¿Los demás me tratan mal porque me falta amor propio?
Si uno se respeta y deja claro el límite entre lo que le parece bien y lo que ya no, puede reaccionar antes ante un trato injusto. Pero no es cierto que, si uno se quiere, nadie pueda tratarlo mal. La violencia, la humillación y la explotación son actos que elige quien los comete, y su causa no es la autoestima de la víctima.
Quien se juzga con mucha dureza puede echarse la culpa cuando sufre una injusticia, o costarle dejar a alguien que lo trata mal. El reproche hacia uno mismo puede ser una de las razones por las que uno se queda mucho tiempo en una relación peligrosa, pero no se puede trasladar a la víctima la responsabilidad del daño que hizo el otro. Si alguien lo trata mal y en su entorno le dicen «revisa primero tu amor propio», el orden está al revés. Primero hay que tomar distancia de quien lo trata mal, para que esa conducta no continúe, y proteger su seguridad.
¿Todo amor que espera algo es manipulación?
Lo que hace difíciles las relaciones no es solo que lo traten mal a uno. A veces, en alguien que se porta bien con uno, se nota que espera algo, y eso pesa. Pero es natural que entre las personas se desee dar y recibir. Si ayudó a un amigo, puede desear que, el día que usted lo pase mal, ese amigo también lo escuche. También una pareja puede esperar compartir los cuidados. Decir lo que uno quiere y negociarlo no es manipulación.
El problema aparece cuando uno da habiendo decidido por dentro «yo te hago esto, así que tú me haces aquello», sin anunciar antes lo que espera a cambio. El otro nunca ha oído eso. Si uno esconde así lo que espera a cambio, en esa ayuda entra la manipulación, el querer mover al otro a su antojo. Aunque no se diga, esa expectativa le llega al otro. Por eso quien recibe siente que no ha recibido un regalo, sino una deuda que tiene que pagar, y se siente extrañamente mal pese a la ayuda. Como por fuera el otro se porta bien, se confunde: «Se porta bien conmigo, ¿por qué me siento mal?». Lo que se esperaba a cambio y se escondía a veces sale después en palabras. Es cuando alguien que ayudó sin que se lo pidieran presiona con «con todo lo que he hecho por ti, ¿por qué no me haces caso?», o cuando acusa de desagradecido a quien rechazó un regalo.
¿Cómo dejar claro si se da como regalo o si se espera algo a cambio?
Si es un regalo de verdad, aunque el otro no lo acepte o no reaccione como uno esperaba, hay que respetarlo, porque es su decisión. Si es un intercambio que requiere algo a cambio, hay que decir las condiciones desde el principio. Si uno pregunta primero y llegan a un acuerdo, como «esta vez cuido yo a los niños, ¿podrías encargarte tú la semana que viene?», los dos conocen las condiciones y pueden decidir si lo hacen o no.
Antes de ayudar, se pueden comprobar tres cosas. Primero, preguntarle al otro si quiere esa ayuda. Y hacerse a uno mismo dos preguntas. Esas dos preguntas son «¿estoy bien si el otro dice que no?» y «si quiero que me lo devuelva más adelante, ¿puedo decirlo ahora?», y si uno no puede decirlo ahora y solo acumula expectativas, acaba esperando a que el otro le devuelva el favor por su cuenta. Esperando así, uno puede acabar dolido y, al final, reprochándoselo al otro.
¿Cómo puede decir quien recibe por qué le pesa?
Si una madre hace cosas por su hijo y siempre espera algo a cambio, a veces el hijo le dice «no me hagas nada, mamá, no lo voy a aceptar», y se niega a recibir nada. Debajo de esas palabras se esconde la carga de sentir que, si lo acepta, también tendrá que hacer algo a cambio. En ese caso, en lugar de solo negarse, se puede poner en palabras el motivo: «Mamá, si acepto esto siento que tengo que hacer algo a cambio, y me agobia». Quien da no debería limitarse a repetir que lo hizo con buena intención, sino escuchar cómo le llegó al otro su ayuda.
Eso sí, hay relaciones en las que, si uno habla con esta franqueza, el otro podría recurrir a la violencia o vengarse. En una relación así, la seguridad va antes que la conversación. Hay que tomar distancia con la ayuda de personas de confianza, de un servicio de atención psicológica o de la policía, y pedir protección legal si hace falta.
¿Qué es el amor propio, y cómo es el amor que se comparte con otros?
El amor propio no consiste en buscar en uno mismo la causa de todos los problemas de relación. Consiste en decir con honestidad lo que uno quiere, respetar que el otro diga que no y poner límites ante un trato injusto. El amor que se comparte con otros no es un sacrificio que no espera nada. El amor es una relación en la que uno da sin esconder lo que espera a cambio y, si desea algo, puede hablarlo abiertamente.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas