لماذا أكره من أرعاه كلما صبرتُ أكثر؟

هناك من يذهب كل يوم إلى أحد أفراد أسرته ليرعاه، ويتحمّل التكاليف كلها وحده، ومع ذلك لا يستطيع أن يقول لأحد إن الأمر شاقّ عليه. في الظاهر يؤدي واجبه بإخلاص، لكنه في طريق العودة يقول في نفسه: «إلى متى عليّ أن أبقى على هذا الحال؟»، بل يجد نفسه يتمنى لو أن هذا القريب رحل عن هذه الدنيا بدلًا من هذا كله.

لماذا يتراكم الاستياء حين ترعى أحدًا فوق ما تقدر عليه؟

إذا حملتَ حتى ما لا تقدر عليه من أعباء، أنهك التعبُ جسمك، وتراكم في نفسك الاستياء: «إلى متى عليّ أن أنفق هذا المال؟ وإلى متى عليّ أن أذهب كل يوم لأقوم على خدمته؟». وإذا لم تستطع أن تبوح بهذا الاستياء لأحد، صرت في النهاية تكره القريب الذي ترعاه نفسه. لذلك إذا راودتك أمنية أن يرحل هذا القريب عن هذه الدنيا، فهذا لا يعني أنك إنسان شرير. فقد تكون هذه الأمنية نتيجة تجاهلك المتواصل لرغبتك في أن ترتاح وفي أن يساعدك أحد.

أين تكمن المشكلة في رعاية تحمّلتها لأنك تظن أن عليك أن تكون إنسانًا طيبًا؟

تخشى إن رفضت ما يُطلب منك أن تصير «كنّة سيئة» أو «عاقًّا لوالديك»، فتأخذ العمل على عاتقك من تلقاء نفسك. لكن في داخلك يولد توقّع: «ما دمتُ قد فعلت كل هذا، فعليهم أن يقدّروه». فإذا لم تُظهر أسرتك شكرًا بقدر ذلك، شعرت كأنك دُفعت إلى التضحية رغمًا عنك، مع أنك أنت من اختار أن يفعل.

الاهتمام بالأسرة ورعايتها ليسا مشكلة في ذاتهما. المشكلة هي الرعاية التي تقدّمها لأنك لا تستطيع أن تقول «لا». ولأنك لا تستطيع أن تقول «لا»، تفعل أكثر مما تقدر عليه، ثم يصيبك الإنهاك فيصعب عليك أن تستمر طويلًا. ثم إنك، لأنك لا تستطيع الرفض، لا تعود تميّز حتى أنت: هل تفعل هذا لأنك تحب أسرتك، أم لكي تبدو إنسانًا طيبًا؟

إذا حملت كل شيء فوق طاقتك لتتجنب لوم أسرتك، فهل تتحسن العلاقة؟

إذا قلت لأسرتك إنك لن تفعل إلا ما تقدر عليه، فقد تعتب عليك أو تلومك. وإذا عدت فحملت كل شيء لتتجنب هذا الانزعاج، قلّت الخلافات في الوقت الحاضر. لكن جسدك يُنهك، ويبدأ الضيق يتملكك بمجرد أن ترى القريب الذي ترعاه.

ليست الغاية من أن ترسم حدًّا وتقول إنك لن تفعل إلا ما تقدر عليه ألا يعتب عليك أحد. الغاية أن تحدد سقفًا لما تبذله من وقت ومال وقوة بدنية، حتى تستطيع أن تستمر في الرعاية. فإذا انهرتَ أنت، وقد كنت تحمل كل شيء وحدك، توقفت الرعاية معك.

فيمَ تتشابه نفسُ من يريد أن يتحمّل مسؤولية الرعاية وحده حتى النهاية، ونفسُ من يغرق في القمار؟

الاعتقاد بأنه «إذا تحمّلتُ المسؤولية حتى النهاية فسأحل كل شيء» يبدو تفانيًا. لكن قد يختبئ تحته أنك لا تعترف بأن لقدرتك حدودًا. وقد يبدو ما يلي حديثًا مختلفًا تمامًا، لكن من غرق في القمار أيضًا يقول لنفسه: «مرة واحدة أخرى، وأسدد كل ديوني»، فتكبر خسائره أكثر. في الرعاية يقودك الإنهاك إلى كره القريب الذي ترعاه، وفي القمار تتضخم الديون. النتائج مختلفة، لكن الأمرين يتشابهان في أن المرء لا يعترف بحدوده.

غير أنه لا ينبغي أن يُردّ الغرق في القمار إلى طبع الشخص وحده. ففي الإدمان تتشابك أمور عدة: عمل الدماغ الذي يدفع إلى ملاحقة اللذة، وصعوبة كبح الاندفاع، والضغط النفسي، واليأس الذي يشعر به من تحاصره الحاجة إلى المال. وقد يحتاج من غرق في القمار إلى علاج متخصص، وإلى إجراءات تمنعه من التصرف في المال كما يشاء.

لكي يقلّ الكره، هل عليك أن تُصلح مشاعرك، أم أن تقتسم العبء؟

ليس الحل أن تزيد إحسانك إلى القريب الذي ترعاه كي لا تكرهه. فبدلًا من أن تجتهد في إصلاح هذا الكره، عليك أن تعيد توزيع ما تحمله من أعباء. اكتب بالتحديد: كم مرة تستطيع أن تزوره في الأسبوع، وما التكاليف التي تقدر على تحمّلها، وما المهام التي يتولاها غيرك من أفراد الأسرة، وما الذي يمكن أن يُعهد به إلى جهات مثل دور الرعاية أو خدمات الرعاية المنزلية. ثم قل لأسرتك: «أستطيع أن أفعل إلى هذا الحد»، قبل أن تنفجر قائلًا: «لم أعد أحتمل».

إذا فعلت ما تقدر عليه فقط، وتركت الباقي لغيرك من أفراد الأسرة أو لتلك الجهات، فقد تسمع لومًا، لكن تمنّيك لو أن القريب الذي ترعاه رحل عن هذه الدنيا سيقلّ. ما تحتاج إليه ليس أن تصبح أطيب، بل أن تحافظ على الحد الذي تستطيع أن تتحمّله طويلًا.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Français · Español · 繁體中文 · 日本語 · Deutsch · 한국어 · English