Pourquoi, à force de s’adapter aux autres pour ne pas être critiqué, ses propres émotions deviennent-elles étrangères ?
Certaines personnes sourient toujours et ne refusent jamais un service pour paraître gentilles aux yeux des autres. En apparence, elles s’entendent avec tout le monde, mais une fois seules, elles ont du mal à savoir ce qu’elles aiment, ou même pourquoi elles sont épuisées. C’est qu’à force de guetter d’abord la réaction des autres pendant longtemps, elles n’ont pas pu s’exercer à reconnaître leurs propres émotions et leurs besoins.
Même la phrase si souvent entendue « aime-toi toi-même » paraît floue à ces personnes. Car même si elles veulent s’aimer, elles ne savent déjà pas ce qu’elles ressentent ni ce qu’elles veulent. Ne pas connaître ainsi son propre cœur tient moins à l’absence d’un moi à aimer qu’à la peur. Parce qu’on craint d’être mis à l’écart si l’on montre ce qu’on ressent vraiment, on guette toujours d’abord la réaction des autres et l’on cache ce qu’on a sur le cœur. À force de vivre ainsi, on a du mal à percevoir ce qu’on ressent, même quand on est seul.
Le masque est-il une fausse personnalité ou un rôle appris pour survivre dans les relations ?
Le masque désigne ici l’apparence qu’on montre quand, de peur d’être critiqué, on ne laisse pas voir ce qu’on ressent vraiment et qu’on fait semblant d’être autrement. Le sourire permanent pour paraître gentil, dont on parlait plus haut, est aussi un masque. Bien sûr, ajuster ses paroles et ses actes selon la situation est une capacité sociale normale. Au travail, ne pas dire toutes les émotions qui surgissent et rester poli, c’est aussi une sorte de masque, mais il n’y a pas lieu de se le reprocher. Dans la vie sociale, une dose raisonnable de masque est nécessaire. Le problème, c’est de ne pouvoir poser le masque dans aucune relation et de souffrir sans cesse de l’écart entre ce qu’on ressent et ce qu’on montre.
Si, dans l’enfance, on se faisait gronder quand on se mettait en colère et qu’on s’entendait dire qu’on était faible quand on était triste, l’enfant apprend qu’il n’est en sécurité qu’en se montrant joyeux et raisonnable. Cette image joyeuse et raisonnable qui cache la colère et la tristesse, c’est le masque de l’enfant. Le masque n’est donc peut-être pas une fausse personnalité, mais un rôle appris pour survivre dans les relations. Ce rôle a protégé l’enfant, à l’époque, d’être grondé ou traité de faible. Mais une fois adulte, ce rôle peut empêcher de demander de l’aide ou de nouer des relations intimes.
Poser le masque et se trouver soi-même, qu’est-ce que cela fait découvrir ?
Quand on vit longtemps derrière un masque, on finit, comme on l’a vu, par ne plus savoir ce qu’on ressent ni ce qu’on veut. Il faut donc poser le masque et réapprendre qui l’on est, et c’est ce qu’on appelle se trouver soi-même. Or ce qu’on ressent change selon les relations et les situations. Entre le moi en famille, le moi au travail et le moi seul, il n’y en a pas un seul de vrai et les autres de faux. Se trouver soi-même, ce n’est donc pas dénicher une seule vraie image cachée quelque part. C’est découvrir peu à peu, à travers ces multiples visages, les émotions et les besoins qui se répètent, et aussi ce qui compte pour soi et les choix qu’on fait. Ce que le masque recouvrait de vrai, ce sont justement ces émotions et ces besoins.
De plus, le regard qu’on porte sur soi n’est pas toujours juste. Il nous arrive de juger notre apparence moins bien qu’elle ne l’est et, à l’inverse, de surestimer nos capacités. C’est que les jugements que nous avons reçus des autres jusqu’ici et notre état d’esprit du moment peuvent influencer la façon dont nous nous voyons. Il faut donc se rappeler, en se regardant, que l’apparence ou les capacités ne sont pas tout ce qu’on est.
Devant qui, et par quelle petite vérité, peut-on commencer ?
Inutile de poser le masque devant tout le monde. Ouvrir son cœur à quelqu’un qui exploite vos faiblesses ou répand vos secrets n’est pas de la sincérité, cela peut devenir un danger. Il faut commencer par des relations où l’on n’est pas humilié quand on dit ce qu’on ressent, comme un ami de confiance ou un thérapeute.
Au début, on ne sait peut-être même pas bien ce qu’on ressent. Dans ce cas, écrire ses émotions peut aider. Et l’on peut commencer par de petites phrases comme « aujourd’hui, je n’ai pas envie de te voir », « ce que tu as dit m’a blessé » ou « en fait, je n’aime pas ce travail ». On peut aussi doser, selon la réaction de l’autre, jusqu’où l’on se confie. Dire ce qu’on a sur le cœur ne veut pas dire attaquer l’autre ni passer à l’acte à chaque impulsion.
L’amour de soi ne commence pas seulement une fois qu’on a trouvé un moi achevé. Prêter attention à ce qui se passe en soi, cette attention est déjà de l’amour. C’est pourquoi le chemin même qui consiste à percevoir ses émotions et ses besoins, et à dire ainsi de petites vérités de façon sûre, est de l’amour de soi. Choisir soi-même à qui l’on dit quoi, et jusqu’où, puis assumer les conséquences de ce choix, en fait aussi partie. Quand on peut porter le masque là où il est nécessaire, comme au travail, et le poser devant des personnes de confiance, on n’est pas prisonnier de son masque. On peut alors, même avec les autres, garder ses émotions et ses besoins et vivre en étant soi-même.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs