Répéter de belles phrases fait-il naître aussitôt l’amour de soi ?
Dire à quelqu’un qui ne s’aime pas « il faut d’abord t’aimer toi-même » peut lui sembler une tâche de plus plutôt qu’une aide. Car il se sent déjà insuffisant, et voilà qu’on le juge en plus de ne même pas savoir s’aimer. Se dire des phrases positives devant le miroir ou tenir un journal de gratitude convient à certaines personnes, mais n’a pas le même effet sur tout le monde. Car chacun a besoin d’une voie différente qui lui convienne. Il est donc difficile de la trouver du premier coup, et il faut chercher sa propre manière en essayant ceci, puis, si cela ne marche pas, cela.
L’amour de soi ne naît pas parce qu’un autre l’exige, ni parce qu’on répète de force de belles phrases. Il faut que la façon de se traiter change. Par exemple, ne pas ignorer ses émotions et ses besoins, assumer sa responsabilité quand on s’est trompé au lieu de s’insulter, et se protéger des situations nocives où le corps risque d’être blessé. Quand ces expériences de se traiter ainsi s’accumulent, l’amour de soi grandit peu à peu.
Pour aider quelqu’un qui n’arrive pas à s’aimer, de quelle relation a-t-on besoin ?
Quand on voit un proche se traiter comme s’il se maltraitait, ou se mettre sans cesse dans la souffrance, on veut l’aider à tout prix. Mais quand il refuse nos conseils, avant de juger qu’il ne veut pas aller mieux, il faut vérifier si la confiance entre vous est assez grande pour qu’il puisse écouter ce conseil sans inquiétude. Un conseil donné sans confiance revient facilement sous la forme de « tu sais seulement ce que je vis ? ». Quelqu’un qui a été longtemps critiqué peut rester sur ses gardes même face à des paroles bienveillantes, de peur d’être de nouveau critiqué s’il ne fait pas ce qu’on lui dit. Il vaut donc mieux demander « qu’est-ce qui est le plus dur pour toi en ce moment, et quelle aide pourrais-tu accepter ? » que dire « il faut faire comme ça pour aller mieux ».
Il faut d’abord bâtir la confiance en réconfortant l’autre et en se montrant compréhensif. Les propositions peuvent venir ensuite. Celui qui aide n’est pas quelqu’un qui détient la bonne réponse et entraîne l’autre derrière lui. Il peut chercher avec lui des pistes parmi lesquelles choisir, respecter le rythme auquel il ose essayer et lui faire vivre l’expérience que la relation ne se rompt pas même en cas d’échec. Mais respecter n’est pas regarder sans rien faire. On reste à ses côtés, mais quand le danger est grand, il faut agir plus résolument.
Quand le danger est grand, que doit faire celui qui aide ?
Si l’autre se fait du mal, parle d’un projet de suicide précis ou est en danger à cause de la violence ou de la contrainte de quelqu’un, on ne doit pas se contenter de demander et d’attendre comme d’habitude. Quand le danger est aussi grand, et surtout quand la vie est en jeu, il ne faut pas seulement attendre son accord, mais protéger d’abord sa sécurité. Il ne faut pas le laisser seul, il faut éloigner les objets dangereux avec lesquels il pourrait se blesser et faire en sorte qu’il reçoive de l’aide immédiatement.
En pleine crise comme au quotidien, celui qui aide doit lui aussi connaître les limites de ses forces et ne prendre en charge que ce qu’il peut porter. C’est quand je m’aime moi-même que je peux donner à l’autre un amour sain. Si je veux tout porter, jusqu’à décider s’il se fera soigner et ce qu’il choisira, celui qui aide s’épuise le premier, et quelqu’un d’épuisé a du mal à donner cet amour, si bien que tous les deux finissent épuisés. Il faut donc dire à l’autre ce qu’on peut faire et ce qu’on ne peut pas faire, et faire en sorte que plusieurs personnes, comme la famille, l’équipe soignante ou un thérapeute, aident ensemble.
Où commence l’amour de soi ?
Même si l’on n’arrive pas à s’aimer aujourd’hui, on peut prendre ses repas, cesser de s’insulter soi-même et, si l’on est en traitement, aller à ses rendez-vous. La décision « je ne vais pas me faire plus de mal alors que je vais mal » vient peut-être avant la conviction « je suis formidable ». L’amour de soi ne commence pas seulement une fois qu’on s’apprécie. Il commence par ces gestes dans la façon de se traiter.
Même si l’on veut conduire quelqu’un vers l’amour de soi, on ne peut pas l’y traîner de force, comme on tire un bœuf par l’anneau du nez. Tout le monde voudrait s’aimer, mais bien souvent on n’y arrive pas, à cause de sa propre douleur, de ses pensées ou de ses croyances. Ce n’est pas qu’on ne le sache pas : on le sait, et pourtant on n’y arrive pas. Il faut alors respecter cet état où l’on n’y arrive pas pour l’instant, et créer une relation où la personne peut dire elle-même ce qui lui est difficile et ce dont elle a besoin. C’est la personne elle-même qui est l’auteur du changement. Mais l’environnement sûr et respectueux, elle n’a pas à le créer seule. Ceux qui sont à ses côtés ne peuvent pas résoudre ses problèmes à sa place. Mais ils peuvent la porter et rester avec elle jusqu’à ce qu’elle puisse y arriver par elle-même. Ce sont les personnes qui restent ainsi à ses côtés qui deviennent cet environnement sûr et respectueux.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs