Si la relación con el hijo es buena, ¿se puede hacer la vista gorda ante conductas peligrosas?
Cuando un hijo adolescente fuma o bebe, o se mete en una relación con alguien conocido por internet en la que hay riesgos como la explotación sexual, los padres dudan entre dos extremos. Uno es prohibírselo con dureza, pero entonces temen que la relación se rompa. El otro es no decir nada, pensando que hay que confiar en el hijo. Pero amar no es permitirle todas sus decisiones.
El adolescente practica la independencia y, al mismo tiempo, su capacidad de controlar los impulsos y prever las consecuencias todavía está creciendo. Por eso los padres deben respetar su intimidad y sus opiniones y, a la vez, dejar claros los límites en lo que toca a la salud y la seguridad. Hacen falta las dos cosas: una relación cálida y una protección activa.
¿Por qué el hijo empieza a ocultar cosas si solo se le repiten prohibiciones, y por dónde deben empezar los padres?
Si uno grita «¡que no vuelva a pasar!» y da por terminada la conversación, al hijo le resulta difícil contar por qué empezó con esa conducta. Entonces puede aprender a ocultarla más que a dejarla. Pero la ayuda necesaria cambia según si empezó porque quería que sus amigos lo aceptaran, porque intentaba soportar la ansiedad y la tristeza, o por curiosidad. Por eso, antes de juzgar al hijo, hay que preguntar y comprobar qué ha pasado de verdad.
Pero eso no significa que, después de escuchar sus razones, haya que dejar la decisión solo en sus manos. Si hay un riesgo directo para la salud y la seguridad, como con el tabaco, el alcohol, las drogas, el riesgo de explotación sexual, la violencia o las autolesiones, los padres deben intervenir. Hay que hacer que reciba ayuda de un centro médico o de un servicio de atención psicológica, y fijar y explicar de forma concreta las normas que debe cumplir. También hay que decirle qué pasará si no las cumple, y los propios padres deben mantener con coherencia lo que han dicho.
Los consejos solo calan si la relación es buena, pero ¿cómo ayudar con problemas que la relación sola no resuelve?
El hijo cuenta más fácilmente sus dificultades a un adulto que no lo humilla y lo escucha. Hay que construir una relación en la que, en el día a día, se coma y se hable juntos, y en la que el hijo pueda volver a contarles cosas a sus padres incluso después de haberse equivocado. Pero las adicciones, como la dependencia de la nicotina, la depresión o las reacciones traumáticas tras vivir algo impactante pueden no desaparecer solo con amor. Si se sospecha un problema así, hay que hacer que un profesional de un centro médico o de un servicio de atención psicológica valore su estado y, si hace falta, que reciba tratamiento.
El papel de los padres no es elegir entre «haz lo que te digo» y «haz lo que quieras». Entre ambas cosas hay tareas concretas. Por ejemplo, si se han enterado de que fuma, pueden comprobar con qué frecuencia y en qué situaciones lo hace, explicarle qué efectos tiene en la salud y buscar juntos una consulta para dejar de fumar.
¿Cómo reconocer lo que siente el hijo detrás de su conducta sin permitir la conducta peligrosa?
Se le puede decir: «Te daba miedo quedarte fuera del grupo de amigos; lo entiendo, pero no puedo dejar que sigas fumando». Entender una emoción y aprobar una conducta no son lo mismo. Hablando así, el hijo vive que lo que siente es aceptado y que, aun así, el adulto no deja pasar una conducta peligrosa.
Educar bien no es la capacidad de impedir de antemano todo lo malo ni la actitud de dar solo amor y esperar. Es mantener la relación e intervenir ante el peligro. Y es buscar la ayuda necesaria, como centros médicos o servicios de atención psicológica, para que el hijo pueda tomar decisiones más seguras, y hacer que se responsabilice de lo que elige.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas