Si l’on est proche de son enfant, peut-on fermer les yeux sur des comportements dangereux ?
Quand un adolescent fume ou boit, ou s’engage avec quelqu’un rencontré en ligne dans une relation où existent des risques comme l’exploitation sexuelle, les parents hésitent entre deux extrêmes. L’un est d’interdire fermement, mais ils craignent alors que la relation se rompe. L’autre est de ne rien dire, en se disant qu’il faut faire confiance à l’enfant. Pourtant, aimer ne veut pas dire autoriser tous ses choix.
L’adolescent s’exerce à l’indépendance, alors même que sa capacité à maîtriser ses impulsions et à prévoir les conséquences est encore en train de se développer. Les parents doivent donc respecter sa vie privée et ses opinions tout en posant des limites claires en matière de santé et de sécurité. Une relation chaleureuse et une protection active sont nécessaires ensemble.
Pourquoi l’enfant se met-il à cacher les choses si l’on ne fait que répéter des interdits, et par quoi les parents doivent-ils commencer ?
Si l’on crie « ne recommence jamais ! » puis qu’on coupe court à la discussion, il devient difficile pour l’enfant de dire pourquoi il a commencé ce comportement. Il peut alors apprendre à le cacher plutôt qu’à l’arrêter. Or l’aide nécessaire dépend de la raison : voulait-il être accepté par ses amis, cherchait-il à supporter son angoisse et sa tristesse, ou était-ce par curiosité ? Il faut donc, plutôt que de juger d’abord l’enfant, l’interroger pour vérifier ce qui s’est réellement passé.
Cela ne veut pas dire pour autant qu’après avoir entendu ses raisons, il faille lui laisser seul le choix. S’il y a un risque direct pour la santé et la sécurité, comme le tabac, l’alcool, les drogues, le risque d’exploitation sexuelle, la violence ou l’automutilation, les parents doivent intervenir. Il faut faire en sorte qu’il soit aidé par un établissement médical ou un service de consultation, et fixer puis expliquer concrètement les règles à respecter. Il faut aussi lui dire ce qui se passera s’il enfreint les règles, et les parents eux-mêmes doivent tenir de façon cohérente ce qu’ils ont dit.
Les conseils ne passent que si la relation est bonne, mais comment aider face aux problèmes que la relation seule ne résout pas ?
Un enfant confie plus facilement ses difficultés à un adulte qui ne l’humilie pas et l’écoute. Il faut construire une relation où l’on mange et parle ensemble au quotidien, et où l’enfant peut revenir parler à ses parents même après une erreur. Mais les dépendances, comme la dépendance à la nicotine, la dépression ou les réactions traumatiques après un événement bouleversant peuvent ne pas disparaître avec l’amour seul. Si l’on soupçonne un tel problème, il faut faire évaluer son état par un professionnel dans un établissement médical ou un service de consultation et, si nécessaire, le faire soigner.
Le rôle des parents ne se résume pas à choisir entre « obéis-moi » et « débrouille-toi ». Entre les deux, il y a des choses concrètes à faire. Par exemple, si l’on a appris qu’il fume, on peut vérifier à quelle fréquence et dans quelles situations il fume, lui expliquer les effets sur la santé et chercher ensemble une consultation d’aide à l’arrêt du tabac.
Comment reconnaître ce que ressent l’enfant derrière son comportement sans autoriser le comportement dangereux ?
On peut lui dire : « Tu avais peur d’être mis à l’écart par tes amis ; je le comprends, mais je ne peux pas te laisser continuer à fumer. » Comprendre une émotion et approuver un comportement, ce n’est pas la même chose. En parlant ainsi, l’enfant fait l’expérience que ce qu’il ressent est accueilli et que, pourtant, l’adulte ne laisse pas faire un comportement dangereux.
Bien élever un enfant, ce n’est ni la capacité d’empêcher d’avance tout ce qui est mauvais, ni l’attitude qui consiste à donner seulement de l’amour et à attendre. C’est préserver la relation tout en intervenant face au danger. Et c’est trouver l’aide nécessaire, comme des établissements médicaux ou des services de consultation, pour que l’enfant puisse faire des choix plus sûrs, et le rendre responsable de ses choix.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs