Warum werden einem die eigenen Gefühle fremd, wenn man sich anderen anpasst, um nicht kritisiert zu werden?
Manche Menschen lächeln immer und schlagen keine Bitte ab, um bei anderen als gute Menschen dazustehen. Nach außen kommen sie mit allen gut aus, doch wenn sie allein sind, wissen sie kaum, was sie mögen oder warum sie erschöpft sind. Denn weil sie so lange zuerst auf die Reaktionen anderer geachtet haben, konnten sie nie üben, ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu erkennen.
Auch der oft gehörte Satz „Liebe dich selbst“ klingt für solche Menschen vage. Denn selbst wenn sie sich lieben wollen, wissen sie schon nicht, was sie fühlen und was sie wollen. Dass man so wenig von sich weiß, liegt weniger daran, dass es kein Ich zu lieben gäbe, als an der Angst. Weil man fürchtet, aus Beziehungen gedrängt zu werden, wenn man zeigt, was man wirklich empfindet, achtet man immer zuerst auf die Reaktionen anderer und verbirgt sein Inneres. Nachdem man so lange gelebt hat, fällt es einem schwer, selbst im Alleinsein wahrzunehmen, wie es einem geht.
Ist die Maske eine falsche Persönlichkeit oder eine Rolle, die man gelernt hat, um in Beziehungen zu überleben?
Mit Maske ist hier das Äußere gemeint, das man zeigt, indem man aus Angst vor Kritik nicht zeigt, was man wirklich empfindet, und so tut, als wäre man anders. Auch das ständige Lächeln, mit dem man oben als guter Mensch dastehen wollte, ist eine Maske. Natürlich ist es eine normale soziale Fähigkeit, Worte und Verhalten der Lage anzupassen. Bei der Arbeit nicht jedes aufkommende Gefühl auszusprechen und höflich zu bleiben, ist auch eine Art Maske, doch das muss man sich nicht vorwerfen. Im gesellschaftlichen Leben braucht es ein gewisses Maß an Maske. Das Problem ist, wenn man in keiner Beziehung die Maske ablegen kann und wegen der Kluft zwischen Innerem und Äußerem dauernd leidet.
Wurde ein Kind ausgeschimpft, wenn es wütend war, und hörte es, es sei schwach, wenn es traurig war, lernt es, dass es nur sicher ist, wenn es fröhlich und vernünftig wirkt. Dieses fröhliche, vernünftige Auftreten, hinter dem es Wut und Trauer verbirgt, ist die Maske des Kindes. Die Maske ist also womöglich keine falsche Persönlichkeit, sondern eine Rolle, die man gelernt hat, um in Beziehungen zu überleben. Diese Rolle hat das Kind damals davor bewahrt, ausgeschimpft oder schwach genannt zu werden. Doch als Erwachsener kann diese Rolle einen daran hindern, um Hilfe zu bitten oder nahe Beziehungen einzugehen.
Was lernt man kennen, wenn man die Maske ablegt und zu sich selbst findet?
Wer lange mit einer Maske lebt, weiß, wie wir oben gesehen haben, irgendwann nicht mehr, was er fühlt und was er will. Deshalb muss man die Maske ablegen und wieder kennenlernen, was für ein Mensch man ist, und das nennt man, zu sich selbst finden. Doch das Innere eines Menschen verändert sich je nach Beziehung und Lage. Von dem Ich mit der Familie, dem Ich bei der Arbeit und dem Ich allein ist nicht nur eines echt und der Rest falsch. Zu sich selbst finden heißt also nicht, irgendwo das eine versteckte echte Gesicht aufzuspüren. Es ist der Weg, in diesen vielen Gesichtern die wiederkehrenden Gefühle und Bedürfnisse kennenzulernen und auch, was einem wichtig ist und wie man sich entscheidet. Das wirkliche Innere, das die Maske verdeckt hatte, sind genau diese Gefühle und Bedürfnisse.
Außerdem ist der Blick, mit dem ich mich selbst sehe, nicht immer genau. Wir halten unser Aussehen oft für schlechter, als es ist, und unsere Fähigkeiten umgekehrt für größer, als sie sind. Denn die Bewertungen, die wir bisher von anderen bekommen haben, und unsere derzeitige Verfassung können beeinflussen, wie wir uns selbst sehen. Deshalb sollte man sich merken, dass Aussehen oder Fähigkeiten nicht alles sind, was einen ausmacht.
Vor wem und mit welcher kleinen Wahrheit kann man anfangen?
Man muss nicht vor allen Menschen die Maske ablegen. Jemandem, der Schwächen ausnutzt oder Geheimnisse weitererzählt, sein Inneres zu öffnen, ist nicht Aufrichtigkeit, sondern kann gefährlich werden. Man sollte mit Beziehungen anfangen, in denen man nicht gedemütigt wird, wenn man sagt, was in einem vorgeht, etwa bei einem vertrauten Freund oder einem Therapeuten.
Anfangs weiß man womöglich schon nicht recht, was man fühlt. Dann kann es helfen, seine Gefühle aufzuschreiben. Und man kann mit kleinen Sätzen anfangen wie „Heute möchte ich mich nicht treffen“, „Diese Bemerkung hat mich gekränkt“ oder „Eigentlich mag ich diese Arbeit nicht“. Man kann auch an der Reaktion des anderen abmessen, wie viel man von sich preisgibt. Sein Inneres auszusprechen heißt nicht, den anderen anzugreifen oder jeden aufkommenden Impuls in die Tat umzusetzen.
Selbstliebe beginnt nicht erst, wenn man ein fertiges Ich gefunden hat. Aufmerksam darauf zu achten, was in einem vorgeht, diese Aufmerksamkeit selbst ist schon Liebe. Deshalb ist schon der Weg, die eigenen Gefühle und Bedürfnisse wahrzunehmen und so mit kleinen Wahrheiten auf sichere Weise anzufangen, Selbstliebe. Dazu gehört auch, selbst zu wählen, wem man wie viel sagt, und die Folgen dieser Wahl zu tragen. Wenn man dort, wo eine Maske nötig ist, wie bei der Arbeit, die Maske tragen und sie vor vertrauten Menschen ablegen kann, ist man in seiner Maske nicht gefangen. Dann kann man auch unter Menschen seine Gefühle und Bedürfnisse behalten und als man selbst leben.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum