Sie rufen beim Arbeitgeber Ihres Partners an und sagen, er habe sich etwas eingefangen. Abends überweisen Sie Geld auf sein Konto, damit die Lastschrift nicht zurückgeht. Und wenn beim Familiengeburtstag jemand nach ihm fragt, sagen Sie, er habe gerade eine anstrengende Phase. Von außen sieht das nach Loyalität aus, und zum Teil ist es das auch.
Auf der Heimfahrt von diesem Geburtstag geht Ihnen dann ein Satz durch den Kopf, den Sie niemandem sagen würden: Wie lange soll das noch so gehen? Und manchmal ein zweiter, vor dem Sie selbst erschrecken — dass es leichter wäre, wenn es diesen Menschen nicht mehr gäbe. Dieser Gedanke heißt nicht, dass aus Ihnen ein schlechter Mensch geworden ist. Er kann daher kommen, dass Sie sehr lange ignoriert haben, wie müde Sie sind und dass Sie selbst Ruhe und Hilfe bräuchten.
Warum nennt man das Co-Abhängigkeit?
Hinter diesem ständigen Einspringen für ihn steht oft eine Überzeugung, die man selten laut ausspricht: Wenn ich diesen Menschen ändere, bin ich jemand, den man braucht. Für diese Art von Beziehung gibt es einen Namen: Co-Abhängigkeit.
Ihr Partner ist abhängig: vom Alkohol, vom Glücksspiel oder von einem anderen Verhalten, das er nicht aufgibt. Und Sie sind mitabhängig — genau das meint das „Co“ im Namen. Nur hängen Sie nicht an der Flasche oder am Spiel, sondern an seinem Zustand: Trinkt er, fühlt es sich an, als hätten Sie versagt. Geht es ihm besser, werden Sie unruhig, weil Sie fürchten, dann nicht mehr gebraucht zu werden. Sie fühlen sich erst dann etwas wert, wenn Sie sein Problem lösen.
Wenn er sich nicht ändert, denken Sie, Ihr Einsatz sei noch nicht groß genug gewesen, und übernehmen mehr. Aber die Ausreden, die Sie für ihn erfinden, das Vertuschen und das Begleichen seiner Schulden bewirken etwas, das Sie nicht beabsichtigen: Er erlebt die Folgen seines eigenen Verhaltens nicht. Den Ärger mit dem Chef, das leere Konto und die Fragen der Familie fangen Sie für ihn ab. Sie glauben zu helfen und nehmen ihm dabei den Grund, sich zu ändern.
Ein Prüfstein: Stellen Sie sich vor, Ihr Partner wäre morgen vollständig gesund. Wenn Sie dann als Erstes nicht Freude spüren, sondern Leere, lohnt sich die Frage, ob das Kümmern um ihn inzwischen der größte Teil dessen geworden ist, was Sie ausmacht.
Wie wird Fürsorge zu Groll, wenn Sie nicht Nein sagen dürfen?
Auch ohne Sucht kann es passieren, dass Sie mehr übernehmen, als Sie können — nur aus einem anderen Grund. Nehmen wir an, Ihre Mutter braucht Pflege. Sie fahren jedes Wochenende zu ihr, organisieren alles, was nötig ist, und tragen die Kosten allein. Dass Sie nicht mehr können, sagen Sie niemandem. Denn Sie fürchten: Sagen Sie auch nur einen Besuch ab, stehen Sie in der Familie als jemand da, der seine Mutter im Stich lässt.
Was Sie über Ihre Kräfte hinaus übernehmen, macht nicht nur müde. Aus der Müdigkeit wird Groll. Und wenn Sie den Groll nicht aussprechen können, richtet er sich am Ende gegen den Menschen, um den Sie sich kümmern: Irgendwann reicht es schon, diesen Menschen nur zu sehen, und Sie sind gereizt. Daher kommt auch der Gedanke, vor dem Sie erschrecken: dass es leichter wäre, wenn es diesen Menschen nicht mehr gäbe — ob es um Ihre Mutter geht oder um Ihren Partner.
Das Problem ist nicht, dass Sie sich kümmern. Das Problem ist, dass Sie dabei keine Wahl haben. Fürsorge, zu der Sie nicht Nein sagen können, halten Sie nicht lange durch. Und sie macht es schwer zu unterscheiden, was Sie aus Liebe tun und was Sie tun, um als guter Mensch dazustehen.
Wann macht Hilfe, deren Preis Sie nicht nennen, den anderen zum Schuldner?
Wer hilft und dafür etwas zurückerwartet, manipuliert damit noch niemanden. Zwischen Menschen gibt es eine selbstverständliche Gegenseitigkeit: Wenn Sie einem Freund in einer schweren Zeit beigestanden haben, dürfen Sie hoffen, dass er Ihnen zuhört, wenn es Ihnen einmal schlecht geht. Zu sagen, was man möchte, und sich darüber zu verständigen, ist in Ordnung.
Schwierig wird es, wenn Sie den Preis nicht aussprechen, sondern still mitrechnen. In Ihnen entsteht der Satz: Nach allem, was ich getan habe, könnte er wenigstens auf mich hören. Kommt dieser Satz irgendwann als Vorwurf heraus, erfährt der andere erst da, dass es einen Preis gab. Dann kommt Ihre Hilfe bei ihm nicht als Geschenk an, sondern als Schuld, die er abzahlen soll.
Vor dem Helfen lassen sich drei Dinge klären: ob der andere diese Hilfe überhaupt will, ob Sie es aushalten, wenn er ablehnt, und — falls Sie etwas zurückerwarten — ob Sie es jetzt schon aussprechen können. „Ich nehme diese Woche die Kinder, übernimmst du nächste Woche?“ ist keine Berechnung. Es ist der Satz, der beiden die Wahl lässt.
Warum bleiben Sie, obwohl Sie längst wissen, wie es weitergeht?
Vielleicht wissen Sie, dass Ihr Partner Sie demütigt und kontrolliert, und können die Beziehung trotzdem nicht beenden. Was Sie hält, ist dann nicht nur Liebe. Wenn Sie das Alleinsein fürchten, sorgen Sie zuerst dafür, dass überhaupt jemand da ist — und prüfen erst danach, ob dieser Jemand Sie achtet. Ist er freundlich, fühlen Sie sich den ganzen Tag etwas wert; wird er kühl, fühlen Sie sich wie jemand, den man stehen lässt.
Antwortet er nicht auf Ihre Nachricht, zieht sich etwas in der Brust zusammen, und Sie liegen nachts wach; kommt die Antwort dann doch, sind Sie erleichtert, obwohl er sich nicht geändert hat. Wenn Ihr Wert jeden Tag neu von seiner Laune abhängt, hören Sie auf zu prüfen, wie die Beziehung ist. Dann zählt nur noch, dass sie besteht: lieber in einer schlechten Beziehung als allein.
Dazu kommt, wie alles angefangen hat. Je aufmerksamer und zärtlicher er am Anfang war, desto eher glauben Sie: So ist er eigentlich. Auch wenn er Sie heute immer wieder herabsetzt und beschimpft, hoffen Sie, dass er wieder so wird wie früher, wenn Sie sich nur genug Mühe geben. So beurteilen Sie ihn nicht nach dem, was er heute tut, sondern danach, wie er damals war.
Wird das Gehen schwerer, je mehr Sie schon gegeben haben?
Wenn Sie lange durchgehalten haben, fühlt sich Aufhören so an, als wäre alles umsonst gewesen, was Sie bisher gegeben haben. Dass Sie schon viel Zeit und Geld in diese Beziehung gesteckt haben, ist aber kein Grund, weiter Zeit und Geld zu verlieren. Die Frage ist nicht, wie lange Sie es ausgehalten haben, sondern wie wahrscheinlich es ist, dass er so weitermacht wie bisher: Folgt auf seine Entschuldigung eine konkrete Änderung? Schiebt er die Verantwortung auf andere? Sucht er die Behandlung oder Hilfe, die er braucht, von sich aus?
Wieso fühlt sich eine ruhige Beziehung falsch an?
Vielleicht haben Sie als Kind oft Vorwürfe gehört und ständig darauf geachtet, in welcher Stimmung Vater oder Mutter gerade waren. Sie haben gelernt, Ärger aus dem Weg zu gehen und Probleme für andere zu lösen. Begegnen Sie später einem Menschen, der Ihrem Vater oder Ihrer Mutter von damals ähnelt, weiß Ihr Körper schon, was zu tun ist. Die Rolle kennen Sie seit Ihrer Kindheit. In einer ruhigen Beziehung dagegen wissen Sie nicht, was Sie tun sollen, und werden eher unruhig. Dann kann sich das Vertraute, auch wenn es wehtut, sicherer anfühlen als eine Ruhe, die Sie nicht kennen — und Sie greifen eher danach.
Deshalb kann eine Beziehung, die Sie ganz bewusst gewählt haben, doch nach dem Muster Ihrer Familie von damals verlaufen. Dann klingt ein Satz Ihres Partners wie der Vorwurf Ihres Vaters. Und in dem Drang, Ihren Partner zu ändern, steckt der Wunsch, diesmal zu schaffen, was damals nicht gelungen ist: die Beziehung zu Vater oder Mutter doch noch in Ordnung zu bringen.
Sollen Sie noch netter werden oder die Last neu verteilen?
Der Gedanke „Wenn ich nur durchhalte und alles selbst trage, löst sich jedes Problem“ sieht aus wie echte Fürsorge. Er kann aber auch bedeuten, dass Sie die Grenze Ihrer eigenen Kräfte nicht anerkennen. Und den Groll werden Sie nicht los, indem Sie noch netter werden. Bei der Pflege Ihrer Mutter ändert sich erst etwas, wenn Sie aufschreiben, was tatsächlich geht: wie viele Besuche in der Woche, welcher Betrag im Monat, was andere in der Familie übernehmen und was ein ambulanter Pflegedienst tun kann.
Eine Grenze ist hier also eine konkrete Zahl. Vielleicht ist dann jemand in der Familie gekränkt oder macht Ihnen Vorwürfe. Aber eine Grenze soll nicht dafür sorgen, dass niemand gekränkt ist. Sie soll dafür sorgen, dass die Pflege weitergehen kann — denn wenn Sie zusammenbrechen, ist auch die Pflege zu Ende. Sagen Sie „So viel kann ich leisten“, bevor irgendwann „Ich kann nicht mehr“ aus Ihnen herausbricht.
Was hilft Ihnen mehr als der Rat, einfach Schluss zu machen?
Wenn Sie anderen erzählen, wie Ihr Partner Sie behandelt, hören Sie oft nur einen Rat: Machen Sie Schluss. Doch wenn man Sie nur zur Trennung drängt, kann Ihre Angst vor dem Alleinsein sogar größer werden. Was stattdessen hilft: Sagen Sie einem Menschen, dem Sie trauen, wie es wirklich steht. Legen Sie fest, wen Sie nachts anrufen können. Und sorgen Sie dafür, dass mehrere verlässliche Beziehungen Sie tragen statt einer einzigen — dann müssen Sie sich nicht mehr so fest an Ihren Partner klammern.
Wo es Drohungen, Gewalt oder Kontrolle über Ihr Geld gibt, kommt zuerst Ihre Sicherheit: Sagen Sie es Menschen, denen Sie vertrauen, und holen Sie sich Hilfe von außen, etwa bei einer Beratungsstelle — noch bevor Sie mit ihm sprechen und bevor Sie überlegen, was diese Beziehung bedeutet.
Sich zu distanzieren oder zu gehen heißt nicht, dass keine Liebe da war. Es heißt, die Rolle abzulegen, in der Sie nur dann wertvoll sind, wenn Sie den anderen retten. Das gilt für Ihren Partner wie für Ihre Mutter: Wenn Sie zurücknehmen, was Sie über Ihre Kräfte hinaus übernommen haben, und die Verantwortung mit anderen teilen, wird auch der erschreckende Gedanke seltener, es wäre leichter, wenn es diesen Menschen nicht mehr gäbe. Nötig ist nicht, noch netter zu werden, sondern bei dem zu bleiben, was Sie auf Dauer tragen können.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum