حين لا تحتمل أنك لا تعرف، تغضب من الطرف الآخر

حين لا يفهم بعض الناس ما يشرحه لهم الطرف الآخر، يعلو صوتهم بدل أن يقولوا له: «أعد ما قلته من فضلك». والمشكلة ليست في عدم المعرفة نفسه، بل في أنهم، حين لا يعرفون، يشعرون بأنهم غير أكفاء، فيخجلون من أنفسهم. ولكي يهربوا من هذا الخجل، يُلقون اللوم في ضيقهم على الطرف الآخر.

إذا غضبت من كلام لا تفهمه، فهل السبب حقًّا أن الطرف الآخر لا يحسن الشرح؟

أحيانًا يكون قولك للطرف الآخر: «المشكلة أنك لا تعرف كيف تشرح» في محله. لكن إذا أعاد شرحه بطريقة أخرى وبقيت غاضبًا، وظللت تضغط عليه حتى يسايرك، فالأمر مختلف. عندئذ قد لا تكون المشكلة في شرحه، بل في شعور في داخلك يقول إن على الناس أن يتحركوا كما تريد أنت. وهذا الشعور، وكذلك عجزك عن احتمال ألّا تعرف، كلاهما يأتي من شعور كان لديك وأنت رضيع وما زال باقيًا فيك.

ماذا يحدث، مع النموّ، لشعور الرضيع بأن «العالم يتحرك إذا أردتُ»؟

يبكي الرضيع الجائع، فيعطيه من يرعاه الحليب. لكن الرضيع لا يستطيع بعدُ أن يميّز بين نفسه وما هو خارجه، فلا يعرف أن أحدًا من خارجه هو الذي أعطاه الحليب. بكى فظهر الحليب، فيشعر بأنه هو الذي صنعه. وهذا الشعور بأنه «إذا أردتُ شيئًا تحقّق، وأنا أقدر على كل شيء» يسمّى «الإحساس بالقدرة المطلقة». ومثل هذا الإحساس أمر طبيعي في سنّ الرضاعة.

ومع النموّ يتعلّم الطفل أن ما يريده لا يأتيه فورًا، وأن في نفوس الآخرين غير ما في نفسه. وحين يحتمل الانتظار والإحباط على هذا النحو، يتحوّل إحساس «أنا أقدر على كل شيء» إلى ثقة واقعية بالنفس تقول: «هذا القدر أستطيع أن أفعله».

لكن إذا لم يتغير هذا الإحساس، وبقي كما كان في سنّ الرضاعة، ظهرت عند الإنسان تصرفات تشبه تصرفات الرضيع حتى بعد أن يكبر. فيرى كل شيء يدور حوله هو،ويريد من الناس أن يتحركوا كما يشاء، وأن يسايروه. وإذا ظلّ يضغط على من يحاوره حتى يسايره، فهذا أيضًا يأتي من ذلك الإحساس.

من أين يأتي شعور «يجب أن أعرف كل شيء»، وبماذا يختلف عن الرغبة في التعلّم؟

كثيرًا ما نسمع عبارة «كلّيّ العلم وكلّيّ القدرة». ومعناها أن يعرف المرء كل شيء ويقدر على كل شيء. وكما تجمع هذه العبارة بين الأمرين، فإن إحساس الرضيع: «أنا أقدر على كل شيء» يقترن به أيضًا شعور: «يجب أن أعرف كل شيء». والإنسان كائن لا يستطيع أن يعرف كل شيء. ومع ذلك، إذا لم تتقبّل أن لمعرفتك حدودًا، ولم تحتمل أن يبقى شيء لا تعرفه، فأنت لم تتخلّ بعدُ عن هذا الشعور الذي حملته وأنت رضيع.

