Manche Menschen werden laut, wenn sie die Erklärung des anderen nicht verstehen, statt zu fragen: „Kannst du das noch einmal sagen?“ Das Problem ist weniger, dass sie etwas nicht wissen, als dass sie sich dabei unfähig vorkommen und sich schämen. Um dieser Scham auszuweichen, machen sie den anderen für ihren Frust verantwortlich.
Wenn Sie sich über Worte ärgern, die Sie nicht verstehen: Liegt es wirklich daran, dass der andere schlecht erklärt?
Der Satz „Du erklärst es eben schlecht“ kann manchmal stimmen. Wenn Sie aber weiter wütend bleiben, obwohl der andere es noch einmal anders erklärt, und ihn bedrängen, bis er sich nach Ihnen richtet, liegt die Sache anders. Dann liegt das Problem vielleicht nicht in seiner Erklärung, sondern in Ihrer eigenen Haltung, dass die anderen sich nach Ihrem Willen richten müssen. Diese Haltung und ebenso das Unvermögen, es auszuhalten, etwas nicht zu wissen, kommen daher, dass in Ihnen ein Gefühl aus der Säuglingszeit geblieben ist.
Was wird beim Heranwachsen aus dem Gefühl des Säuglings „Wenn ich etwas will, bewegt sich die Welt“?
Ein hungriger Säugling weint, und die Person, die ihn versorgt, gibt ihm Milch. Der Säugling kann aber sich selbst und die Welt draußen noch nicht unterscheiden. Deshalb weiß er nicht, dass jemand von außen ihm die Milch gegeben hat. Er hat geweint, und die Milch war da, also fühlt es sich für ihn so an, als hätte er die Milch selbst hervorgebracht. Dieses Gefühl „Was immer ich will, geschieht, ich kann alles“ nennt man Allmachtsgefühl. Beim Säugling ist ein solches Allmachtsgefühl natürlich.
Beim Heranwachsen lernt das Kind, dass das Gewünschte nicht sofort da ist und dass andere Menschen anders denken und fühlen als es selbst. Indem es dieses Warten und diese Enttäuschungen aushält, wird aus dem Allmachtsgefühl „Ich kann alles“ ein realistisches Selbstvertrauen: „So viel kann ich.“
Bleibt dieses Allmachtsgefühl aber unverändert so, wie es beim Säugling war, zeigt sich auch beim Erwachsenen noch ein Verhalten wie bei einem Säugling. Solche Menschen sehen alles von sich aus und erwarten, dass die anderen tun, was sie wollen, und sich nach ihnen richten. Wer im Gespräch den anderen bedrängt, bis dieser sich nach ihm richtet, handelt ebenfalls aus diesem Gefühl.
Woher kommt das „Ich muss alles wissen“, und wie unterscheidet es sich vom Wunsch zu lernen?
Man spricht oft von „allwissend und allmächtig“. Gemeint ist: alles wissen und alles können. Wie dieses Wort zeigt, hängt am Allmachtsgefühl des Säuglings „Ich kann alles“ auch das Gefühl „Ich muss alles wissen“. Der Mensch ist ein Wesen, das nicht alles wissen kann. Wer diese Grenze trotzdem nicht annehmen kann und es nicht erträgt, etwas nicht zu wissen, hat dieses Gefühl aus der Säuglingszeit noch nicht aufgegeben.
Wer lernen will, fragt nach dem, was er nicht weiß. Wer dagegen erst beruhigt ist, wenn er alles weiß, zieht lieber schnell einen Schluss, als zu fragen. Denn um zu fragen, muss er zuerst zugeben: „Das weiß ich nicht“, und das fällt ihm schwer. Solange etwas Unbekanntes übrig bleibt, fühlt es sich für ihn so an, als liefen die Dinge nicht nach seinem Willen, und das beunruhigt ihn.
Dieses vorschnelle Schließen zeigt sich auch im Umgang mit den Gefühlen des anderen. In Gefühlen und Beziehungen gibt es etwas, das man nicht auf einmal verstehen kann. Auch wenn der andere nicht erklären kann, warum er so fühlt, kann das Gefühl wirklich da sein. Schließt man aber, weil man es nicht versteht, das Gefühl des anderen sei nicht echt, dann bricht das Gespräch an dieser Stelle ab.
Wenn Sie nicht zugeben können, etwas nicht zu wissen: Wohin richten sich dann Frust und Enttäuschung?
Wer schwer erträgt, etwas nicht verstanden zu haben, kann das Gefühl bekommen, der andere rede absichtlich kompliziert oder nehme ihn nicht ernst. In Wahrheit hat er selbst nicht verstanden, aber weil er das nicht zugeben kann, sieht er das Problem beim anderen. Wenn man so die eigene Schwäche, die man nicht zugeben kann, auf den anderen verlegt und sie sieht, als wäre es dessen Fehler, nennt man das Projektion.
Dann richten sich Frust und Enttäuschung, die aus dem Nichtwissen entstanden sind, als Wut gegen den anderen. Man fängt an, ihm Vorwürfe zu machen. Wenn der andere es noch einmal anders erklärt und trotzdem immer wieder der Satz „Du erklärst es eben schlecht“ fällt, kann eine solche Projektion im Spiel sein.
Um mit diesen Vorwürfen aufzuhören, müssen Sie konkret prüfen, was Sie verstanden haben und was nicht. Sagen Sie „Ich verstehe nicht, was du meinst“, und fassen Sie noch einmal zusammen, was Sie verstanden haben. Bleibt danach immer noch etwas, das Sie nicht verstehen, müssen Sie annehmen können, dass Sie es nicht wissen. Eine Frage ist kein Beweis für Unfähigkeit, sondern ein Schritt, mit dem Sie die Wirklichkeit genau prüfen.
Wie entsteht die Kraft, es auszuhalten, etwas nicht zu wissen?
Wenn Sie sich das nächste Mal aufregen, weil Sie nicht verstehen, was der andere sagt, können Sie, statt sofort lauter zu werden oder ihm die Schuld zu geben, sich selbst fragen: „Schäme ich mich gerade dafür, dass ich etwas nicht weiß?“ Lautet die Antwort Ja, dann kommt die Aufregung vielleicht weniger vom anderen als von Ihrer Scham darüber, etwas nicht zu wissen. Dann genügt es, sich einzugestehen: „Ach, ich weiß gerade etwas nicht“, und es so stehen zu lassen. Es ist auch nötig, eine Weile nichts zu sagen, bis sich das Gefühl gelegt hat. Wenn es sich gelegt hat, können Sie sagen: „Ich verstehe nicht, was du meinst.“
Erst wenn Sie immer wieder erleben, dass weder die Beziehung noch Ihr Selbstwertgefühl zerbricht, wenn Sie sagen, dass Sie etwas nicht wissen, wird das „Ich muss alles wissen“ aus der Säuglingszeit schwächer. Wenn Sie den anderen achten können, auch ohne ihn ganz zu verstehen, und es aushalten, heute keine Antwort zu bekommen, kann das Gespräch weitergehen, statt abzubrechen.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum