad en su pareja diciendo «Tú también diste motivos». Solo si su pareja ve este comportamiento no una vez, sino una y otra vez, puede volver la confianza. Si hace falta, se puede acudir a la vez a terapia de pareja y a terapia individual.
¿Perdonar y seguir con la relación son la misma decisión?
Que la persona herida siga con la relación o la termine no es una decisión que quien fue infiel pueda apresurar. Se puede perdonar y, aun así, no seguir viviendo juntos; y se puede seguir con la relación sin haber podido perdonar todavía. Al decidir si se continúa la relación, hay que tener en cuenta también la seguridad económica de la persona herida y la situación de los hijos. También hay que mirar si quien fue infiel ha mentido una y otra vez, y si alguna vez ha usado la violencia contra su pareja o la ha tratado de forma coercitiva.
Si la infidelidad se atribuye sin más al deseo sexual o al descontento dentro de la pareja, se desdibuja la responsabilidad de quien eligió la infidelidad y la ocultó. Lo que se ha derrumbado es la confianza que los dos habían acordado proteger. Por eso, la recuperación tampoco empieza por las palabras con que quien fue infiel apela a los sentimientos, sino por lo que hace: decir la verdad y asumir las consecuencias.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas