被父親打的記憶，在我心裡留下了什麼？
那時我幾歲呢？大概是七歲左右吧。
我當時說了什麼、做了什麼，我記不清楚了，不過父親好像是為了某件事生了氣。就在我站著的地方，他冷不防地左右開弓，狠狠搧我耳光。巴掌來回打了多少次，我記不清楚了。我大概挨了有十下吧。
我就這樣，被一個連自己的情緒都負不起責任的大人隨便對待。
但這只不過是其中一次而已。像這樣「被隨便對待」的事一再發生，每一次，怒氣、悲傷和怨恨，都在我內心深處一層一層地堆積起來。
不知道該怎麼安撫的憤怒，我是怎麼熬過、又怎麼面對的？
就這樣堆積起來的憤怒，到了某個時候，在我的胸口和腦海裡翻攪，像是要爆炸一樣。在我心裡，總有一股強烈的能量往上衝，強烈到讓我想吞噬些什麼，想把一切都摧毀。我不知道該怎麼安撫那股憤怒。所以在青少年時期，我有過一段行為脫序的日子，就這樣熬著那股憤怒。
到了青年時期，每逢暴風雨襲來、颱風吹得大海狂暴翻騰的日子，我就會去找那樣的海。那是我為了面對那股憤怒而做的掙扎。
為什麼望著暴風雨中的大海，會成為我的慰藉？
看著猛烈的浪濤沖天而起、大海狂亂地上下起伏，我就好像從外面看著那個一直在我胸口和腦海裡往上衝的東西。那些我無法用言語說出來的憤怒和悲傷、怨恨和破壞性的能量，彷彿化成了巨大的海浪，在外面湧動。
會是因為這樣嗎？望著暴風雨中的那片海，我一點一點得到了慰藉。
「是啊，原來我也像那樣在生氣。」
在我心裡一直噴湧著的，是一股巨大的能量，像是要吞沒什麼、把一切都捲走、摧毀。
在巨大的自然面前變得渺小時，我放下了什麼？
而在不知不覺間，望著暴風雨中翻騰的大海，我好像正用身體感受著什麼。
站在那片巨大的海和暴風雨面前，我這個人就變得無限渺小。我曾經以為自己那麼重要，但在大自然巨大而壯闊的湧動面前，我只不過是一個小小的點。
可是說也奇怪，我越是一點一點接受自己是那樣渺小的存在，心裡反而開始被平靜填滿。
那時，我好像第一次明白了。
要解決這股憤怒，靠的並不是把它傾瀉到世界上。
反而是當我一點一點放下那個抓著不放、彷彿自己就是世界中心的「我」，接受自己是巨大世界裡一個渺小的存在時，平靜才終於到來。
我想，這件事我不是用頭腦理解的，而是用身體一點一點學會的。
而或許，在那裡，我正準備著去遇見神。
直到我放下那雙緊緊握著一切的手，直到我成了一個什麼都不是的存在，神才站在那裡。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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