Quelle différence entre exprimer une émotion et attaquer l’autre ?
Quand on est en colère, lâcher des injures et dire « quand j’entends ça, je me sens méprisé et je suis en colère » sont deux façons de montrer une émotion au-dehors. Mais les conséquences pour l’autre ne sont pas les mêmes. Les injures menacent ou humilient l’autre. Celui qui les entend ne nous voit plus d’un bon œil et peut contre-attaquer. La seconde phrase n’attaque pas l’autre : elle explique sincèrement ce qui s’est passé en soi.
Les émotions ne sont ni justes ni fausses, mais la façon de les exprimer engage notre responsabilité. On peut ressentir de la colère, mais cela ne donne pas le droit de lancer des objets ou de frapper quelqu’un. S’exprimer, c’est dire sincèrement ce qu’on ressent sans le cacher, mais d’une manière qui n’attaque pas l’autre.
Quand on étouffe la colère et la peine pour être quelqu’un de bien, où vont ces émotions ?
Si, enfant, on a entendu sans cesse « un enfant sage ne se met pas en colère » ou « celui qui en veut à ses parents est un mauvais enfant », on se censure dès que la colère ou la peine monte. Avant même de dire ce qu’on ressent, on juge qu’« on ne doit pas éprouver cela » et on l’écrase.
Mais les émotions ainsi écrasées ne disparaissent pas. Elles peuvent se manifester par un corps tendu et une susceptibilité au moindre mot, ou par l’évitement de l’autre et des critiques dans son dos. Parfois, après avoir longtemps encaissé, on explose d’un coup. Les émotions écrasées encore et encore commencent à se transformer en agressivité. Si cela s’aggrave, elles deviennent un élan cruel et destructeur. Si un an, deux ans passent sans qu’on ait jamais pu le mettre en mots, cet élan peut un jour jaillir en actes réels. Bien sûr, toutes les émotions étouffées ne vont pas jusqu’aux actes cruels ou aux délits. Mais si on ne fait que les accumuler, on vit toujours tendu et à fleur de peau, et la relation avec ses proches s’abîme facilement. C’est pourquoi, dès qu’on sent que quelque chose s’est accumulé, il faut l’exprimer vite pour s’en délester.
Comment séparer l’émotion de l’interprétation, et comment demander ce qu’on veut ?
Quand on dit « je me sens méprisé et je suis en colère », la colère est l’émotion qu’on a réellement ressentie. Mais « être méprisé » est notre interprétation, et il faut vérifier si l’autre voulait vraiment nous mépriser. Quand on sépare les deux, on peut parler sans attaquer l’autre. Dire « tu me méprises toujours », c’est affirmer son interprétation comme un fait. L’autre se sent alors attaqué et ne nous voit plus d’un bon œil. Au lieu d’affirmer cela, on essaie de dire : « Quand tu regardes ton portable pendant que je parle, j’ai l’impression que ce que je raconte n’a pas d’importance, et ça me fait de la peine. » Dans cette phrase se trouvent séparément ce que l’autre a fait (regarder son portable), l’interprétation qui m’est venue à ce moment-là (ce que je raconte semble ne pas compter) et mon émotion (j’ai de la peine). L’interprétation, elle aussi, est dite avec « j’ai l’impression », sans être affirmée comme un fait.
Si l’on souhaite que l’autre arrête de regarder son portable ou fasse ce qu’on aimerait, on peut aller jusqu’à la demande. On la formule par une phrase réalisable, comme « Peux-tu poser ton portable pendant les dix minutes où l’on parle ? » L’autre a le droit de refuser la demande ou de proposer une autre solution.
De quoi a-t-on besoin pour exprimer ses émotions en sécurité ?
Quand une émotion est trop forte, mieux vaut ne pas parler tout de suite, mais calmer d’abord son corps avant de revenir à la conversation. On peut s’éloigner en disant quand on reprendra la discussion, respirer ou marcher, et écrire ses émotions sur un papier. Dans une relation où il y a de la violence ou des menaces, avant de s’exprimer franchement, il faut d’abord mettre de la distance et demander de l’aide à des proches de confiance, à un service d’aide psychologique ou à la police.
S’exprimer, ce n’est pas simplement déverser tout ce qu’on a sur le cœur. C’est dire ce qu’on a ressenti dans quelle situation, ce qu’on désirait vraiment à ce moment-là, et donc ce qu’on demande à l’autre. Par exemple, le sentiment d’être méprisé revient, dit autrement, à demander « pourquoi ne m’aimes-tu pas ? ». Ce que je désirais vraiment à ce moment-là, c’était être aimé. Mais si je le dis par des mots qui acculent l’autre, je ne reçois évidemment pas l’amour que je souhaitais. Alors, au lieu de l’acculer, je lui dis sincèrement : « Je voulais que tu m’aimes, et comme ça n’a pas été le cas, j’ai été très triste. » Inutile de supprimer ses émotions pour être quelqu’un de bien. Reconnaître ses émotions tout en les disant sans blesser l’autre, voilà une expression de soi plus mûre.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs