Darf man bei einer engen Beziehung zum Kind auch gefährliches Verhalten übersehen?
Wenn ein Kind in der Pubertät raucht oder trinkt oder sich mit jemandem aus dem Internet in eine Beziehung verstrickt, in der Gefahren wie sexuelle Ausbeutung drohen, schwanken Eltern zwischen zwei Extremen. Das eine ist, es streng zu verbieten, doch dann fürchten sie, die Beziehung könnte abreißen. Das andere ist, aus dem Gedanken heraus, man müsse dem Kind vertrauen, gar nichts zu sagen. Doch Liebe heißt nicht, jede Entscheidung des Kindes zuzulassen.
Jugendliche üben Selbstständigkeit, und gleichzeitig wächst ihre Fähigkeit, Impulse zu steuern und Folgen vorherzusehen, noch heran. Deshalb müssen Eltern die Privatsphäre und die Meinung des Kindes achten und zugleich klare Grenzen für Gesundheit und Sicherheit setzen. Eine warme Beziehung und aktiver Schutz sind beide nötig.
Warum fängt ein Kind an zu verheimlichen, wenn man nur Verbote wiederholt, und womit sollten Eltern anfangen?
Wer „Mach das nie wieder!“ schreit und dann das Gespräch beendet, macht es dem Kind schwer zu sagen, warum es mit diesem Verhalten angefangen hat. Dann lernt das Kind womöglich eher, es zu verheimlichen, als damit aufzuhören. Doch welche Hilfe nötig ist, hängt davon ab, ob es angefangen hat, weil es bei Freunden anerkannt sein wollte, weil es Angst und Niedergeschlagenheit aushalten wollte oder aus Neugier. Deshalb sollte man das Kind nicht zuerst beurteilen, sondern nachfragen und klären, was tatsächlich passiert ist.
Das heißt aber nicht, dass man, nachdem man den Grund gehört hat, die Entscheidung allein dem Kind überlassen soll. Wenn wie bei Tabak, Alkohol, Drogen, der Gefahr sexueller Ausbeutung, Gewalt oder Selbstverletzung eine direkte Gefahr für Gesundheit und Sicherheit besteht, müssen Eltern eingreifen. Sie sollten dafür sorgen, dass das Kind Hilfe von einer medizinischen Einrichtung oder einer Beratungsstelle bekommt, und konkret festlegen und erklären, welche Regeln einzuhalten sind. Sie sollten auch sagen, was geschieht, wenn eine Regel gebrochen wird, und sich selbst beständig an das halten, was sie gesagt haben.
Ratschläge kommen nur bei einer guten Beziehung an, aber wie hilft man bei Problemen, die sich mit der Beziehung allein nicht lösen?
Ein Kind vertraut seine Schwierigkeiten leichter einem Erwachsenen an, der es nicht demütigt und ihm zuhört. Man sollte eine Beziehung aufbauen, in der man im Alltag zusammen isst und redet und in der das Kind auch nach einem Fehler wieder zu den Eltern kommen und erzählen kann. Doch Abhängigkeiten wie die Nikotinabhängigkeit, Depressionen oder Traumareaktionen nach einem erschütternden Erlebnis verschwinden womöglich nicht mit Liebe allein. Wenn man solche Probleme vermutet, sollte man den Zustand des Kindes in einer medizinischen Einrichtung oder Beratungsstelle von Fachleuten abklären und es wenn nötig behandeln lassen.
Die Rolle der Eltern ist nicht nur eines von beiden: „Tu, was ich sage“ oder „Mach, was du willst“. Dazwischen gibt es konkrete Aufgaben. Wenn man zum Beispiel erfahren hat, dass das Kind raucht, kann man klären, wie oft und in welchen Situationen es raucht, erklären, wie sich das auf die Gesundheit auswirkt, und gemeinsam nach einer Beratung zur Rauchentwöhnung suchen.
Wie kann man das Gefühl hinter dem Verhalten des Kindes anerkennen und gefährliches Verhalten trotzdem nicht zulassen?
Man kann sagen: „Du hattest Angst, von deinen Freunden ausgeschlossen zu werden; das verstehe ich, aber ich kann nicht zulassen, dass du weiter rauchst.“ Ein Gefühl zu verstehen und ein Verhalten gutzuheißen, ist nicht dasselbe. Wenn man so spricht, erlebt das Kind, dass sein Inneres angenommen wird und der Erwachsene gefährliches Verhalten trotzdem nicht einfach laufen lässt.
Gute Erziehung ist weder die Fähigkeit, alles Schlechte im Voraus abzuwehren, noch die Haltung, nur Liebe zu geben und abzuwarten. Sie heißt, die Beziehung zu bewahren und bei Gefahr einzugreifen. Und sie heißt, nötige Hilfe wie medizinische Einrichtungen oder Beratungsstellen zu finden, damit das Kind sicherere Entscheidungen treffen kann, und das Kind die Verantwortung für seine Entscheidungen tragen zu lassen.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum