Cette peine d’enfant devant un mot anodin vient-elle du passé ou du présent ?
Il y a des moments où un mot anodin nous rend tristes ou nous donne un sentiment d’injustice, comme un enfant. En psychothérapie, on utilise parfois l’image de « l’enfant intérieur » pour comprendre ces émotions. Cela signifie que l’expérience de ne pas avoir reçu, enfant, autant d’amour et de soins qu’on le souhaitait, et les réactions apprises alors, continuent d’agir aujourd’hui. Par exemple, quelqu’un qui a été souvent rabroué dans l’enfance peut entendre un reproche et se sentir blessé alors que l’autre ne l’a pas rabroué.
Cela ne veut pas dire pour autant qu’un enfant se cache réellement en nous et nous manipule. Et toute la peine, l’agacement ou la colère qu’on ressent maintenant ne vient pas non plus du passé. Il se peut que quelqu’un ait réellement été impoli, ou qu’on soit épuisé et donc à fleur de peau. C’est en regardant ensemble les blessures du passé et les problèmes du présent qu’on peut répondre de manière adaptée à la situation actuelle.
Que se passe-t-il chez l’autre quand on essaie de le faire bouger par la culpabilité ?
Les réactions apprises dans l’enfance se manifestent aussi dans la façon de traiter ses proches. L’une d’elles consiste à essayer de faire bouger l’autre par la culpabilité. Si des parents répètent « c’est à cause de toi que je suis malade et que je souffre » pour changer les choix de l’enfant, l’enfant se sent coupable, comme si c’était sa faute si ses parents étaient malades et souffraient. Il prend donc en charge les émotions de ses parents avant son propre jugement. Être volontairement froid avec son conjoint ou exagérer ses maux relève du même procédé. Le conjoint, se sentant coupable, fait ce qu’on veut et prend en charge notre humeur avant son propre jugement. Chez celui qui essaie ainsi de faire bouger l’autre par la culpabilité, il y a peut-être la peur d’être abandonné. Mais avoir peur ne donne pas le droit de manipuler l’autre.
Si j’utilise ce procédé, au lieu d’être volontairement froid ou d’exagérer mes maux pour faire comprendre indirectement ce que je veux, je dois le demander directement, avec des mots. Je peux dire par exemple : « Quand je n’ai pas de nouvelles, je m’inquiète, alors j’aimerais que tu me préviennes quand tu rentres tard », et écouter la réponse de l’autre. L’inquiétude et la peur peuvent être comprises, mais le comportement qui consiste à faire bouger l’autre en le culpabilisant doit être corrigé.
Ressentir de la tristesse et de la colère, est-ce le signe qu’on ne s’aime pas ?
La tristesse et la colère apparaissent aussi chez ceux qui s’aiment. Certains voient dans le fait de prendre soin de l’enfant intérieur dont on parlait, c’est-à-dire de l’enfant qu’on a été et qu’on porte en soi, le début de l’amour de soi. C’est pourquoi, quand les émotions désagréables persistent, on se dit facilement : « Je n’ai pas pris soin de l’enfant en moi, je ne me suis pas aimé. » Mais si l’on conclut cela simplement parce que l’émotion persiste, on risque de passer à côté de problèmes relationnels qu’il faut réellement régler, ou d’une maladie psychique ou physique. Les émotions ne sont pas une note qui mesure combien on s’aime. Ce sont des informations qui nous amènent à regarder ce dont nous avons besoin maintenant.
D’abord, si nécessaire, on s’éloigne un moment pour calmer son corps. Puis on peut mettre un nom sur l’émotion qu’on ressent et en vérifier la cause. Il s’agit de regarder ensemble le souvenir du passé et ce qui vient de se passer, par exemple ainsi : « Je me sens blessé ; un souvenir du temps où l’on me méprisait a été touché, et en même temps il est vrai que l’autre n’a pas tenu sa promesse. » Ensuite, on peut se consoler soi-même d’être blessé et demander à l’autre d’assumer la promesse non tenue. Se consoler soi-même, c’est ne pas ignorer sa peine, mais la reconnaître.
Si la même émotion revient alors qu’on s’était bien consolé, la guérison a-t-elle échoué ?
Si, alors qu’on s’était bien consolé, la même émotion remonte à un moment donné, on se dit facilement : « Je n’ai toujours pas changé. » Pourtant, s’être remis des blessures du passé ne veut pas dire que la même émotion ne réapparaîtra jamais. Par exemple, si quelqu’un qui criait sur ses enfants dès que la colère montait peut désormais s’éloigner un moment, se calmer puis parler, un changement s’est produit. Plutôt que de savoir si l’émotion est revenue, il faut regarder si la façon de s’y prendre avec elle a changé.
Pleurer quand on est triste, ou reconnaître pleinement sa colère et dire qu’on est en colère, peut aider. En montrant ainsi ses émotions et en se consolant chaque jour, on peut éviter que les émotions accumulées explosent en gestes qui intimident ou frappent ses enfants. Encore faut-il que la façon de montrer ses émotions soit sûre. Menacer les autres ou casser des objets, ce n’est pas exprimer ses émotions, c’est faire du mal. Si l’on a du mal à se réguler seul, on peut s’exercer avec l’aide d’un thérapeute à réguler ses émotions et à dire directement à l’autre ce qu’on souhaite.
Le but de la guérison n’est pas de devenir quelqu’un qui n’est plus jamais blessé. Guérir, c’est développer la capacité de remarquer une émotion quand elle monte et de choisir le réconfort et les solutions dont on a besoin, sans se faire de mal ni en faire aux autres. Le jour où c’est de nouveau difficile n’est pas le jour où tous les efforts sont partis en fumée, mais un jour pour réutiliser ce qu’on a appris.
Écrit par Kim Hyung-keun — directeur de l’Institut de psychologie des addictions de Séoul · directeur de l’Institut de formation en psychanalyse contemporaine · psychothérapeute et superviseur dans l’approche des relations d’objet, 26 ans de pratique et d’enseignement. Questions des lecteurs