من يريد أن يتعلّم يسأل عمّا لا يعرفه. أما من لا يطمئن إلا إذا عرف كل شيء، فيتسرّع في الحكم بدل أن يسأل. فالسؤال يقتضي أن يعترف المرء أولًا: «أنا لا أعرف هذا»، وهذا ما يصعب على هذا الإنسان. ذلك أنه إذا بقي شيء لا يعرفه، شعر كأن الأمور لا تجري كما يريد، فيقلق.

وهذا التسرّع في الحكم يظهر أيضًا حين يتعامل مع مشاعر الطرف الآخر. ففي مشاعر الناس وعلاقاتهم جوانب لا تُفهم دفعة واحدة. وحتى لو لم يستطع الطرف الآخر أن يشرح لماذا نشأ فيه شعور ما، فقد يكون هذا الشعور موجودًا فعلًا. لكن إذا حكم هذا الإنسان على مشاعر الطرف الآخر بأنها كاذبة لأنه لا يفهمها، انقطع الحوار عند هذا الحد.

إذا لم تستطع أن تعترف بأنك لا تعرف، فإلى أين يتجه ضيقك وإحباطك؟

إذا صعب عليك أن تحتمل أنك لم تفهم، فقد تشعر بأن الطرف الآخر يتعمّد أن يكلّمك بكلام صعب، أو أنه يستخفّ بك. والحقيقة أنك أنت الذي لم تفهم، لكنك لا تستطيع أن تعترف بذلك، فترى أن المشكلة في الطرف الآخر. فحين تعجز هكذا عن الاعتراف بنقصك، تنقله إلى الطرف الآخر (الإسقاط)، وتراه كأنه خطؤه هو.

وعندئذ يتحوّل الضيق والإحباط اللذان نشآ من عدم المعرفة إلى غضب يتجه نحو الطرف الآخر. أي أنك تبدأ تلومه. فإذا ظلّت عبارة «المشكلة أنك لا تعرف كيف تشرح» تخرج منك، مع أن الطرف الآخر أعاد شرحه بطريقة أخرى، فقد يكون ما يحدث هو أنك تنقل نقصك هكذا إلى الطرف الآخر.

ولكي توقف هذا اللوم، عليك أن تتحقق بالتحديد مما فهمته وما لم تفهمه. قل: «لم أفهم ما تقصده»، وراجع ما فهمته أنت. وإذا بقي بعد ذلك شيء لا تفهمه، فعليك أن تقدر على قبوله كما هو، وأنت لا تعرفه. فالسؤال ليس دليلًا على أنك غير كفء، بل هو فعل تتحقق به من الواقع بدقة.

كيف تنشأ القدرة على أن تحتمل ما لا تعرفه، وهو ما زال مجهولًا لديك؟

في المرة القادمة، حين لا تفهم كلام الطرف الآخر فتشعر بأنك بدأت تحتدّ، يمكنك، بدل أن ترفع صوتك فورًا أو تلومه، أن تسأل نفسك: «هل أخجل الآن من أنني لا أعرف؟». فإذا كان الجواب «نعم»، فقد يكون هذا الاحتداد الذي تشعر به الآن نابعًا من خجلك من أنك لا تعرف، أكثر مما هو نابع من الطرف الآخر. عندئذ يكفي أن تتقبّل ذلك كما هو: «آه، هناك شيء لا أعرفه الآن». ومن الضروري أيضًا أن تتوقف عن الكلام قليلًا حتى تهدأ مشاعرك. وبعد أن تهدأ، يكفي أن تسأل: «لم أفهم ما تقصده».

ولا يقلّ فيك ذلك الشعور الباقي من سنّ الرضاعة، «يجب أن أعرف كل شيء»، إلا حين تتراكم لديك تجارب تقول فيها «لا أعرف»، ومع ذلك لا تنهار علاقتك ولا ينهار تقديرك لذاتك. وحين تستطيع أن تحترم الطرف الآخر حتى لو لم تفهمه تمامًا، وأن تحتمل ألّا تجد الجواب اليوم، يمكن للحوار أن يستمر دون أن ينقطع.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English