كنت أؤمن بأنني إذا ضحّيت فسيتغيّر ذلك الشخص

من الناس من يُصلح ما يفسده الطرف الآخر بدلًا منه، حتى لو كان ذلك الطرف يقامر أو يستدين أو يخلف وعده. يبدو ذلك في الظاهر تفانيًا، لكن قد يكمن في نفس من يفعل ذلك عزمٌ يقول: «سأغيّر هذا الشخص حتمًا بتضحيتي». وأن يحمل المرء مشكلات الآخر كأنها مشكلاته هو، وأن يجد ما يعيش من أجله في الاهتمام بشؤون ذلك الشخص، هو ما يُسمّى «الاعتمادية المشتركة».

ماذا يحدث إذا حللت مشكلات الطرف الآخر بدلًا منه؟

إذا اختلقت الأعذار للطرف الآخر وسددت ديونه عنه، لم يعد مضطرًا إلى أن يواجه عواقب أفعاله. أنت تظن أنك تساعده، لكنك في الواقع تنزع عنه الداعي إلى أن يتغيّر. ومع ذلك، إذا لم يتغيّر الطرف الآخر، قلت لنفسك: «يبدو أن تضحيتي لم تكفِ بعد»، فتحمّلت مزيدًا من المسؤولية. وكلما تحمّلت المسؤولية عنه، بقي هو على حاله، وازداد القيد الذي يربطك بتلك العلاقة إحكامًا.

كيف يجعلك الحنان في البداية تتحمّل الاستخفاف والشتائم الآن؟

والطرف الذي يقامر أو يخلف وعده كثيرًا ما كان، على العكس، لطيف المعشر حنونًا على نحو لافت في بداية التعارف. وكلما كان الاهتمام والحنان اللذان أظهرهما في بداية العلاقة أشدّ، تذكّر المرء تلك الصورة على أنها «وجهه الحقيقي». وبعد ذلك، حتى إن تكرر الاستخفاف والشتائم، يظل يأمل: «إذا أحسنتُ أنا، فسيعود كما كان».

عندئذ يصبح المعيار الذي تحكم به على الآخر ليس سلوكه الآن، بل فترةً من الماضي. فبدلًا من أن تنظر هل يعترف الآن بمسؤوليته ويغيّر سلوكه، تتشبّث بمدى إحسانه إليك في البداية. والذكريات الجميلة قد تُريك أن لهذه العلاقة فرصة في أن تتحسن، لكنها لا تمحو الاستخفاف والشتائم التي تتكرر الآن.

إذا كنت لا تستطيع الرحيل لأنه يعزّ عليك ما بذلته من وقت ومال، فما الذي ينبغي أن تنظر إليه؟

من صمد طويلًا يشعر أنه إن أنهى الأمر هنا ذهبت تضحياته الماضية كلها سدى. والوقت والمال اللذان بُذلا ولا يمكن استرجاعهما يُسمّيان «التكاليف الغارقة». فلأنه يعزّ على المرء أن يضيع هذا الوقت وهذا المال، لا يستطيع أن يُنهي العلاقة. لكن كونك بذلت الكثير حتى الآن ليس سببًا لأن تستمر في تحمّل الخسارة نفسها في المستقبل.

حين تحكم على علاقة، فانظر لا إلى مقدار ما صمدت حتى الآن، بل إلى احتمال أن يتكرر الأمر نفسه فيما بعد. والمعيار هو: هل يحدث تغيير ملموس بعد اعتذار الطرف الآخر؟ وهل يمتنع عن إلقاء المسؤولية على غيره؟ وهل يسعى بنفسه إلى العلاج أو العون الذي يحتاج إليه؟

لماذا تبدو المعاناة المألوفة أكثر أمانًا من هدوءٍ لم تألفه؟

إذا عشت طفولتك تسمع اللوم وتراقب الوجوه بحذر، فإن جسدك يعرف مسبقًا كيف يصمد حين تلتقي في كبرك بمن يلومك. وهذا الدور مألوف لك: أن تتحسّس مزاج الآخر، وتتجنّب غضبه، وتحلّ مشكلاته بدلًا منه. أما في العلاقة الهادئة فقد تقلق، على العكس، لأنك لا تعرف ماذا تفعل فيها.

لذلك، حتى لو ظننت أنك اخترت هذا الشخص لأنه أعجبك، فقد تكون في الحقيقة اخترت من يمنحك شعورًا مألوفًا. وعندئذ، وإن اختلف الأشخاص، يأتي شكل العلاقة شبيهًا بالعلاقة التي عشتها في صغرك. بل تأتي لحظة تسمع فيها كلام شريك حياتك كأنه اللوم الذي كان أبوك يوجّهه إليك في طفولتك. وفي استماتتك في تغيير الآخر تمتزج رغبةٌ في أن تُصلح أخيرًا، هذه المرة، تلك العلاقة التي كنت تسمع فيها اللوم في صغرك ولا تملك حيالها شيئًا.

ما الفرق بين التفاني والاعتمادية المشتركة؟

المتفاني يحدّد المدى الذي يستطيع أن يساعد فيه، ويترك للآخر أن يتحمّل عواقب ما اختاره من أفعال. وسواء تحسّن الآخر أم لا، تبقى حياته هو قائمة على حالها. أما من يقع في الاعتمادية المشتركة فيتحمّل حتى تلك العواقب عنه، وتهتز قيمته في عين نفسه بحسب حال الآخر. فإذا قامر الآخر شعر كأنه هو الذي فشل، وإذا تعافى قلق من أن يصبح بلا فائدة، بعد أن لم يعد لديه من شؤون الآخر ما يهتم به.

إذا كان أول ما يخطر لك حين يستعيد الآخر عافيته تمامًا هو الفراغ لا الفرح، فعليك أن تنظر: ألم يصبح دور الاعتناء بذلك الشخص معظمَ جوابك عن سؤال «من أنا»؟ فالحب ليس علاقة لا تستمر إلا إذا احتاج إليك الآخر.

لكي تردّ إلى حياتك القوة التي كنت تبذلها في تغيير الآخر، فبماذا تبدأ؟

أولًا، كفّ عن اختلاق الأعذار للآخر، وسمِّ مشكلاته بأسمائها. ثم حدّد الأمور التي لن تتولاها عنه. وإن كان هناك عنف أو تهديد، فالأولوية ليست لإقناع الآخر، بل لحماية سلامتك وطلب العون من خارج العلاقة، كالشرطة أو جهةٍ تقدّم الاستشارة والدعم. ولا تُبقِ نفسك في وضع خطر وأنت تنتظر أن يتغيّر الآخر يومًا ما.

إن الرحيل عن علاقة أو الابتعاد عنها لا يعني أنه لم يكن هناك حب، بل هو أن تضع عنك الدور الذي حملته بفكرة: «لا قيمة لي إلا إذا أنقذتُ هذا الشخص». وحين تترك للآخر أن يتحمّل عواقب ما اختاره، وتبدأ في الاعتناء بوقتك ومالك وجسدك، يمكن أن تتحرّر من القيد الذي كانت التضحية تشدّك به إلى هذه العلاقة.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English