Cuando no entiende lo que otra persona le está explicando, hay quien, en lugar de pedirle «¿Me lo repites?», levanta la voz. El problema no es no saber algo en sí, sino que, al no saberlo, se siente incompetente y eso le da vergüenza. Para no sentir esa vergüenza, le echa a la otra persona la culpa de la impotencia que siente.
Si se enfada cuando no entiende lo que le dicen, ¿es de verdad porque la otra persona no sabe explicarse?
A veces es verdad lo que usted le dice a la otra persona: «Es que no te sabes explicar». Pero si la otra persona se lo vuelve a explicar de otra manera y aun así usted sigue enfadándose, y la acorrala hasta que se adapte a usted, la cosa cambia. En ese caso, puede que el problema no sea la explicación de la otra persona, sino algo de usted: la sensación de que los demás tienen que moverse como usted quiere. Tanto esa sensación como la de no soportar no saber algo nacen de que sigue dentro de usted algo que sentía de bebé.
La sensación de «si yo lo quiero, el mundo se mueve» que se tiene de bebé, ¿qué pasa con ella al crecer?
Un bebé con hambre llora, y la persona que lo cuida le da la leche. Pero el bebé todavía no sabe distinguir entre él mismo y lo que está fuera de él, así que no sabe que alguien de fuera le ha dado esa leche. Lloró y apareció la leche; por eso siente que esa leche la ha hecho aparecer él. Sentir así que «si yo lo quiero, todo se cumple; yo lo puedo todo» es sentirse capaz de todo (sentimiento de omnipotencia). En un bebé, sentirse así es algo natural.
Al crecer, el niño aprende que lo que quiere no aparece en el acto y que los demás no quieren ni sienten lo mismo que él. Al soportar así la espera y la frustración, esa sensación de «yo lo puedo todo» se va convirtiendo en una confianza ajustada a la realidad: «hasta aquí sí puedo llegar».
Pero si esa sensación no cambia y se queda tal como era cuando uno era bebé, incluso de adulto uno se comporta como un bebé. Lo ve todo como si girara a su alrededor y espera que los demás se muevan como uno quiere y se adapten a uno. Acorralar a la otra persona en una conversación hasta que se adapte a uno también nace de ahí.
Sentir que «tengo que saberlo todo», ¿de dónde viene y en qué se diferencia de querer aprender?
Se usa a menudo la expresión «omnisciente y omnipotente». Quiere decir que alguien lo sabe todo y lo puede todo. Igual que en esa expresión, la sensación de «yo lo puedo todo» que se tiene de bebé lleva pegada otra: «yo tengo que saberlo todo». Las personas no podemos saberlo todo. Si, aun así, uno no puede aceptar ese límite y no soporta que haya algo que no sepa, es que todavía no ha podido soltar esa sensación de cuando era bebé.
Quien quiere aprender pregunta lo que no sabe. En cambio, quien solo encuentra calma cuando lo sabe todo, en lugar de preguntar, se apresura a sacar conclusiones. Para preguntar, primero hay que reconocer «esto no lo sé», y a esta persona eso le cuesta. Y es que, si queda algo sin saber, siente que las cosas no salen como quiere, y eso le produce ansiedad.
Esta prisa por sacar conclusiones aparece también en cómo trata las emociones de la otra persona. En las emociones y en las relaciones de las personas hay partes que no se pueden entender de una sola vez. Aunque la otra persona no sepa explicar por qué siente lo que siente, esa emoción puede ser real. Pero si, porque no la entiende, uno concluye sin más que la emoción de la otra persona es falsa, la conversación se corta ahí.
Si no puede reconocer que no sabe algo, ¿hacia dónde van la impotencia y la frustración?
Si le cuesta soportar que no haya entendido algo, puede sentir que la otra persona le habla de forma complicada a propósito o que le falta al respeto. En realidad, es usted quien no lo ha entendido, pero, como no puede reconocerlo, ve el problema en la otra persona. Esto es, por no poder reconocer una carencia propia, ponerla en la otra persona y verla como si fuera culpa de ella (proyección).
Cuando pasa esto, la impotencia y la frustración que nacieron de no saber se convierten en enfado y se dirigen contra la otra persona. Es decir, usted empieza a hacerle reproches. Si la otra persona se lo vuelve a explicar de otra manera y aun así a usted le sigue saliendo «Es que no te sabes explicar», puede que esté poniendo en la otra persona una carencia propia.
Para dejar de hacer estos reproches, tiene que comprobar en concreto qué ha entendido y qué no. Diga «No entiendo qué quieres decir» y repase lo que usted ha entendido. Si aun así queda algo que no entiende, tiene que poder aceptarlo así, sin entenderlo. Preguntar no es una prueba de incompetencia, sino una manera de comprobar con exactitud cómo es la realidad.
¿Cómo nace la fuerza para soportar no saber algo y seguir sin saberlo?
La próxima vez que, por no entender lo que le dice la otra persona, empiece a acalorarse, en lugar de levantar enseguida la voz o echarle la culpa, puede preguntarse: «¿Me da vergüenza no saber esto ahora mismo?». Si la respuesta es que sí, puede que ese acaloramiento no venga tanto de la otra persona como de su propia vergüenza por no saber. Entonces basta con aceptarlo tal cual: «Ah, ahora mismo hay algo que no sé». También hace falta dejar de hablar un momento, hasta que la emoción se calme. Cuando se haya calmado, basta con preguntar: «No entiendo qué quieres decir».
Solo cuando se van sumando experiencias en las que decir «no lo sé» no hace que se vengan abajo ni la relación ni su autoestima, va disminuyendo esa sensación de «tengo que saberlo todo» que viene de cuando era bebé. Cuando puede respetar a la otra persona aunque no la entienda del todo, y soportar quedarse hoy sin respuesta, la conversación puede seguir sin cortarse.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas