Les autres me traitent-ils mal parce que je manque d’amour de soi ?
Quand on se respecte et qu’on pose clairement la limite entre ce qui nous convient et ce qui ne nous convient plus, on peut réagir plus vite à un traitement injuste. Mais il est faux de dire que, si l’on s’aime, personne ne peut nous maltraiter. La violence, l’humiliation et l’exploitation sont des actes que choisit leur auteur, et leur cause n’est pas l’estime de soi de la victime.
Celui qui se juge très durement peut, quand il subit une injustice, s’en attribuer la faute, ou avoir du mal à quitter quelqu’un qui le maltraite. Les reproches qu’on se fait peuvent être l’une des raisons pour lesquelles on reste longtemps dans une relation dangereuse, mais on ne peut pas transférer à la victime la responsabilité du tort causé par l’autre. Si quelqu’un vous maltraite et que votre entourage vous dit « vérifie d’abord ton amour de toi-même », l’ordre est inversé. Il faut d’abord prendre ses distances avec la personne qui vous maltraite, pour que ce comportement ne continue pas, et protéger votre sécurité.
Tout amour qui attend quelque chose est-il de la manipulation ?
Ce qui rend les relations difficiles, ce n’est pas seulement d’être maltraité. Il arrive qu’on sente chez quelqu’un qui est gentil avec nous qu’il attend quelque chose, et cela pèse. Pourtant, il est naturel que les gens souhaitent donner et recevoir. Si vous avez aidé un ami, vous pouvez souhaiter que, le jour où vous allez mal, cet ami vous écoute aussi. Un couple aussi peut s’attendre à partager les soins. Dire ce qu’on veut et en discuter n’est pas de la manipulation.
Le problème survient quand on donne en ayant décidé en secret « je fais ceci pour toi, donc tu feras cela pour moi », sans annoncer d’avance ce qu’on attend en retour. L’autre n’a jamais entendu cela. Quand on cache ainsi ce qu’on attend en retour, cette aide contient de la manipulation, la volonté de faire agir l’autre comme on l’entend. Même sans être dite, cette attente parvient à l’autre. C’est pourquoi celui qui reçoit a l’impression d’avoir reçu non pas un cadeau, mais une dette à rembourser, et se sent étrangement mal malgré l’aide. Comme l’autre est gentil en apparence, il est perdu : « Il est gentil avec moi, pourquoi est-ce que je me sens mal ? » Ce qu’on attendait en retour et qu’on cachait finit parfois par sortir en paroles. C’est le cas quand quelqu’un qui a aidé sans qu’on le lui demande fait pression en disant « après tout ce que j’ai fait pour toi, pourquoi tu ne m’écoutes pas ? », ou quand il traite d’ingrat celui qui a refusé un cadeau.
Comment dire clairement si l’on donne en cadeau ou si l’on attend quelque chose en retour ?
Si c’est un vrai cadeau, il faut respecter que l’autre ne l’accepte pas ou ne réagisse pas comme on l’espérait, car c’est son choix. Si c’est un échange qui demande une contrepartie, il faut annoncer les conditions dès le départ. Si l’on demande d’abord et qu’on se met d’accord, par exemple « cette fois je garde les enfants, tu pourrais t’en charger la semaine prochaine ? », chacun connaît les conditions et peut décider s’il accepte ou non.
Avant d’aider, on peut vérifier trois choses. D’abord, demander à l’autre s’il veut cette aide. Ensuite, se poser à soi-même deux questions. Ces deux questions sont « est-ce que ça me va si l’autre refuse ? » et « si je souhaite qu’il me le rende plus tard, est-ce que je peux le dire maintenant ? », et si l’on ne peut pas le dire maintenant et qu’on ne fait qu’accumuler des attentes, on finit par attendre que l’autre rende de lui-même. À force d’attendre ainsi, on peut se sentir blessé et finir par reprocher à l’autre.
Comment celui qui reçoit peut-il dire pourquoi cela lui pèse ?
Quand une mère fait quelque chose pour son enfant en attendant toujours quelque chose en retour, l’enfant dit parfois « ne fais rien pour moi, maman, je ne l’accepterai pas », et refuse carrément de recevoir. Sous ces mots se cache le poids de sentir que, s’il accepte, il devra lui aussi faire quelque chose en échange. Dans ce cas, au lieu de seulement refuser, on peut mettre des mots sur la raison : « Maman, si j’accepte ça, j’ai l’impression de devoir faire quelque chose en échange, et ça me pèse. » Celui qui donne ne devrait pas se contenter de répéter qu’il avait de bonnes intentions, mais écouter comment son aide a été reçue.
Il existe cependant des relations où, si l’on parle aussi franchement, l’autre risque de recourir à la violence ou de se venger. Dans une telle relation, la sécurité passe avant la conversation. Il faut prendre ses distances avec l’aide de personnes de confiance, d’un service d’aide psychologique ou de la police, et demander une protection juridique si nécessaire.
Qu’est-ce que l’amour de soi, et à quoi ressemble l’amour qu’on partage avec les autres ?
L’amour de soi ne consiste pas à chercher en soi la cause de tous les problèmes relationnels. Il consiste à dire honnêtement ce qu’on veut, à respecter le refus de l’autre et à poser des limites face à un traitement injuste. L’amour qu’on partage avec les autres n’est pas un sacrifice qui n’attend rien. L’amour, c’est une relation où l’on donne sans contrepartie cachée et où, si l’on souhaite quelque chose, on peut en parler ouvertement.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs