別人隨便對待我，是因為我不夠愛自己嗎？
尊重自己，清楚劃出到哪裡可以、從哪裡開始不行的界線，就能更快地回應不公平的對待。但「只要我愛自己，就沒有人能隨便對待我」這句話並不是事實。暴力、羞辱和剝削，是加害者選擇的行為，原因並不在於受害者的自尊。
自責很深的人，遭遇不公平的事也可能歸咎於自己，或很難離開隨便對待自己的人。自責或許是讓人長久留在危險關係裡的原因之一，但不能因此把對方加害的責任轉到受害者身上。如果有人隨便對待我，周遭的人卻說「先檢查一下你自己愛不愛自己」，那就是順序顛倒了。首先要和隨便對待我的人拉開距離，讓那種行為不再繼續，並保護自己的安全。
有期待的愛，都是操控嗎？
讓關係變得辛苦的，不只是被隨便對待。有時也會從對自己好的人身上，感受到對方想要些什麼，因而覺得有負擔。但人與人之間希望彼此有來有往，是很自然的。幫了朋友，也可以希望自己難過的時候，那位朋友也聽聽自己說話。夫妻也可以期待彼此分擔照顧。有想要的東西就說出來、一起商量，並不是操控。
沒有事先說出想要的回報，只在心裡定好「我這樣對你，所以你也要這樣對我」就付出，問題就來了。對方從來沒聽過這種話。像這樣把回報藏起來，那份幫忙裡就摻進了想照自己的意思擺布對方的操控。即使沒說出口，那份期待也會傳到對方那裡。所以接受的人會覺得收到的不是禮物，而是必須償還的債，接受了幫忙卻莫名不舒服。因為對方表面上對自己好，就會困惑：「那個人對我這麼好，我為什麼會不舒服？」藏起來的回報，後來也可能用話說出來。像是沒被拜託卻主動幫忙的人施壓說「我都為你做到這個地步了，你為什麼不聽我的話？」，或把拒絕禮物的人說成忘恩負義的時候。
是當禮物送，還是希望得到回報，該怎麼說清楚？
如果是單純的禮物，即使對方不收，或沒有照自己期待的方式回應，那也是對方的選擇，必須尊重。如果是需要回報的交換，就要一開始就說清楚條件。像「這次我幫忙帶孩子，下週可以換你帶嗎？」這樣先問、先講好，兩個人都知道條件之後，就能決定要不要做。
在幫忙之前，可以先確認三件事。首先問對方想不想要這份幫忙。然後問自己兩個問題。這兩個問題是「對方拒絕的話，我可以接受嗎？」和「如果希望以後得到回報，這句話我現在說得出口嗎？」，如果現在說不出口、只是累積期待，就會等著對方自己來回報。這樣等下去，可能會開始失落，最後責怪對方。
接受的人，要怎麼說出覺得有負擔的原因？
媽媽為孩子做什麼事時，如果總是想要些什麼，孩子有時乾脆不收，說「媽，不要幫我做，我不會收的」。這句話底下，藏著「收了這個，我好像也得為你做點什麼」的負擔。這時可以不只說不收，而是把原因說出來：「媽，收了這個，我覺得好像也得為你做點什麼，所以很有負擔。」付出的人不要只是一再說自己是好意，而要聽聽自己的幫忙被對方怎麼接收。
不過，也有些關係是這樣坦白說出來時，對方可能會使用暴力或報復。在那樣的關係裡，安全比對話更優先。要藉著可以信任的人、諮商機構或警察的幫助拉開距離，必要時申請法律保護。
愛自己是什麼？和別人分享的愛又是什麼樣子？
愛自己，不是把所有關係問題的原因都往自己身上找。而是誠實地說出自己想要的，尊重對方的拒絕，面對不公平的對待時劃出界線。和別人分享的愛，不是什麼都不求的犧牲。不藏著回報地付出，有想要的東西就能坦白商量的關係，才是愛。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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