¿Por qué, al acomodarse a los demás para que no lo critiquen, las propias emociones se vuelven extrañas?
Hay personas que, para parecer buenas ante los demás, siempre sonríen y nunca dicen que no a un favor. Por fuera se llevan bien con todos, pero cuando se quedan solas les cuesta saber incluso qué les gusta o por qué están agotadas. Porque, por estar tanto tiempo pendientes primero de la reacción de los demás, no han podido practicar el reconocer sus propias emociones y necesidades.
Hasta la frase tan repetida de «quiérete a ti mismo» le suena vaga a una persona así. Porque, aunque quiera quererse, ya no sabe qué siente ni qué quiere. No saber así lo que uno siente no se debe tanto a que no haya un yo al que querer como al miedo. Como teme quedarse fuera de sus relaciones si muestra lo que de verdad siente, siempre está pendiente primero de la reacción de los demás y esconde lo que lleva dentro. Después de vivir así tanto tiempo, le cuesta darse cuenta de cómo está incluso cuando está solo.
¿La máscara es una personalidad falsa o un papel aprendido para sobrevivir en las relaciones?
Aquí, la máscara es la apariencia que uno muestra cuando, por miedo a que lo critiquen, no deja ver lo que de verdad siente y finge ser de otra manera. La sonrisa constante para parecer buena persona, de la que hablábamos antes, también es una máscara. Por supuesto, ajustar lo que uno dice y hace según la situación es una capacidad social normal. En el trabajo, no decir todas las emociones que surgen y mantener las formas también es una especie de máscara, pero no hay por qué reprochárselo. En la vida social hace falta una dosis razonable de máscara. El problema es no poder quitársela en ninguna relación y sufrir sin cesar por la distancia entre lo que se siente y lo que se muestra.
Si de niño lo regañaban cuando se enfadaba y le decían que era débil cuando estaba triste, el niño aprende que solo está a salvo si se muestra alegre y maduro. Esa imagen alegre y madura con la que esconde la rabia y la tristeza es la máscara del niño. Así que la máscara puede no ser una personalidad falsa, sino un papel aprendido para sobrevivir en las relaciones. Ese papel, en su momento, protegió al niño de que lo regañaran o le dijeran que era débil. Pero de adulto, ese papel puede impedir pedir ayuda o establecer relaciones íntimas.
Quitarse la máscara y encontrarse a uno mismo, ¿qué supone ir descubriendo?
Si uno vive mucho tiempo con la máscara puesta, como hemos visto, deja de saber qué siente y qué quiere. Por eso hay que quitarse la máscara y volver a descubrir qué tipo de persona es uno, y a eso se le llama encontrarse a uno mismo. Pero lo que uno siente cambia según la relación y la situación. Entre el yo con la familia, el yo en el trabajo y el yo a solas, no hay uno solo verdadero y los demás falsos. Así que encontrarse a uno mismo no es dar con una única imagen verdadera escondida en algún sitio. Es ir descubriendo, entre todas esas imágenes, las emociones y necesidades que se repiten, y también qué es importante para uno y qué decisiones toma. Lo que de verdad se sentía y la máscara tapaba son precisamente esas emociones y necesidades.
Además, la mirada con que uno se ve no siempre es exacta. A veces nos parece que nuestro aspecto es peor de lo que es y, al contrario, que nuestras capacidades son mayores de lo que son. Porque las valoraciones que hemos recibido de los demás hasta ahora y nuestro estado de ánimo actual pueden influir en cómo nos vemos. Por eso, al mirarse, conviene recordar que el aspecto o las capacidades no son todo lo que uno es.
¿Ante quién y con qué pequeña verdad se puede empezar?
No hace falta quitarse la máscara delante de todo el mundo. Abrirle lo que uno siente a alguien que se aprovecha de sus puntos débiles o que va contando secretos no es sinceridad, sino que puede ser un peligro. Hay que empezar por relaciones en las que uno no sea humillado por decir lo que siente, como con un amigo de confianza o un terapeuta.
Al principio puede que ni siquiera sepa bien qué siente. Entonces puede ayudar escribir sus emociones. Y puede empezar a decir frases pequeñas, como «hoy no me apetece quedar», «eso que dijiste me dolió» o «en realidad este trabajo no me gusta». También puede ir ajustando hasta dónde se abre según la reacción del otro. Decir lo que uno siente no significa atacar al otro ni pasar a la acción con cada impulso que surja.
El amor propio no empieza solo cuando uno ha encontrado un yo terminado. Prestar atención a lo que pasa dentro de uno, esa atención, ya es amor. Por eso, el propio proceso de darse cuenta de las emociones y necesidades y de empezar a decir así pequeñas verdades de forma segura es amor propio. También forma parte de ello elegir uno mismo a quién le cuenta qué y hasta dónde, y hacerse responsable de lo que resulte de esa elección. Cuando uno puede llevar la máscara donde hace falta, como en el trabajo, y quitársela delante de las personas de confianza, no queda atrapado en ella. Puede seguir siendo él mismo, sin perder sus emociones y necesidades, incluso cuando está con otras personas.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas