Hay quien va cada día a ver a un familiar para cuidarlo, corre además con los gastos sin ayuda de nadie y, aun así, no consigue decir que lo está pasando mal. Por fuera cumple fielmente con su responsabilidad, pero en el camino de vuelta le viene el pensamiento «¿Hasta cuándo voy a tener que seguir así?», e incluso le sube el deseo de que ese familiar, de una vez, deje este mundo.
¿Por qué se acumula el resentimiento cuando uno cuida más allá de lo que puede?
Si carga incluso con la parte que no le es posible asumir, el cuerpo se le agota y se va acumulando el resentimiento: «¿Hasta cuándo voy a tener que gastar este dinero? ¿Hasta cuándo voy a tener que ir cada día a estar a su servicio?». Si no puede contarle ese resentimiento a nadie, acaba odiando al propio familiar al que cuida. Por eso, que le venga el deseo de que ese familiar, de una vez, deje este mundo no significa sin más que usted sea una mala persona. Puede ser el resultado de haber hecho oídos sordos, una y otra vez, a sus propias ganas de descansar y de recibir ayuda.
Cargar con el cuidado por creer que tiene que ser buena persona, ¿qué problema trae?
Si dice que no a lo que le piden, teme ser una mala nuera o un mal hijo o una mala hija, así que es usted quien se echa las tareas encima. Pero, por dentro, le nace una expectativa: «Con todo lo que he hecho, deberían reconocérmelo». Si su familia no se lo agradece en la misma medida, aunque haya sido usted quien decidió hacerlo, siente que ese sacrificio se lo impusieron a la fuerza.
Preocuparse por la familia y cuidarla no es, en sí, el problema. El problema es el cuidado que se da porque no se puede decir que no. Como no puede decir que no, termina haciendo más de lo que puede, y al agotarse le cuesta sostenerlo en el tiempo. Y como no puede negarse, ni siquiera usted sabe ya distinguir si lo hace porque quiere a su familia o para que le vean como buena persona.
Si para evitar los reproches de su familia se fuerza a asumirlo todo, ¿mejora la relación?
Si dice que solo va a hacer lo que pueda, puede que su familia se disguste o se lo reproche. Si, para evitar ese malestar, vuelve a asumirlo todo, de momento hay menos discusiones. A cambio, su cuerpo se agota, y basta con ver al familiar al que cuida para que empiece a sentir irritación.
Cuando marca un límite y dice que solo hará lo que pueda, el objetivo no es que nadie se disguste. El objetivo es fijar hasta dónde llegan su tiempo, su dinero y sus fuerzas, para que el cuidado pueda continuar. Si usted, que cargaba con todo sin ayuda de nadie, se derrumba, el cuidado también se interrumpe.
Querer hacerse cargo del cuidado en solitario hasta el final y engancharse a las apuestas, ¿en qué se parecen?
La convicción de que «si me hago cargo hasta el final, podré resolverlo todo» parece entrega. Pero, debajo de esa convicción, puede haber una negativa a aceptar que su capacidad tiene un límite. Aunque parezca algo completamente distinto, también quien se ha enganchado a las apuestas piensa «con esta vez me basta para pagar todas las deudas» y acaba haciendo aún más grandes las pérdidas. En el cuidado, el agotamiento lleva a odiar al familiar al que se cuida; en las apuestas, las deudas crecen. Los resultados son distintos, pero en los dos casos no se acepta el propio límite.
Eso sí: que alguien se haya enganchado a las apuestas no hay que achacarlo solo a su carácter. En una adicción se entrelazan el funcionamiento del cerebro, que empuja a buscar el placer, la dificultad para frenar los impulsos, el estrés y la desesperación de verse con el agua al cuello por el dinero. Quien se ha enganchado a las apuestas puede necesitar tratamiento profesional y medidas que le impidan disponer del dinero a su antojo.
Para que el odio disminuya, ¿hay que cambiar lo que siente o repartir la parte que le toca?
Tratar todavía mejor al familiar al que cuida para no sentir ese odio no es una solución. En lugar de esforzarse por cambiar ese odio, hay que volver a repartir la parte que le ha tocado. Hay que anotar en concreto cuántas visitas puede hacer a la semana, qué gastos puede pagar, qué tareas pueden asumir otros familiares y qué se puede encargar a instituciones como un centro residencial o un servicio de cuidadores. Y, antes de estallar con un «ya no puedo más», tiene que decirle a su familia: «Yo puedo llegar hasta aquí».
Si hace solo lo que puede y deja el resto a otros familiares o a instituciones, quizá reciba reproches, pero disminuirá el deseo de que el familiar al que cuida, de una vez, deje este mundo. Lo que hace falta no es ser todavía mejor persona, sino respetar los límites de lo que puede sostener durante mucho tiempo.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas