Was hat die Erinnerung an die Schläge meines Vaters in mir hinterlassen?
Wie alt war ich damals wohl? Wahrscheinlich war ich ungefähr sieben Jahre alt.
Was ich gesagt oder getan hatte, weiß ich nicht mehr genau, aber mein Vater war wohl über irgendetwas wütend. So wie ich dastand, schlug er mir unvermittelt mit voller Wucht links und rechts ins Gesicht. Wie oft seine Hand hin- und herging, weiß ich nicht mehr genau. Ich glaube, ich bekam an die zehn Schläge ab.
So wurde ich von einem Erwachsenen, der nicht einmal für seine eigenen Gefühle Verantwortung übernehmen konnte, rücksichtslos behandelt.
Doch das war nur ein Vorfall unter anderen. Immer wieder wurde ich so rücksichtslos behandelt, und jedes Mal lagerten sich Wut, Traurigkeit und Groll Schicht um Schicht tief in meinem Herzen ab.
Wie habe ich die Wut ausgehalten, die ich nicht zu besänftigen wusste, und wie habe ich mich ihr gestellt?
Die Wut, die sich so aufgestaut hatte, brodelte irgendwann in meiner Brust und in meinem Kopf, als würde sie explodieren. Ständig wallte in mir eine Energie auf, so heftig, dass ich etwas verschlingen und alles zerstören wollte. Ich wusste nicht, wie ich diese Wut besänftigen konnte. Deshalb gab es in meiner Jugend eine Zeit, in der ich auf Abwege geriet und dabei die Wut aushielt.
Als ich erwachsen wurde, rang ich darum, mich dieser Wut zu stellen: Wann immer Sturm und Regen peitschten, ein Taifun hereinbrach und das Meer wild tobte, suchte ich das Meer auf.
Warum hat mich der Blick auf das stürmische Meer getröstet?
Wenn ich zusah, wie die mächtigen Wellen in die Höhe schossen und das Meer sich wild aufbäumte, war mir, als betrachtete ich von außen dieses Etwas, das in meiner Brust und in meinem Kopf aufwallte. Es war, als wären Wut und Traurigkeit, Groll und zerstörerische Energie, die ich nicht in Worte fassen konnte, zu riesigen Wellen geworden, die sich außerhalb von mir bewegten.
Ob es daran lag? Beim Blick auf dieses Meer im Sturm fand ich nach und nach Trost.
„Ja, so wütend war also auch ich.“
Es war eine gewaltige Energie, die da in mir hochschoss, als wollte sie etwas verschlingen, alles mit sich reißen und zerstören.
Was habe ich losgelassen, als ich vor der gewaltigen Natur klein wurde?
Und während ich auf das Meer blickte, das im Sturm tobte, spürte ich wohl, ohne es zu merken, etwas mit meinem Körper.
Wenn ich vor diesem gewaltigen Meer und dem Sturm stand, wurde ich selbst kleiner und kleiner. Ich hatte mich für so wichtig gehalten, doch vor der gewaltigen und majestätischen Bewegung der Natur war ich nicht mehr als ein kleiner Punkt.
Doch seltsamerweise begann sich mein Herz wider Erwarten immer mehr mit Frieden zu füllen, je mehr ich nach und nach akzeptierte, dass ich ein so kleines Wesen war.
Ich glaube, damals wurde mir zum ersten Mal etwas klar.
Die Lösung für diese Wut lag nicht darin, sie an der Welt auszulassen.
Vielmehr kehrte erst dann Frieden in mir ein, als ich nach und nach das „Ich“ losließ, an dem ich festgehalten hatte, als wäre ich der Mittelpunkt der Welt, und die Tatsache akzeptierte, dass ich ein kleines Wesen in einer riesigen Welt war.
Ich glaube, ich verstand das nicht mit dem Kopf, sondern lernte es allmählich mit dem Körper.
Und vielleicht bereitete ich mich an jenem Ort darauf vor, Gott zu begegnen.
Als ich alles losließ, was meine Hand umklammert hielt, und zu einem Nichts wurde, da erst stand an jenem Ort Gott.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum