Les parents pensent avoir donné de l’amour : pourquoi l’enfant le vit-il comme une évaluation ?
Les parents ont payé les cours particuliers, acheté ce qu’il fallait et se sont démenés pour l’avenir de leur enfant. Mais si l’enfant devenu adulte leur dit : « Qu’est-ce que tu as fait pour moi ? », des parents qui pensent avoir donné de l’amour peuvent se sentir injustement traités. Entendre cette phrase ne permet pas de conclure que l’amour des parents n’existait pas. Mais elle peut être le signe que, dans tout ce que les parents ont fait avec peine, l’enfant n’a pas ressenti ce dont il avait vraiment besoin. Ce dont il avait besoin, c’était une attention qui reconnaisse ce qu’il ressentait, et l’assurance d’être encore aimé même quand il ne réussissait pas.
Si des parents tendres quand les notes étaient bonnes devenaient froids quand elles étaient mauvaises, l’enfant en conclut : « Je ne suis aimé que si je réussis. » Il reçoit la tendresse de ses parents non comme de l’amour, mais comme une évaluation de ses notes. Même s’il a reçu tout le nécessaire, s’il n’a jamais été consolé quand il échouait et que ses parents ne lui ont jamais demandé ce qu’il ressentait, il peut lui rester le sentiment d’avoir été géré plutôt qu’aimé.
Comment demander ce dont ont besoin le conjoint ou l’enfant, et jusqu’où y répondre ?
On a tendance à donner de l’amour selon ses propres critères au lieu de demander ce dont l’autre a besoin. Si l’on propose sans cesse des solutions à un conjoint qui, dans les moments durs, veut se reposer en silence, ou si l’on se contente d’acheter des choses à un enfant qui a besoin d’encouragements, l’effort de celui qui donne a beau être grand, l’autre peut ne pas ressentir d’amour. C’est pourquoi il faut demander. Un mari a raconté une histoire sur les réseaux sociaux. Cet homme, dont le couple était au bord du divorce, demandait chaque matin à sa femme : « Qu’est-ce que je peux faire pour que tu sois heureuse ? » Au début, sa femme se fâchait et lui disait : « Quoi que tu fasses, avec toi je ne suis pas heureuse. » Mais comme il continuait de demander, elle s’est mise à dire, une à une, les choses qu’elle souhaitait. Quand il y a répondu peu à peu, une chose après l’autre, elle comme lui sont devenus heureux, raconte-t-il. À un enfant aussi, on peut demander : « Qu’est-ce que je peux faire maintenant pour t’aider ? »
Cela ne veut pas dire pour autant qu’aimer, c’est faire tout ce que l’autre veut. Si sa demande porte atteinte à mes droits, ou nuit à ma santé et à ma sécurité ou aux siennes, il faut refuser. L’amour mûr comprend les besoins de l’autre et y répond, mais pas au point de s’abandonner soi-même ni d’accorder ce qui fait du tort à l’autre.
Quelle différence entre apprécier quelqu’un quand il réussit et l’aimer ?
N’aimer que l’enfant qui a de bonnes notes et qui obéit, ou que la personne qui est gentille avec soi, ce n’est pas de l’amour, c’est de l’attirance pour ce qui plaît. Car c’est un sentiment qui ne naît que lorsque l’autre se montre sous son bon jour. Cela ne veut pas dire qu’apprécier soit une faute. Il est naturel de se réjouir des réussites de son enfant et d’aimer les qualités de son conjoint. Le problème, c’est quand le respect et les soins disparaissent avec ces qualités. L’amour ne consiste pas à ne voir que le bon côté, mais à ne pas rabaisser, comme sur un bulletin de notes, toute la valeur de cette personne même quand un côté décevant apparaît.
Le véritable amour n’aime pas ce qui est brillant et admirable, mais justement ce que nous jugeons inférieur. Autrement dit, c’est être quelqu’un de bon aussi pour l’enfant qui ne réussit pas à l’école et pour la personne qui n’est pas gentille avec soi. Cela ne veut pas dire pour autant qu’il faille trouver beau tout ce qui est inférieur ou accepter aussi les comportements nuisibles. On peut, sans humilier personne, corriger ce qui doit l’être et demander des comptes pour un mauvais comportement. Si l’enfant a raté un examen, on peut le consoler tout en refaisant avec lui son plan de travail.
Comment la façon de traiter ce qu’on veut cacher de soi se prolonge-t-elle dans la façon de traiter l’enfant ?
Celui qui ne supporte pas ce qu’il veut cacher de lui-même, comme ses erreurs et ses faiblesses, peut vouloir corriger très vite les échecs de son enfant. Car au moment où il voit la mauvaise note de l’enfant, la même angoisse et la même honte que lorsqu’il se trompe lui-même remontent. S’il ne remarque pas cette émotion, il pousse l’enfant en disant « c’est pour ton bien ». Il traite l’enfant exactement comme il se traitait lui-même quand il se trompait.
Pour ne pas pousser ainsi l’enfant, les parents ont d’abord besoin d’amour de soi. L’amour de soi ne consiste pas à déclarer que tout ce qu’on fait est juste. Il consiste, au lieu de s’humilier après une erreur, à se consoler ainsi. « Tu n’es pas obligé de réussir. Une erreur comme ça, ce n’est pas grave. Tu n’en mourras pas. Ça ne veut pas dire que tu n’as pas de valeur pour les autres », puis à assumer sa responsabilité et à réessayer. Des parents qui ont appris cette attitude peuvent aussi dire à leur enfant : « Ce comportement-là, il faut le corriger, mais ta valeur en tant que personne ne change pas. »
C’est pourquoi, avant d’augmenter la quantité d’amour, il faut d’abord regarder comment on se traite soi-même. Et vérifier comment ce qu’on a donné a été reçu par l’enfant ou le conjoint. L’amour n’est pas quelque chose qu’on lance selon ses propres critères. On le transmet en demandant ce que ressent l’autre et en regardant aussi ce qu’on ressent soi-même, dans des limites qui ne font de mal ni à soi ni à l’autre.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs