Sie rufen beim Arbeitgeber Ihres Partners an und sagen, er habe sich etwas eingefangen. Abends überweisen Sie Geld auf sein Konto, damit die Lastschrift nicht zurückgeht. Beim Geburtstag in der Familie sagen Sie, es sei gerade eine anstrengende Phase. Von außen sieht das nach Loyalität aus, und zum Teil ist es das auch.
Auf der Rückfahrt kommt dann ein Satz, den Sie niemandem sagen würden: Wie lange soll das noch so gehen? Und manchmal ein zweiter, vor dem Sie selbst erschrecken — dass es leichter wäre, wenn es diesen Menschen nicht mehr gäbe. Dieser Gedanke heißt nicht, dass aus Ihnen ein schlechter Mensch geworden ist. Er kann das Ergebnis davon sein, dass Sie ein Signal sehr lange überhört haben: dass Sie müde sind und selbst Hilfe bräuchten.
Warum man das Co-Abhängigkeit nennt
Hinter dem Einspringen steht oft eine Überzeugung, die man selten laut ausspricht: Wenn ich diesen Menschen ändere, bin ich jemand, den man braucht. Für diese Art von Beziehung gibt es einen Namen — Co-Abhängigkeit.
Der eine ist abhängig: vom Trinken, vom Spielen, von einem Verhalten, das er nicht ändert — und die Schulden wachsen mit. Sie sind nicht vom Stoff abhängig, sondern von seinem Zustand: Trinkt er, haben Sie versagt. Geht es ihm besser, werden Sie unruhig — weil Sie fürchten, dann nicht mehr gebraucht zu werden. Der Name meint diese Verkopplung: Erst wenn Sie sein Problem lösen, entsteht Ihr Wert.
Wenn er sich nicht ändert, denken Sie, Ihr Einsatz sei noch nicht groß genug gewesen, und übernehmen mehr. Aber die Ausreden, das Vertuschen und das Begleichen der Schulden bewirken etwas, das Sie nicht beabsichtigen: Er erlebt die Folgen seines eigenen Verhaltens nicht. Sie glauben zu helfen und nehmen ihm dabei den Grund weg, aus dem Menschen etwas ändern.
Ein Prüfstein: Stellen Sie sich vor, dieser Mensch wäre morgen vollständig gesund. Wenn das Erste, was kommt, nicht Freude ist, sondern Leere, dann lohnt sich die Frage, ob die sorgende Rolle inzwischen ausmacht, wer Sie sind.
Fürsorge, zu der Sie nicht Nein sagen durften, wird zu Groll
Etwas Ähnliches kann auch ohne Sucht entstehen — aus einem anderen Grund. Sie fahren jedes Wochenende zu Ihrer Mutter, Sie regeln die Termine, Sie tragen die Kosten allein, und Sie sagen nicht, dass Sie nicht mehr können. Denn eine Absage hieße: In der Familie sind Sie dann die Person, die ihre Mutter allein lässt.
Was Sie über Ihre Kräfte hinaus übernehmen, bleibt nicht bei Müdigkeit. Müdigkeit, die niemand hört, wird zu Groll, und Groll, den Sie nicht aussprechen, richtet sich am Ende gegen den Menschen selbst, um den Sie sich kümmern. Irgendwann genügt sein Anblick, damit es in Ihnen eng wird.
Das Problem ist nicht die Rücksicht. Das Problem ist Rücksicht ohne Wahl. Fürsorge, bei der Sie nicht ablehnen konnten, lässt sich nicht lange durchhalten, und sie verwischt den Unterschied zwischen dem, was Sie aus Liebe tun, und dem, was Sie tun, um als guter Mensch dazustehen.
Eine Hilfe, deren Preis nicht genannt wurde, kommt als Schuld an
Etwas zu erwarten ist noch keine Manipulation. Zwischen Menschen gibt es eine selbstverständliche Gegenseitigkeit: Wer einen Freund gestützt hat, darf hoffen, dass der an einem schlechten Tag zuhört. Zu sagen, was man möchte, und sich darüber zu verständigen, ist in Ordnung.
Schwierig wird es, wenn der Preis nicht ausgesprochen, sondern innerlich verbucht wird. In Ihnen entsteht der Satz: Nach allem, was ich getan habe, könnte er wenigstens auf mich hören. Beim anderen kommt Ihre Hilfe dann nicht als Geschenk an, sondern als Schuld, die zurückzuzahlen ist.
Vor dem Helfen lassen sich drei Dinge klären: ob der andere diese Hilfe überhaupt will, ob Sie es aushalten, wenn er ablehnt, und — falls Sie etwas zurückerwarten — ob Sie es jetzt schon aussprechen können. „Ich nehme diese Woche die Kinder, übernimmst du nächste Woche?“ ist keine Berechnung. Es ist der Satz, der beiden die Wahl lässt.
Warum Sie bleiben, obwohl Sie längst wissen, wie es weitergeht
Was eine solche Beziehung hält, ist nicht nur Liebe. Wenn Sie das Alleinsein fürchten, sorgen Sie zuerst dafür, dass überhaupt jemand da ist — und prüfen erst danach, ob dieser Jemand Sie achtet. Ist er freundlich, sind Sie den ganzen Tag jemand, der etwas wert ist; wird er kühl, jemand, den man stehen lässt. Bleibt die Antwort auf eine Nachricht aus, zieht sich etwas in der Brust zusammen, und Sie liegen nachts wach; kommt sie dann doch, sind Sie erleichtert, obwohl sich nichts geändert hat. Wenn Ihr Wert jeden Tag neu von seiner Laune abhängt, hören Sie auf zu prüfen, wie die Beziehung ist; dann zählt nur noch, dass sie besteht.
Dazu kommt der Anfang. Je stärker die Aufmerksamkeit und die Zärtlichkeit am Anfang waren, desto eher bleibt dieses Bild als der eigentliche Mensch in Erinnerung, und Sie beurteilen ihn nicht nach dem, was er heute tut, sondern danach, wie er damals war.
Je mehr Sie schon gegeben haben, desto teurer wird das Gehen
Wer lange durchgehalten hat, empfindet das Aufhören so, als wäre damit auch alles Frühere umsonst gewesen. Dass Sie viel hineingesteckt haben, ist aber kein Grund, denselben Verlust weiter zu tragen. Die Frage ist nicht, wie lange Sie es ausgehalten haben, sondern wie wahrscheinlich es ist, dass dasselbe sich wiederholt: Folgt auf die Entschuldigung eine konkrete Änderung? Schiebt er die Verantwortung auf andere? Sucht er die Behandlung oder Hilfe, die er braucht, von sich aus?
Warum eine ruhige Beziehung sich falsch anfühlt
Wenn Sie schon als Kind auf die Stimmung geachtet, Ärger vermieden und Probleme stellvertretend gelöst haben, hat Ihr Körper für eine Beziehung, in der wieder jemand zu versorgen ist, bereits eine Rolle. In einer ruhigen Beziehung werden Sie eher unruhig, weil Sie nicht wissen, was Sie tun sollen — und greifen eher nach dem, was vertraut ist. So kann eine Beziehung, die Sie bewusst gewählt haben, im Aufbau der Familie von damals gleichen: Der Satz des Partners klingt wie der Vorwurf des Vaters (dazu der Text über Projektion), und in dem Drängen, diesen Menschen zu ändern, steckt der Wunsch, eine alte Geschichte diesmal doch noch in Ordnung zu bringen.
Nicht netter werden, sondern neu verteilen
Der Gedanke „Wenn ich nur bis zum Schluss durchhalte, löst sich alles“ sieht aus wie echte Fürsorge. Er kann aber auch bedeuten, dass Sie die Grenze Ihrer eigenen Kräfte nicht anerkennen — und daran ändert sich nichts dadurch, dass Sie noch etwas netter werden. Es ändert sich, wenn Sie aufschreiben, was tatsächlich geht: wie viele Besuche in der Woche, welcher Betrag im Monat, was andere in der Familie übernehmen und was ein ambulanter Pflegedienst übernehmen kann. Eine Grenze ist hier nichts Feierliches, sie ist eine Zahl — und sie hält die Fürsorge in Gang: Bricht der eine zusammen, hört sie für beide auf. Der Satz „So viel kann ich leisten“ muss vor dem Satz „Ich kann nicht mehr“ kommen.
Von außen kommt an dieser Stelle oft nur ein Rat: Machen Sie Schluss. Wird allein das verlangt, kann die Angst sogar größer werden. Sagen Sie einem Menschen, dem Sie trauen, wie es wirklich steht. Legen Sie fest, wen Sie nachts anrufen können. Sorgen Sie dafür, dass mehrere verlässliche Beziehungen Sie tragen statt einer einzigen — das nimmt dem Klammern an diesen einen Menschen seine Kraft.
Wo es Drohung, Gewalt oder finanzielle Kontrolle gibt, gilt etwas anderes zuerst: Sicherheit und Hilfe von außen — noch vor jedem Gespräch und vor jeder Deutung dieser Beziehung.
Sich zu distanzieren oder zu gehen heißt nicht, dass keine Liebe da war. Es heißt, die Rolle abzulegen, in der Sie nur dann wertvoll sind, wenn Sie diesen Menschen retten. Wenn Sie zurücknehmen, was Sie über Ihr Maß hinaus übernommen haben, und die Verantwortung teilen, wird auch der Wunsch kleiner, dieser Mensch möge verschwinden. Nötig ist nicht, noch besser zu werden, sondern das Maß zu halten, das Sie lange tragen können.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum